“A strange volleyball match”

Autrice: Eccoci qua! Quale di voi ninja ha abbastanza fegato da seguirmi?

Nessuno risponde alla mia domanda.

Autrice: Ripeto: chi vuole farsi trascinare in una bizzarra avventura?

All’improvviso mi accorgo di trovarmi in un supermercato del mio quartiere invece che a Konoha: acc…il mio intelletto superiore avrebbe dovuto captare il segnale che qualcosa non andava.

Autrice: OPS! Scusate un attimo gentili lettori, problema tecnico…

Autrice: Ok! Ora mi trovo nel Villaggio della Foglia, non mi resta che radunare le mie vittime! MWHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Passanti jonin: L’avete sentita? Quella è senz'altro una spia di Orochimaru, ALL’ARREMBAGGIO!
Dei ninja mi saltano addosso e, non capisco proprio il motivo, mi portano dal quinto Hokage.

Autrice: Credo ci sia un errore, io sono solo una turista!
Tsunade: Ah, sì? E allora perché gridavi di voler radunare delle vittime?
Autrice: A parte che un vero malintenzionato non urlerebbe mai le sue vere intenzioni seguite da un sonoro sghignazzamento… (Wow! La mia prima frase intelligente! Da dove salta fuori tutta questa materia grigia?!)
Tsunade: …Ah, già….
Autrice: Comunque sono qui per organizzare una partita di pallavolo.
Tsunade: Certo, come no! Avresti potuto inventarne una più credibile…
Autrice: Ma è la verità! Guardatemi: io non sono affatto un ninja!
Tsunade: Ah, sì? Perquisitela!

Quei delicatissimi jonin cominciano a mettermi le mani addosso e mi metteno a testa in giù per vedere se esce fuori qualcosa di sospetto. Cadono a terra quattro baionette, un coltellino svizzero, una bottiglia di rhum che si schianta al suolo, qualche criceto, le chiavi di casa, una trappola per topi, un vocabolario di greco, una quarantina di pastelli colorati, uno yo-yo, tre CD musicali, una mezza mela, due banane, una bambolina vodoo…

Nascondo in fretta e furia le pistole e il coltello alla vista dei ninja e faccio gli occhioni dolci al quinto Hokage.

Tsunade: Bah… per stavolta ti lascio andare, ma mi pare ovvio che tu sia una squilibrata mentale.
Autrice: Grazie mille, comunque lo so da me! A-mai-più-rivederci!

Dopo questo piccolo contrattempo posso finalmente dedicarmi al mio scopo!
Autrice: MWHAHAHAHAHAHAHAHA!

Mi aggiro per il villaggio in cerca di ispirazione: devo scegliere con cura dei giocatori particolari provenienti da Konoha!
Continuo a vagare senza una meta in cerca di vittime e mi imbatto per caso in Naruto, seduto come sempre al chiosco, che si sta ingozzando di  ramen.

Autrice: Naruto Uzumaki!
Naruto con la bocca piena: Scì? Chi mi vuole?
Autrice: Io sono l’autrice e…
Naruto: NOOOOOOOOOO!

Naruto scappa via spaventato, urlando a squarciagola.
Naruto: Via di qui! Scappate! C’è un’autrice affamata di storie demenziali: quelle non portano mai nulla di buono!!

Grazie alla mia super-velocità (?) lo raggiungo in un batter d’occhio, seguita dal venditore del chiosco che esige il pagamento per le trenta ciotole consumate.
Riusciamo ad acciuffarlo, lo mettiamo a testa in giù e gli svuotiamo le tasche.
Io gli frego qualche spicciolo.

