06/01/2014
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La prima volta che vedi la faccia di Trafalgar è, ovviamente, su un poster dei ricercati.
E’ una sciocca abitudine ma quando hai un po’ di tempo, vai fino alla bacheca dove li appendono e ne prendi un po’ dei tuoi e di quelli della tua ciurma. Ne hai un’intera collezione nella tua stanza, tutti accuratamente datati, in modo da poter osservare quanto velocemente cresca la tua taglia.
L’hanno appena alzata a 140 milioni di berry, e scoprirlo ti ha messo di buon umore. Così già che ci sei, dai un’occhiata anche agli altri poster – per controllare i tuoi obiettivi futuri, e ridere di gusto alle patetiche taglie dei tuoi cosiddetti rivali.
Ed è lì, proprio di fianco al nuovo poster di Killer (70 milioni, una taglia degna del suo primo ufficiale), aspettando che tutti lo leggano e ridano di conseguenza.
“Trafalgar Law?”
Tieni lo sguardo incollato al poster per un fottuttissimo minuto – poi inizi a ridacchiare come un maniaco. Questo poster è così prezioso, devi assolutamente prenderlo ed aggiungerlo alla tua collezione.
Non fai alcuna attenzione alla taglia, figuriamoci ai crimini di questo tizio. Non importa qualsiasi cosa abbia fatto per avere su di sé l’attenzione del Governo, un pirata chiamato Law non poteva sicuramente essere altro che uno scherzo.
Killer è quello che ti fa notare i tuoi errori, come sempre.
“100 milioni di berry per pirateria, rapina armata, omicidio, tortura e mutilazione di civili, furto di organi e mutilazioni di cadaveri. Se lo è, è uno scherzo piuttosto brutto.”
Smetti di sorridere e guardi meglio l’immagine. Di sicuro Trafalgar non sembra questo gran problema: capelli corti e neri, un pizzetto sul mento, occhi grigi con scure occhiaie al di sotto e un sorriso spavaldo. Se qualcosa, quel tipo sembra un po’ drogato. Sicuramente non ha la faccia di una belva.
Poi leggi il titolo, e rabbrividisci.
Un dottore. Un fottuto dottore. Con tatuaggi assurdi, un ghigno da psicopatico ed una spada enorme al posto del bisturi e hai già menzionato che detesti i dottori? Fottuti strambi, tutti loro.
E così “Chirurgo della Morte” sarebbe il soprannome più spaventoso che tu abbia mai sentito fino ad ora?
Ti lasci scappare un sibilo.
“Mai fidarsi di persone con aghi e bisturi. Tutti dannati sadici.”
Killer fa spallucce, e decide saggiamente di non menzionare pentole o bollitori. O quel tuo odio assolutamente inconveniente di tutti i praticanti di medicina.
Ti dimentichi presto del pirata-dottore. E’ su una diversa rotta della Red Line, così non lo avresti incontrato in ogni caso. A cosa sarebbe servito?
(Ti dimentichi pure di gettare via il poster. E’ l’unica ragione per cui è ancora nella tua stanza, in fondo ad un cassetto.)
Ti ricordi improvvisamente della sua esistenza un paio di mesi dopo, mentre aspetti in una cittadina di carpentieri che vengano fatte delle riparazioni alla tua nave.
Passi vicino ad un chiosco e guardi il frontespizio dei giornali. Alcuni stanno ancora parlando di te e della tua ciurma, e i titoli spaventosi sull’ultima base dei marines che hai devastato ti fanno ridacchiare. Altri menzionano le ultime stupidate del Governo – che è, ovviamente, noioso come sempre – o un’altra ciurma di pirati. Ignori quasi l’ultimo giornale, ma il titolo ti che lampeggia all’angolo dell’occhio ti blocca.
Prendi il pezzo di carta e lo fissi per un minuto intero.
