Adoro osservare la folle, ma al contempo prevedibile, natura umana.
Le persone hanno quella malsana capacità di affascinarmi tanto quanto mi fanno arrabbiare.
 
Un esempio? Le persone anziane.
Quello dell’indifeso, dolce nonnino è ormai uno stereotipo in via di estinzione. Forse non ve ne siete accorti, ma i vecchietti sono MALVAGI.
E non scherzo, badate bene, malvagi sul serio.
 
Gli uomini si dividono in tre grandi categorie.
Abbiamo i pervertiti, ciondolanti e ripugnanti adagiano le loro chiappe molli sulle panchine in centro e fanno apprezzamenti a gran voce, guardando il sedere di ragazzine che potrebbero essere le loro pronipoti.
Poi ci sono i vecchietti “dei bei tempi andati”. Ah, ai miei tempi! Non ci sono più i giovani di una volta!
ATTENZIONE: se vi bloccano per strada diventano come le sabbie mobili, evitate movimenti bruschi.
Infine ci sono quelli incazzati. “Ué tusa! E la cacca del cane? Disgraziata!” Anche se questo è solo un esempio. Si aggirano con la faccia rattrappita in una smorfia di disgusto verso l’universo, si lamentano dei dolori, del tempo, dei politici, dei giovani, dei cani, dei giovani, dei bambini, dei giovani, dei vicini e dei giovani.
A voi non rimane che sperare si tratti di borbottoni, in quel caso si limiteranno a mugugnare qualcosa alle vostre spalle, piuttosto che di pazzi urlatori.
“Alura, semm chi a laurà o no?!”
 
Poi ci sono le affabili donnine: e loro rientrano tutte nella stessa categoria. Le famigerate PETTEGOLE LAMENTONE.
Sanno sempre tutto di tutti, infatti i loro discorsi iniziano più o meno così: “Hai sentito della figlia della cugina della zia dell’amico del cugino di secondo grado della MariaGiuseppina? HA DIVORZIATO QUELLA DISGRAZIATA.”
E, per l’appunto, si concludono con insulti gratuiti.
Ti spiano dalla finestra della casa di fronte con una grazia che nemmeno Lara Croft, cosa che non mi ha mai moralmente impedito di portare il cane con i pantaloni a quadri del pigiama, tanto per essere chiari.
 
Potrei fermarmi ad analizzare molte altre categorie della specie umana, e lo farò più avanti, ma oggi voglio narrare un aneddoto che ha della magia.
 
Qualche giorno fa mi scrive un tizio su facebook, mi chiede come sto e non rispondo. Della serie: fingiti morta che magari se ne va.
Lui, però, non sembra turbato del mio “visualizzato alle”, che sta anche per “non ti vorrò parlare né ora né mai”, anzi, sembra esserne rinvigorito.
Mi arriva un papiro dettagliato della sua vita sentimentale, in cui mi narra di come la sua ragazza gli abbia spezzato il cuore.
E qui vi chiedo di soffermarvi sulla raffinatezza della tecnica “rimorchiare facendo leva sulla pietà”.
Poi con abile mossa mi dice di aver letto TUTTO IL MIO PROFILO. E intendo proprio tutto, tutti i post da quando mi sono iscritta a oggi.
Se volevi spaventarmi bastava dirlo.
E dopo mille pagine di drammi interpersonali, di cuori infranti, di frasi strappa lacrime, di messaggi da stalker professionista conclude scrivendo… SUSPANCE…
 
Se vuoi possiamo consolarci a vicenda, non so se mi spiego.
 
Piuttosto mi depilo usando l’acido muriatico.
NON SO SE MI SPIEGO.