Naruto: Cosa vuoi da me?!
Autrice: Voglio….la tua anima! TAN-TAN-TAAANN!
Naruto: Aiuto!! Ho a che fare con una matta scatenata che si canta da sola la colonna sonora horror!
Autrice: In realtà devi solo partecipare ad una partita di pallavolo.
Naruto: Certo, come no! Inventatene un’altra! Sappi che avrei creduto di più alla prima minaccia.
Autrice con lo sguardo molto minaccioso : GGGRRRRRRRRRR
Naruto: AAAAAH! Va bene, va bene!…Contro chi?
Autrice: …Vedremo!
Naruto: Partecipo solo se ci sono anche Sasuke e Sakura, così potrò vedere la mia ragazza ninja preferita con la divisa da pallavolista. (Si mette a sbavare…uomini!)
Autrice: Va bene! Mi hai fatto venire in mente un’idea grandiosa! MWHAHAHAHAHAHAHAHA!!
Naruto: ………

Ora che ho in mente un’idea sulla scelta dei giocatori, posso finalmente usare il teletrasporto, insegnatomi da Goku, per catturare le mie vittime.
Mi materielizzo nella camera di Sakura, che sta come al solito piangendo per non so cosa, e la trascino via. Poi vado a fare una visitina a Shikamaru e lo porto con noi.

Autrice: Ok! Ora rimane soltanto…
Shikamaru: Posso sapere che bisogno c’era di prendere in ostaggio anche me?
Autrice: Diciamo che mi stai simpatico!
Shikamaru: Appunto! Per questo avresti dovuto risparmiarmi! CHE NOIA!!
Sakura: HUEEEEEE! Sasuke-kun, dove sei?! HUEEEEEEEEEEEEEEE!!
Autrice: Sakura, hai rotto le palle con questo piagnisteo! Ora lo raggiungiamo!
Naruto, Sakura, Shikamaru: COOOOOOSA?!?
Sakura sviene.

Mi teletrasporto nel covo segreto di Orochimaru e mi trovo davanti ad una         mega-piscina sotterranea con gli scivoli acquatici. Inizialmente penso di aver sbagliato luogo, ma poi vedo in acqua un’ombra oscura.
Malefico…con i suoi lunghi capelli neri al vento…il suo sguardo da assassino…
Vedo insomma Orochiamaru che fa il bagno nella piscina in una ciambella a forma di paperella.
Al suo fianco il fedele Kabuto, che gli sta facendo le corna dietro la testa.
Credo che stessero provando l’autoscatto della nuova macchina fotografica digitale di Orochimaru.

Autrice: Uhmmm, così questa sarebbe un’ala segreta del covo di Orochimaru…chissà perché non la fanno vedere in TV e nel manga…
Shikamaru: Si tratta bene il ragazzo.
Sakura, che parla anche in coma: Dov’è Sasuke-kun!?!?!?!?!?!?
Naruto: Qualcuno ha portato un costume?

Mi avvicino al bordo della piscina e mi rivolgo al grande re dei serpenti.
Autrice: Mi scusi, lord Voldemort?
Kabuto: Se sei una di quelle autrici da strapazzo hai sbagliato storia! Vattene! Harry Potter sta più avanti! E poi come hai fatto a scambiare questo BONO per quel CESSO di Voldemort?!

Autrice: Lo so benissimo che non è Voldemort! Stavo solo scherzando!
Orochimaru: Chi disturba il mio sacro bagnetto pomeridiano? Kabuto mi deve insegnare a nuotare: non posso usare la ciambella in eterno! Sparite!

Naruto: Orochimaru, ti ricordi di me? Io sono…
Orochimaru: …Sì, si…tu sei Naruto Uzumaki e un giorno diventerai Hokage… Certo che sei un personaggio originale tu, eh?
Naruto: Senti chi parla, mister-distruggerò-il-villaggio-della-Foglia…
Autrice: Basta! Non litigate: abbiamo una missione da compiere!
Orochimaru: Sarebbe a dire?
Autrice: Giocare una partita di pallavolo!
Kabuto: Ah! Ah! Ah! Ma non fatemi ridere: il grande Orochimaru non si abbasserà MAI a questo!
Orochimaru: Taci, Kabuto! …Per caso…ci sarà anche Sasuke?
Autrice: Sì.
Orochimaru: HHHYYYYYEEEEEEEEEEEEEEHH!!!!!! Conta su di me!!
Kabuto: …
Sakura, rinvenuta all’istante: …Sasuke? Avete detto Sasuke? Dov’è? DOV’È?!?!?
Shikamaru: Sono stufo di queste demenzialità, io sloggio.
Autrice: Non ti azzardare!

