06.19
Oh Kurt,ho ritrovato la memoria solo per te. 
Un giorno ,ricordo che era estate, m'ero fatta un tatuaggio sulla clavicola sinistra,così per capriccio e sapevo che ti sarebbe piaciuto, come ti sarei piaciuta io perchè adoravi i miei lunghi capelli rossi raccolti, il mio testardo disordine e il mio sorriso splendente. Quel giorno son partita presto insieme al mio gruppo d'amici,tu non c'eri, eri a casa,mentre l'auto sfrecciava ai centotrenta e la testa ballava canzoni di cui non conoscevo assolutamente i testi,son scoppiata a ridere, sì, così all'improvviso e ho gridato al vento 'io lo amo, sì lui lo deve sapere, io lo amo'. Dicono che per amore si è disposti a tutto, ecco diciamo che per me è valso il contrario, con te sì. Da quel giorno è iniziato il mio suicidio mentale e la progettazione per il tuo omicidio,e ci son riuscita anzi alle volte sei stato tu stesso a tirar fuori le tue armi migliori. Quella sera mi son seduta per terra ad un concerto e ho pensato a te, che era il tuo cantante preferito, che quel giorno sarebbe stato perfetto se solo fosse stato nostro e invece s'è rivelato un giorno come tanti, io da una parte e tu dall'altra,uniti nella nostra divisione. Tu,il mio Kurt, con gli occhi chiari e le labbra rosse come ciliege. Tu,il mio Kurt, non ne volevi sapere del mio amore, ti sei messo a ridere come ho fatto io. ( Credevo che l'amore fosse il contrario del comico, credevo fosse tragedia, me l'avevano insegnato a scuola ma tu m'ha insegnato che la vita è tutta un’altra storia. ) Ho sempre cercato la mia cura al dolore, e a diciassette anni ho capito che le tue carezze erano la camomilla alla sera quando la notte è troppo buia e tu non hai proprio voglia di passarla da sola. Non voglio pensare a te, che importa ora pensare a te se non ho nemmeno combattutto per averti? L'amore mi ha fatto paura l'unica volta che mi aveva messo davanti la persona con cui avrei potuto mettere in gioco me stessa, quella che avrebbe comandato sensi ed emozioni, quella a cui avrei lasciato tranquillamente il timone della nave del mio cuore; ma non era giusto, no, in fondo l'ho sempre saputo, in fondo l'amore non s'esaurisce finchè non si vive e io,Kurt, lo porto negli occhi e polmoni quando calpesto le foglie in autunno e le sento scricchiolare sotto ai piedi, urlano il loro dolore, e io mi sento capita. Tu eri la candela che brucia davanti a questo foglio ingiallito dal tempo. Ora soffio, più tardi la riaccendo.

22.54
Per te, oggi son andata pure contro l'abitudine. Solitamente non mi piace guardare il tramonto, non mi piace perchè mi ricorda che arriverà sempre il momento della fine pure se pochi istanti prima stavi maledicendo la troppa luce. Non ho mai sopportato i filosofi che mi ricordano quanto bene e male siano connessi, non mi piace perchè quando a scuola mi toccava studiarli si finiva sempre con le troppe discussioni con i miei compagni per la mia cieca credenza al positivismo assoluto, perchè me la prendevo con chi vedeva l'altra faccia della medaglia, io non ci riuscivo, io avevo te, io non mi rendevo conto nemmeno dell'alternarsi delle stagioni, del temporale di notte, della febbre alta e dei malumori, per me c'eri tu, io ero assuefatta e anestetizzata da te, sopratutto nel male. Eri le fitte allo stomaco quando mi rendevo conto di quanto fosse facile fare a meno di me. Eri il nervosismo e le mie labbra sanguinanti in piena notte quando non ti vedevo tornare. Sei l'ombra dei cipressi che mi ricorda quanto soli e malinconici potessero essere i poeti, e io mi siedo accanto a loro senza preconcetti ma con occhi spenti. Sei la pianura verdeggiante alle sei di sera quando non passano macchine e inizia a salire la brezza, ti vengono i brividi e senti il bisogno di qualcuno accanto, prima c'eri tu, e adesso ? Non è che mi manchi, è che non m'è mai piaciuta l'idea di vivere una vita a metà. Non è che mi manchi, è che mi uccide il pensiero che i nostri bisogni non siano più soddisfatti. Non è che mi manchi, è che amavo come ti si inclinavano le labbra alla pronuncia del mio nome. Adesso appoggeresti il mento sulla mia spalla e aspetteresti che mi girassi a guardarti. Un sorriso timido 'Torniamo a casa Nancy, inizia ad esser tardi' 'Dimmi che non tramonteremo, non noi.' Io ti aspetto ancora. Forse son solo le nubi del nostro cielo d'Irlanda.