1.

“Risponde la Segreteria Telefonica di Sherlock Holmes, unico consulente investigativo al mondo. Se al momento non posso rispondere, è perché probabilmente sto seguendo qualche caso interessante; Se sei Mycroft potresti andare a cercare dove ti ho nascosto la confezione dei tuoi biscotti preferiti al posto che tediarmi. Lestrade, se sei tu significa che non sto seguendo un tuo caso quindi probabilmente io e John stiamo facendo qualcosa di altamente più piacevole e gratificante che annoiarci—

John sputò quasi metà del tè che stava sorseggiando, con gli occhi sgranati.

—quindi richiama più tardi. Se siete clienti, vi prego di lasciare un conciso e NON noioso messaggio dopo il beep.”

Il dottore udì chiaramente il beep, ma mise giù prima di dire a Sherlock l’esito della ricerca su Kate Lash dalla rete dei senzatetto. Scosse le spalle, cercando di pulire il tavolo un fazzoletto, tamponandolo quasi depresso.
- “Io e John stiamo facendo qualcosa di altamente più piacevole e gratificante...?” - borbottò quasi senza accorgersene, scuotendo la testa rassegnato: - Oh, Sherlock deve cambiare la sua segreteria o la gente inizierà a parlare sul serio...

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2.

“Questa è la segreteria telefonica di Sherlock Holmes, unico consulente investigativo al mondo. So chi siete, cosa fate nella vita, per cosa avete chiamato, da dove, quando, con che telefono, in che condizioni psicofisiche, come siete vestiti, che sentimenti provate, cosa avete mangiato, che scuola avete frequentato, quali hobby avete e quante persone avete ucciso, quindi risparmiate a voi la fatica di lasciare un messaggio e a me la noia di ascoltarlo.”

- Molto divertente, John.

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3.

“Segreteria di Sherlock Holmes, consulente investigativo. Se mi state chiamando è perché avete ovviamente bisogno di me, quindi è inutile chiedervi di lasciare un messaggio o di richiamare poiché a meno che non siate organismi monocellulari o dotati di un QI minore di quello di Anderson questa è la vostra intenzione di partenza, in quanto non potete parlare con il sottoscritto nel medesimo momento. Ascoltate quindi tre regole di base per avere a che fare con me. Prima regola: NIENTE CASI NOIOSI. Seconda regola: Se mi state chiamando per la presunta infedeltà di un coniuge, quell’infedeltà è chiaramente ovvia. Terza regola: Se sei Anderson l’unico consiglio che posso darti è quello di cercare di prendere una medaglia di onore buttandoti nel Tamigi e liberando Londra dalla tua scomoda presenza.”

- Sherlock...

- Non gentile?

- No, decisamente no...

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4.

“Questa è la segreteria telefonica di Sherlock Holmes, unico consulente investigativo al mondo. Non consulente d'immagine di Molly Hooper, non servitore di Mycroft Holmes, non facile via di fuga di Gregory Lestrade, non sopportatore di Anderson, non aiutante fatato di Donovan, non governato della signora Hudson, non detective privato per casi di infedeltà o sparizioni di animali domestici non fluorescenti, non star dei rotocalchi con un ridicolo berretto a due visiere e non amante di John Watson. 

Se volete ancora disturbarmi...”

John Watson non ebbe neanche la forza di sputare il tè.

- Sherlock, ma che ti è saltato in testa?! Hai praticamente dichiarato che io e te siamo...come dire...

- Amanti? John, mi avevi detto tu che la mia prima segreteria era ambigua in questo senso, ho solo voluto mettere in chiaro le cose. Io e te non siamo amanti...

Non ancora.

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5.

“Questa è la segreteria telefonica di Holmes. Sherlock Holmes.—”

- Sì, certo, 007; vedi di venire a mangiare qualcosa prima che le tue missioni richiedano il tuo totale interesse e ti impediscano di consumare i bisogni elementari della tua appendice.

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