Fa il suo ingresso nella sala della piscina Sasuke, vestito e truccato da bambola.
Sasuke: Aiutatemi, vi prego! Salvatemi dalle grinfie di questo maniaco! Vi seguirò ovunque, basta che mi portiate via di qui!
Orochimaru: Sasuke! Chi ti ha dato il permesso di alzarti dal tavolino da thè?! Stavo per venirti a trovare.

Comincio a essere stufa anch’io di queste cazzate, perciò afferro tutti quanti (escluso Kabuto) e uso il teletrasporto per arrivare… Nella Città dell’Ovest!

Autrice: Prossima fermata: Capsule Corporation!
Naruto: Spazzole-cosa?
Kabuto: Nooooo! Orochimaru-sama, non mi lasci solo! Come farò ad addormentarmi senza il bacino della buona notte?!

In un batter d’occhio arriviamo proprio davanti la Capsule Corporation: c’è qualche bella personcina che ho intenzione di arruolare.

Autrice: Eccoci qua! Ora dobbiamo solo citofonare e convincere Vegeta a giocare con noi.
Orochimaru: Chi è costui?
Sasuke: Sinceramente io me ne frego! L’importante è non avere più addosso quei vestiti da donna!
Orochimaru: …M-ma io te li ho cuciti con tanto amore…
Sakura: Oh, Sasuke-kun! UH-UHEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
Naruto: Dai, Sakura! Sono molto più carino io di questo traditore!
Sasuke: Avevo i miei motivi!
Shikamaru: Quali motivi? Non vedevi l’ora di prendere il thè con Orochimaru?!

Mentre i ninja litigano fra di loro Bulma mi apre la porta e mi saluta allegramente (ho già coinvolto tempo fa molti personaggi di Dragon Ball in un’altra fan-fiction: mi conoscono bene!).

Bulma: Ciao, Martina! Qual buon vento?
Autrice: Vento di sfida! Sai dov’è Vegeta?

Al suono della parola “SFIDA” Vegeta si materializza immediatamente davanti a me, con la sua tipica posa a braccia incrociate e lo sguardo corrucciato.

Vegeta: Ehi, mocciosa! Stavolta hai in serbo per me uno scontro con Kakaroth?
Vegeta abbandona momentaneamente il suo aspetto fiero e impenetrabile e comincia a supplicarmi con gli occhioni limpidi di speranza, schiarendosi la voce.
Vegeta: Ti prego, dimmi di sì!
Autrice: Ebbene sì!
Vegeta: YU-HUUUUUU!!!
Autrice: Vi scontrerete in una partita di pallavolo!
Vegeta: Certo, come no!
Autrice: Piantatela di contraddirmi tutti quanti! È la terza volta che non credono alle mie parole! Sulle cose SERIE io non scherzo mai!
Shikamaru: Temo proprio che sia la verità, amico….Benvenuto nel club.
Vegeta: Il p-principe d-dei saiyan dovrebbe… NNUUUUOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Va bene, ci sto!

Tutti quanti cadiamo e finiamo a gambe all’aria.

Autrice: B-bhè, contento tu…
Naruto: Qualcosa mi dice che lo avresti fatto partecipare anche senza il suo consenso.
Shikamaru: Già, proprio come ha fatto con noi!
Autrice: Avete indovinato, ho i miei mezzi!
Tutti: …?…

I presenti si scambiano sguardi interrogativi, gomitate e battutine di spirito…ma non riesco proprio a capire perché.