Poi rileggi il titolo, almeno tre volte, prima di poter credere ai tuoi occhi.
I Pirati di Cuori. Qualcuno aveva davvero chiamato la sua ciurma Pirati di Cuori.
Osservi quello che si può vedere dei membri della ciurma dalla foto: uniformi da custodi, stupidi cappelli di tutte le forme e colori ed un fottuto orso polare nella suddetta uniforme prendere a calci un marine.
Non puoi farne assolutamente a meno: compri lo stupido giornale (anche se Killer ne avrebbe già dovuta avere una copia) e vai a sederti su una botte lì vicino per leggere l’intero articolo (anche se leggere ti annoia a morte e non te ne può fregare una mazza dei perdenti che osano chiamarsi pirati in questo lato dell’oceano).
Quando volti la pagina, ti saluta il ritratto di Trafalgar Law , capitano del branco di pazzi conosciuti come Pirati di Cuori.
In qualche modo, non sei sorpreso.
Nonostante i tuoi sforzi migliori per non essere interessato a quel tipo, noti anche che la sua taglia è cresciuta a 150 milioni. (Diavolo è proprio salita. E’ un dottore, sicuramente uno psicopatico, e accidenti se non è bravo, in un modo assolutamente ridicolo e raccapricciante.)
E poi raggiungi Shabaody, e vieni a sapere che le altre supernove sono lì, anche se nessuna delle loro taglie può reggere il moccolo alla tua.
Ovviamente c’è anche Law. Maledettamente ovvio.
Sorprendentemente, non incontri l’uomo fino al casino della casa d’aste degli schiavi.
(Non lo stavi neanche più cercando. Tipico.)
Trafalgar sembra proprio tutto quello che ti aspettavi, tranne per il fatto che non lo è.
E’ troppo tranquillo e rilassato per un pirata che vale 200 milioni. Troppo rilassato per considerarti appena e voltarsi subito dall’altra parte, come se il pensiero che tu avresti potuto spezzargli quel suo bel collo, lungo e sottile, non gli fosse neanche passato per l’anticamera del cervello. Il suo sorriso ti irrita e diverte allo stesso tempo – come se fosse una sorta di scherzo tra voi due, solo che è Law a ridere e tu quello che vieni deriso, e nessuno prende in giro Eustass Kidd, dannazione!
Non muove un muscolo quando Mugiwara attacca il Tenryuubito.
Non si muove neanche quando il suo paparino Capo-degli-Sfigati inizia a guaire e a sparare alla ciurma di Cappello di Paglia, e poi viene messo k.o da un tizio caduto dal cielo. Si scatena il putiferio e Law continua. Solo. A guardare. Così rilassato da distendersi sulla sua sedia come un dannato gatto.
Quando spiega a Cappello di Paglia che siete tutti circondati dai marines, Trafalgar ha la malignità di suonare divertito.
Poi il Re Oscuro Raileigh si fa avanti per fermare la rissa, e smetti di preoccuparti di Trafalgar. Tra un pirata leggendario che si complimenta con te e i marines che ti danno la colpa per le cazzate di Mugiwara, sei un po’ impegnato. E che tutti siano dannati, questa è l’ultima goccia. Lasci le stronzate strategiche a qualcun altro e vai a cercare qualche marines da schiacciare per disperdere lo stress.
Onestamente, ti aspettavi che Mugiwara si sarebbe infuriato. Lo stupido moccioso se lo meritava, per averti trascinato in quel casino. Poteva almeno lasciarti godere un po’ della rissa.
Non ti aspettavi certo che Law si irritasse tanto.
Dopo tutti i suoi sorrisetti alla casa d’aste, l’avevi buttato nella categoria “bastardo-che- non-fa-altro-che sogghignare-e-lascia-tutto-il-lavoro-agli-altri”, ed avevi smesso di prestargli attenzione. Doveva essere scritto da qualche parte che il Chirurgo della Morte avrebbe continuato a stupirti.
