About me. – Walking.

Cammino per strada a passo svelto, fa freddo ma non lo sento più. Metto le mani in tasca e stringo le braccia al corpo. C’è tanta gente, è il periodo natalizio. Ricevo tante spallate, ma non m’importa, non mi girerò; meno le persone mi vedono meglio è. Sono invisibile. Devo essere invisibile. Non guardo negli occhi nessuno, e nei pochi istanti in cui incrocio lo sguardo di qualcuno sono triste, perché penso a quanto non so di quelle persone e  quanto mai saprò. Il mio pensiero costante è lui. Mi chiedo perché; non so perché. Ma non è il solo. Penso anche a quanto conosco bene questa città, e a come sarà doverla lasciare, forse. Mi trasferirò, forse. Forse. La mia vita è tutto un forse. Mio padre cambierà lavoro, forse. E, forse, lo trasferiranno a Roma. E, forse, dovremo andare con lui.
Penso anche a quanto siano brutte queste decorazioni per strada; di pessimo gusto. Adoro camminare per strada con le cuffie nelle orecchie, e la musica a volume alto, mi aiuta tanto.
Mi fa pensare tanto. Anche alle piccole cose. Ho pensato persino a quanto bene conosco l’asfalto della strada dove abito, a furia di camminare a testa bassa. A volte mi piacerebbe chiudere gli occhi, solo per sentire ancora di più la musica e abbandonarmi al fresco della sera, e del periodo.
A volte penso di essere strana, per quanto penso a lui. Non farò nomi, né della città dove vivo, né delle persone con cui passo il tempo, né di me stessa. Lui rimarrà “lui”, perché lui è l’unico. Non so com’è possibile affezionarsi così ad una persona. Non ci conosciamo bene, non ci conosciamo da tantissimo (8 mesi, all’incirca), ma mi ha rapita. Delle volte penso di esserne innamorata. E se non di lui sono innamorata dei suoi gesti, dei suoi lineamenti, del suo sorriso. Ma è assurdo, a malapena ci salutiamo. Ma io sono così “fissata”. Sono arrivata al punto di rileggere le stesse conversazioni su Facebook anche una o due volte al giorno, a volte fissandole soltanto, nella speranza che lui mi scriva. Ed è tanto triste sapere che non succederà. Perché lo desidero così tanto. Desidero lui, ne amo ogni dettaglio. Sembra una banalità ma mi piace davvero tutto. Penso così spesso a lui. Penso a come sarebbe avere qualcuno accanto, penso a come mi piacerebbe sentirmi amata, una volta tanto. Ma il problema è che quando ci penso, l’unica persona che vorrei è lui. Sembra stupido, dato che ci scambiamo giusto un saluto ogni tanto, ma con lui ho provato per la prima volta la sensazione di perdersi negli occhi di qualcuno. È così bello. È una cosa così semplice, ma così bella. I suoi occhi, amo i suoi occhi. Ed il suo sorriso. O mio dio cos’è quel sorriso. È così perfetto. Ed i suoi capelli, le sue braccia, la sua bocca. Non vorrei che avesse niente di diverso. Spesso penso “bello, ma..” ma con lui no; penso che sia bello e basta. Bello in tutti i sensi. Bello come tutto ciò che di bello esiste. Più bello del pensiero più bello. E lui non lo sa. E fa male. Sto spesso male. Piango molte notti (per tre o quattro mesi fu questione di tutte le notti), e penso. Penso troppo. Penso a cosa non mi piace di me, a tutto ciò che cambierei se ne avessi la possibilità, a come mi sento cattiva quando a volte mi capita di dubitare delle mie amiche (poche, ma buone), e penso a quanto il mio carattere sia insopportabile, a quanto io sia brutta e sgradevole. Ma chi sono io?

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Sarò breve: questa “storia” è nata dal fatto che su whatsapp avevo creato una chat con me stessa per sfogarmi di alcune cose, raccontandomi cose che non avrei mai avuto il coraggio di dire a nessuno. Ho pensato che condividerle qui, senza dire chi sono, potrebbe essere interessante. Mi farebbe molto piacere una piccola recensione, con un pensiero, grazie mille. Chiedo inoltre scusa per la brevità del testo, e per la formattazione, ma ho avuto problemi; se qualcuno volesse aiutarmi, mi contatti in privato.