Autrice: Bulma, ti vuoi aggregare alla compagnia?
Bulma: Veramente adesso dovrei…
Autrice: Perfetto! Sono felice che ci sia anche tu!
Bulma: Ehm…
Vegeta: Coraggio, donna! Devi venire per assistermi: oggi umilierò finalmente Kakaroth! MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Autrice: MWHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Naruto: Ecco da chi ha preso la risata pazzoide…
Orochimaru: Dilettanti… non è così che si sghignazza maleficamente!
Sasuke: Ah, no?
Orochimaru: …kukukuku!
Sasuke: CHE FIGATA! Dopo il Chidori sarà il primo insegnamento importante della mia vita! Me lo insegni?
Shikamaru: Sembra la tosse di un nonnetto…
Naruto: Siamo finiti in una gabbia di matti: lo sapevo che le autrici portano solo guai!
Sakura: Oh, Sasuke! Tornerai a stare con noi, la tua cara vecchia squadra, giusto?
Sasuke: …No!
Sakura: Noooooo! Sasuke-kun! HUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Dopo aver ottenuto il deciso consenso di Bulma ci dirigiamo sul monte Paoz per prendere Goku; arriviamo a casa sua e busso alla porta. Chichi apre e mi saluta, come aveva fatto in precedenza anche Bulma, e mi invita ad entrare.
Nella stanza ci sono Goku, Crili, i piccoli Goten e Trunks e Gohan, impegnato nella lettura di un libro intitolato “Un montato chiamato Great Sayaman”.

Autrice: Salve a tutti! Chi ha voglia di giocare un’indimenticabile partita di pallavolo?
Goku: Ciao, Martina! Da quanto tempo! Per me va bene: mi stavo giusto annoiando.
Crili: Ehi! Grazie tante, amico mio: potevi dirlo che ti sto sul cazzo!
Goku: Scusa, Crili! Intendevo dire che…
Vegeta: …Che tu dovrai scontrarti con me!

Nello stesso istante in cui Vegeta pronuncia queste parole il cielo, che fino ad un secondo prima era limpido come la testa calva di mio zio, si oscura e cominciano a cadere fulmini dietro il saiyan. Classica scena da horror.

Goku: Ciao, Vegeta! Mi piace il tuo caratterino, sai?
Autrice: Gokuuuuu!!! Guai a te se dici ancora una cosa del genere a Vegeta! Sei sposato, vedi di ricordartelo!
Goku: Uuuuuuurca, è vero!

Autrice: Ora basta con i preliminari, sono durati fin troppo! Goku! Crili! Vi ordino di giocare questa maledetta partita!
Naruto: Non fatela arrabbiare, che è meglio!
Autrice: MI AVETE SENTITA?!

Goten: Per favore possiamo partecipare anche io e Trunks?
Trunks: Possiamo? Possiamo?
Autrice: Aaaah…i primi che vogliono partecipare di loro spontanea volontà!  Comunque mi dispiace, ma rimane solo un posto libero e voi siete in due!
Trunks: Se è per questo non c’è alcun problema: sei pronto Goten?
Goten: Prontissimo!
Goten e Trunks: FUUUU-SIO-NEE!
Autrice: Wow! Quando si dice “amici inseparabili”…
Gotenks: Noi ci siamo!
Autrice: Finalmente! Adesso montiamo una rete da pallavolo qui fuori e cominciamo!

Sasuke: Se penso che stiamo facendo tutti questi casini solo per una stupida partita…
Naruto: In fondo sarà divertente!
Shikamaru: Ne dubito fortemente Naruto…

Ordino ai saiyan di montare la rete e loro, stranamente, obbediscono.
Ora il campo da gioco è pronto…anche se dopo una decina di penosi tentativi di fissare i pali nel terreno.

