Un giorno, quando invece di studiare girovago per Internet da brava ragazza quale sono, sento quasi per caso una pubblicità su MTV Music. “Cosa sarà?” vi chiederete voi; Lunastorta.  Curiosa per come sono andata giusto a dare una sbirciatina. Niente male, non c’è che dire fino a quando non m’imbatto nelle “Cose da fare e cose da non fare”. Non c’è niente di male in questo, vogliono solo dare consigli a quelle ragazze (o perché no?! Pure ragazzi!) in cerca dell’amore, della cosa giusta da fare o quella che si deve evitare. Ma sono lasciati anche alla libera interpretazione, no? Quindi ognuno ha il suo punto di vista! Ma vogliamo dare un’occhiata a questi consigli?

#1. Sprofondare nell’erba

Questa è una delle cose da non fare. Ma cosa significa qualcuno me lo vuole spiegare? Onestamente io non l’ho capisco molto; vuole dire che quando vai a goderti un po’ di aria fresca (per quanto sia possibile, dato lo smog che si apposta in ogni angolo a tenderti un agguato!) al parco devi metterti tacchi dal numero improponibile, e lontanamente camminabile, che neanche Lady Gaga (e il che la dice lunga!)!? E questo solo per evitare i bisognini di quel povero cane che mica può tenersela tutto il giorno, vi pare? E qualcuno ci ha mai pensato a propri piedi che implorano pietà, bestemmiando il momento dopo che hai tolto quelle cose enormi da loro?

#2. Sognare il cibo anche di notte

C’è bisogno che vi dica che questa è un’altra cosa che non va fatta?? Ma tanto ormai l’ho detta, quindi! Ora, mi dite perché non si può sognare … che ne so! Un bel barattolo di Nutella (che fame che mi sta venendo però!), uno di quelli che ci nuoti dentro! Che c’è di sbagliato in questo?? Posso capire chi segue una dieta, che tra parentesi non ho ancora compreso come fanno a resistere davanti a questo ben di Dio, ma tutti gli altri? Sognarlo non ti fa mica ingrassare! Se poi hai ben altro a cui sognare, del tipo; qualche ora prima ti sei vista il tuo film preferito, possibilmente con un figone come protagonista … magari con i suoi bei pettorali in bella mostra, va’! Questo è tutt’un altro paio di maniche, qui il non sognare il cibo ci sta! Hai voglia se ci sta! Ma se non è così? Perché risparmiarti la visione di un bel barattolo di Nutella?

#3. Rimettere le scarpe in freezer dopo l’uso

E qui molti di voi staranno dicendo che questa è una cosa che assolutissimamente non va fatta. Ed è qui la fregatura! Cari miei, le scarpe dopo l’uso vanno rimesse in freezer! Qui il caro Mestruoman chissà cosa si è messo in testa! Avrà mica pensato che a noi donne puzzano i piedi e per ciò, ancora non si capisce per quale logica, vanno messe a svaporare in freezer? Se è così, vogliamo parlare delle scarpe da tennis, fresche fresche di allenamento al parco, sudate e strapuzzolenti dell’uomo di turno?? Allora quelle dove vanno messe? A fare compagnia ai pinguini al polo nord?

#4. Tenere mani (e cuore) al caldo

Questa cosa super romantica è ovvio dove è classificata! Dai, vediamo se siete così bravi da indovinare! Sarò io che sono romantica quanto un depresso che si taglia le vene, ma a quanto ne  sappia per tenersi al caldo bisogna sfregare più volte mani/braccia/gambe/piedi/qualsivoglia parte del corpo. Ora, se tu hai le mani impegnate mi spieghi come cavolo fai a scaldarti pure il cuore?? Che hai, una terza mano? E mettiamo il caso che tu non hai una terza mano ma hai un/a fidanzato/a disposto a scaldarti; come fa a scaldarti il cuore se quest’ultimo è una parte fondamentale per farti funzionare a dovere!? Ti dice per caso “Scusa amore, il tempo che ti riscaldo il cuore che te lo rimetto a posto!”? Il tempo che te lo scalda e te lo rimette tu sei già bella che morta!

#5. Fargli sapere che ti manca

Cucciole di tutto EFP, quante volte il vostro boy è andato troppo lontano che neanche Indiana Jones può andare a trovarlo? E noi disperate a spappolarci il cervello e gli occhi per quanto ci manca! Mi sembra giusto fargli sapere che ti manca! Fargli sapere che lui è il tuo ossigeno e che, quindi, senza di lui non puoi respirare! Fargli sapere che se non torna ti trova lei a costo di scalare il K2. Quante volte gli abbiamo fatto sapere che ci manca lasciandogli un numero spropositato di messaggi di minacce di morte se non la chiama seduta stante quando lui è andato solamente a farsi una doccia!? Ma quanto ci mancano i nostri boy!? Rispondo io a nome di tutte; talmente tanto da morire. Peccato che a rimetterci le conseguenze sia lui. Ci manca, ok? È ovvio che sia giusto fargli sapere quanto ci manchi, ma a tutto c’è un limite!! Altrimenti prende il nome di stalking e, tecnicamente, sarebbe illegale!