(E così il dottore non prende bene gli ordini. Una parte di te non vede l’ora di impartirgliene altri, in modo da fargli ingoiare quel suo dannato orgoglio.)
Non hai molto tempo per osservarlo usare il suo potere in questo primo round. Ne vedi solo il risultato – che è strano.
Non puoi dire che sia letale, perché non sembra neanche provare ad esserlo, ma per quanto non lo siano, i suoi trucchi sono impressionanti. Meno sciocchi di quelli di Cappello di Paglia, anche se non molto da pirata. Chirurgo della Morte non sembra un soprannome troppo appropriato per Trafalgar.
Poi ti imbatti in quello che ti sembra uno Shichibukai, e Trafalgar con te.
Senza bisogno di dirlo, questa volta sei tu quello ad incazzarti. Un dottore matto con poteri non letali ti sarebbe solo stato d’impiccio, pensi.
Ti sbagli.
Alla fine, è Trafalgar quello che ti salva il culo.
Il bastardo combatte a lungo raggio, così è più facile per lui notare come quello Shichibukai reagiva al tuo magnetismo. Ancora, devi ammettere che nessuno della tua ciurma aveva capito che Kuma era un fottuto robot dopo averti visto combattere contro di lui per appena dieci secondi. E nessuno dei tuoi ragazzi sarebbe riuscito a sollevarlo e metterlo nella posizione migliore per te, in modo da poterlo respingere fino all’altra parte dell’isola.
Ma la parte peggiore è che in quei dieci secondi di combattimento contro quella cosa, ti sei pure ferito, ed una volta che la tua ciurma e quella dei Pirati di Cuori sono riuscite a scappare dai marines, hai già perso troppo sangue e sei in una condizione ormai molto al di là delle competenze mediche di Killer.
Ciò significa che è Trafalgar quello che ti sistema il petto e la spalla.
Lo fa in tempo record, lavando le ferite attentamente, sfregando le dita sottili attorno allo squarcio senza un singolo tocco doloroso, per poi avvicinare i lembi della ferita per suturarla, e l’ago punge molto meno di quanto tu sia abituato.
Tutto questo sedendo sulle tue ginocchia per evitare che ti contorcessi.
Anche molto tempo dopo averti lasciato con le istruzioni su come pulire la ferita e qualche stronzata del tipo “Non ringraziarmi, sarebbe stato uno spreco se fossi morto qui, è tutto.”, non riesci ancora a scrollarti di dosso la sensazione di lui sopra di te e delle sue dita che ti toccano.
Brontoli e divaghi su di lui per tutta la convalescenza – che è, devi ammetterlo, molto corta. Quel bastardo doveva essere il miglior dottore che avessi mai incontrato.
Lo sogni addirittura, per l’amor del cielo, e per aggiungere il danno alla beffa, ti lasci scappare il suo dannatissimo nome mentre dormi.
Quando Killer ti chiede qualcosa al riguardo, dai la colpa alla febbre.
(Le istruzioni che aveva lasciato Trafalgar erano piuttosto efficienti, e la tua temperatura è perfettamente normale, ma Killer è abbastanza furbo da lasciar perdere.)
E se continui a prendere i poster di Trafalgar e a rubare i giornali di Killer quando il Chirurgo della Morte è in prima pagina, è solo perché ti ha dato l’impressione di essere un pericoloso, imprevedibile rivale.
Non perché la tua ciurma potrebbe davvero trarre beneficio da un dottore e tu hai incontrato il solo che potresti volere. Volere sulla tua nave.
Note: Questa fic appartiene interamente ad ishime, un’autrice francese che potete trovare sul sito di fanfiction internazionale, io mi sono solo occupata della traduzione di questo pezzo in italiano!
Come sempre, posterò ogni recensione all’autrice, sono sicura che sarà molto felice di sapere cosa ne pensiate di questa storia! ^^