Autrice: Ora vi divido in due squadre da cinque giocatori ciascuna.
Goku: Eh? Scusa? Non ti seguo…
Vegeta: Tsk! Per un idiota come lui devi usare pochi numeri e parole molto elementari.
Autrice: Grazie del suggerimento, sua maestà.
Vegeta: Eh? Scusa? Non ti seguo…
Autrice: …Andiamo bene…

Orochimaru: Che bello! Io voglio stare in squadra con il mio Sasuke!!
Sasuke: Mollami, razza di pitone!
Sakura: Sasuke-kun…anch’io voglio stare in squadra con te, amore mio!
Sasuke: Mollami anche tu, t’accolli!!
Sakura: HUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Naruto: Ehi, Sakura! Stai con me, dai! Lascialo perdere quello!
Shikamaru: Ahh, per la miseria…

Vegeta: Kakaroth! Stai alla larga da me! Vattene subito nell’altra metà del campo: ti dimostrerò chi è il PRINCIPE DEI SAIYAN!!!!!
Goku: Sì...sì…come dici tu…
Crili: Goku, io vorrei stare in squadra con te!
Gotenks: Anch’io! Anch’io!
Goku: Temo che non dipenda da me, ragazzi…
Autrice: Ben detto, Goku! Sono IO che detto legge qui! E ora aprite bene le orecchie.

Prendo un megafono (tipicamente materializzatosi dietro la mia schiena) e comincio a parlare.

Autrice: Allora…
Tutti: Sì???
Autrice: La prima squadra sarà composta da… Naruto, Orochimaru, Vegeta, Shikamaru e Bulma; la seconda da…i rimanenti!

Si alza un brusio di proteste.
Sakura: Io non voglio lottare contro Sasuke-kun! HUEE…
Tutti in coro, con le teste giganti che imperversano sul corpicino di Sakura : …HAI ROTTO!!!

Shikamaru: Idiota, CI STAI in squadra con Sasuke!

Sakura:…ah

Orochimaru: Perché non mi hai messo in squadra con il mio allievo preferito?!
Autrice: Appunto perché è il tuo allievo preferito!
Shikamaru: A me non interessa…basta che ci diamo una mossa.
Vegeta: MWHAHAHAHAHAHAHA! Kakaroth, oggi mi riscatterò e dimostrerò a tutti quanto valgo!…Anche a questi sconosciuti!
Naruto: Sconosciuti a chi? Io mi chiamo Naruto Uzumaki e un giorno diventerò Hokage!
Sasuke: Piantala con questa filastrocca! È dalla prima pagina del manga che non dici altro.
Bulma: Ti dirò…anche il mio Vegeta è tutt’altro che originale…

Autrice: Sono arcistufa di sentirvi litigare fra di voi! Fate silenzio e date un nome alla vostra squadra. (Mi tocca trattarli come i bimbi delle elementari).

Orochimaru: Evviva! La nostra squadra si chiamerà… “Squadra degli Anatroccoli”!
Sasuke: Ultimamente ha un debole per le paperelle.
Vegeta: Tsk! Che squallore… ve lo dico io qual è il nome adatto a noi…
Orochimaru: Vale a dire?!
Vegeta: …“Le Allegre Scimmiottine”!

Per la seconda volta cadiamo a gambe all’aria.

Autrice: Nomi stupendi, ma troppo lunghi! Ho capito, va’: …decido io!
Tutti: E ti pareva!!
Autrice: La squadra di Vegy e di Occhan si chiamerà “I FIGHI”, mentre l’altra “QUELLI-CHE-MI-STANNO-SUL-CAVOLO”!

Shikamaru: Invece “Quelli-che-mi-stanno-sul-cavolo” non è lungo come nome?
Naruto: Di cosa ti lamenti Shikamaru? Per una volta quella scema dell’autrice ha ragione: siamo i miglioriiiii!
Bulma: Modesti apparte…
Vegeta: Modesti apparte…C’era bisogno di darmi quel soprannome nauseabondo?!
Orochimaru: “Occhan”…è cariniiiiiiiiissimo!! Adoraaaaaaaaabile!