#6. Preparare la colazione con stile

Apriti cielo! Preparare la colazione con stile. Magari dopo una nottata insonne, quando ti svegli con due valigie Lois Vuitton sotto gli occhi e con i capelli che sembrano un nido di Condor gigante da quanto sono arruffati.  Magari dopo una notte di fuoco bollente con il vostro boy, oppure ancora dopo una nottata ad asciugare il pavimento del bagno perché lo scarico si è otturato. In qualunque modo voi abbiate passato la notte (e non mi interessa se siete state inseguite da un branco di cani sanguinolenti piuttosto idrofobi!) voi donne dovete preparare la colazione con stile. Quindi; mettiamo che solitamente ci svegliamo verso le 8:30. Noi dobbiamo svegliarci circa un’ora e mezza prima solo per prepararci ed essere eleganti, poi un’altra mezz’ora per preparare la colazione fashion e poi un’altra mezz’ora a tentare di svegliare il vostro amabile marito/fidanzato che ronfa come un maiale. Perché vi aspettate che lui vi porti la colazione a letto con tanto di rosa rossa profumata? Quello succede solo nei film! 

#7. Essere golose con stile

Qua’ stesso discorso della colazione con stile; oltre a svegliarci all’alba delle 5:45 noi dobbiamo essere golose ma sempre con stile. Ora, mettiamo il caso che abbiamo ordinato in una panineria un bel panino con la milza grondante di limone e strapieno di formaggio a scaglie; come dobbiamo mangiarlo ‘sto benedetto panino che è alla “mordi da un lato, ti cade dall’altro”? Le soluzioni sono due: o ti fingi  un’anoressica (anche se pesi 346 kili, ma tanto sono solo dettagli!) vegetariana oppure … non c’è una seconda opzione! Come cavolo mangi un panino con stile? Lo mordi con le labbra a culo di gallina mentre ti guardi lo smalto che, per il troppo limone, si sta scrostando? Oppure, facciamo un altro esempio; sei con il tuo boy appena usciti dall’università di medicina, quindi abbastanza stanchi. Di fronte ad essa c’è soltanto una rosticceria e voi due dovete rientrare subito dopo; in uno scatto di reni voi due decidete di pranzare li. Supponiamo che prendete un bel calzone fritto (alla faccia della dieta!); il problema è sempre quello! Non potete mangiare un calzone con stile! Nemmeno ci riesce il mio professore di lettere che ha scritto “Ode al Calzone Fritto”, figuriamoci noi principianti!

#8. Tenere i ricordi a portata di mano

Ma quanto è tenero tenere i ricordi a portata di mano? Tantissimo! La prima io che ho la stanza tappezzata di peluche che mi hanno regalato o comprato nelle occasioni importanti! Tipo la caduta del mio primo dentino, oppure la prima parola che ho detto (che, giusto per la cronaca, è stata “mucca”), oppure ancora la mia prima volta all’ospedale durante le vacanze di Natale! Questi sono certamente eventi importanti di cui si tiene almeno un ricordino; e questo ricordino dove lo dobbiamo tenere? Se abbiamo solo due mani con 5 dita ciascuno (a meno che non siate imparentati con E.T.!), potete tenere solo 10 regalini. E tutti gli altri? Dove li metti? Questo ancora per me rimane un mistero aperto, tant’è che quando sono andata all’ospedale (e avendo tutte e dieci le dite occupate) per farmi operare di appendicite, il ricordino me lo sono dovuto tenere sulla pelle. Voi dove altro l’avreste messo?

#9. Fare calcio

Sto finendo, non vi preoccupate, e appunto per questo voglio concludere con questa; fare calcio. Non fatevi ingannare dal titolo care tifose incallite (io avevo già preparato gli striscioni!), la bruta … no, orribile … ancora peggio, impronunciabile verità è che noi ragazze non dobbiamo giocare a calcio.
…
Siete ancora vive, vero? Non sporgerete denuncia verso la sottoscritta, vero? Non mi verrete a minacciare di morte, vero? Piuttosto prendiamocela con Mestruoman! Quale grandissima boiata ha detto lui? Non chiedetemi delucidazioni su questo argomento perché io ancora devo riprendermi dallo shock iniziale (quindi ancora c’è quello di mezzo e quello finale … insomma, ne ho di tempo!)! Perché ho voluto concludere con questa cosa spiccia? Non lo so nemmeno io; forse per lasciarvi/mi col dubbio!




Commento dell'autrice (se è così che si può definire): Ok, non chiedetemi da dove sia sbucata questa cosa qui! Non lo so nemmeno io! Sarà che il mio cervello si è scollegato per andare a fare salotto con Indiana Jones e E.T.! XD
Comunque spero di avervi fatto perlomeno sorridere!
Baci! ;)