Goku, Sasuke, Gotenks, Sakura e Crili, magicamente in coro: È esplicita la fanciulla! Viva l’uguaglianza fra i popoli, comunque!

Autrice: Bene. Adesso vi distribuirò le divise e…
Sasuke:…Q-q-quali d-divise?!
Autrice: Calmo, calmino Sasukino (sembro Ned Flanders dei Simpson)! Stavolta non si tratta di vestiti da donna!
Sasuke: ffiiuuuu…

Distribuisco a ciascun giocatore il completo da pallavolista e cominciano a indossarlo. Attendo commenti: tanto so che ce ne saranno…

Goku e Naruto: Blu? Bhà…io avrei preferito l’arancione…
Orochimaru: Snif, HUEEEEEEEE! Ma io lo volevo VIOLAAAAAAAAA!! E non è neanche corredato del cordone viola fashioooooooon!!
Autrice: Non permetterti di piangere: in questa fan fiction solo Sakura può farlo!
Vegeta: Il BLU! Visto? Non è tutta colpa mia se dicono che sono un personaggio monotono...
Bulma: Oh, Vegeta, sei davvero affascinante con questi calzoncini corti e aderenti…
Vegeta: E tu, donna, sei davvero irresistibile…

Vegeta e Bulma cominciano a sbaciucchiarsi, guadagnandosi degli sguardi scandalizzati da parte dei presenti. Orochimaru approfitta della distrazione generale e dell’atmosfera romantica per allungare le mani su Sasuke.
Orochimaru, che fa l’indifferente: …
Sasuke: NON PROVARCI NEMMENO!!
Autrice: Ora basta! Già questa “storia” è abbastanza critica e demenziale così com’è: non voglio trasformarla anche in una fiction porno!

Divido Vegeta e Bulma…e anche Orochimaru da Sasuke.
Autrice: Se volete scopare, fatelo alla fine della partita ok!?
Vageta e Bulma: Va beeene…
Orochimaru: Che barba!
Sasuke: Ti devo la vita.

Dopo aver sprecato tanto tempo in unitili battibecchi, piagnistei e lamentele…colloco finalmente i giocatori nelle due rispettive parti del campo.

Autrice: Partita secca eh! La squadra che arriva per prima a cinque punti vince!
Tutti: Adesso si inventa anche le regole della pallavolo…
Bulma: Facendo due calcoli…
Vegeta: Non li fare.
Bulma: …Facendo due calcoli avremmo impiegato molto più tempo a organizzare il tutto che a giocare!
Shikamaru: Non ci voleva un calcolo così accurato…
Naruto: Allora io e gli altri ninja provenienti da Konoha, che la sopportiamo da più ore di voi, cosa dovremmo dire?!

Autrice: Palla a “Quelli-che-mi-stanno-sul-cavolo”!
“Quelli-che-mi-stanno-sul-cavolo”: Evvaiiiiii!
Componenti dell’altra squadra: Ma…non le stavano sul cavolo?!
Autrice: Si comincia! VIAAA!!!

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Evvaiiiiiii! Questa potevo davvero risparmiarmela ma è stato più forte di me XD.
Stavo a scuola, durante l’ora di ginnastica e guardavo una partita di pallavolo fra gli alunni di due scuole diverse. Ad un certo punto ecco l’idea che mi fulmina la testa (ma fulminata veramente eh! Nd lettori). Così me ne sono uscita con la mia inseparabile Roberta…“…pensa che figata una partita fra i personaggi di Dragonball e di Naruto!” E siamo scoppiate a ridere come imbecilli (solo “come”?).
Mi raccomando: ditemi se vale la pena continuarla, ok? ^^

Sì, lo so: sono pazza
Alla prossima! –saluta con due dita come fa sempre Goku-

                                                                   °Satsuriko°