L'autore si riferisce a sé stesso con il simbolo che segue: Ω.

Ogni ripercussione sulla logica umana, la religione e le basi scientifiche esistenti va catalogata come delirio del suddetto Ω e quindi ritenuta inequivocabilmente come falsa.

Se, qualora, i lettori vorranno opporsi al precedente obbligo si dovranno far carico di una ben più che differente realtà dei fatti.

Il seguente dialogo altro non è se non il risvolto di una vita d'ambizioni vuote ed insuccessi, non brama d'esser letto, non esige comprensione, ma soprattutto è refrattario alla sua stessa esistenza.

Ogni riferimento e, vista la natura per nulla pacifica di Ω, insulto a persone, aziende, organizzazioni, civiltà, rappresentanti politici e religiosi, pianeti (si elenchino anche i satelliti naturali, allorché anche su quelli ho dei dubbi!) e quanto altro è presente nella conoscenza dell'uomo così come lo conosce Ω è, da obbligo per la seconda frase di quest'avvertimento, da ritenersi causa della perdita del senno, della ragione e di tutto ciò che rende l'uomo, a livello giuridico, capace di intendere e di volere.

Per l'amor di Dio, che mi hanno detto si chiami Kaname Madoka! Oh santo cielo! Se questo euforico e affaticante ammasso di lettere non v'ha convinti a desistere allora andate avanti! Ma ve ne prego! In nome di quella santa di Kaname Madoka! Vi resti alla mente la validità del secondo avvertimento! Io sono un folle!

 

 

-DIALOGO TRA UN ALIENO ED UN FALLITO-

 

Ω: Che io sia sciagurato e che la sciagura si abbatta anche sui miei figli! Figli che non ho oltre tutto! Ma consentimi almeno di mettere in ballo qualcosa! Che io sia mille volte sciagurato dalle peggiori sciagure di questo mondo e dell'altro se anche per solo un secondo mi rivolga a lei come un essere realmente esistente! Sere, credo che il Whisky mi abbia tremendamente dato alla testa! Me ne perdoni se attribuisco ad esso la sua esistenza, ma le assicuro che ne ho bevuto davvero tanto! Vede tutte quelle bottiglie vuote? Quelle dalla forma particolare fatte a quel modo solo per farle pagare il doppio? Oddio spero di non averla offesa con queste mie parole! Non ho difatti ancora ben compreso se quegli affari nella sua faccia son biglie o son occhi! Solo nelle stanze dell'asilo destinate alle bambine ho visto un rosa più rosa dei suoi bulbi oculari! E ripeto ancora! Non son certo che bulbi oculari siano! Ma stavo parlando del Whsiky no? Le vede le bottiglie? Oh! No ci risiamo! Forse dovrebbe dirmi se è in grado di vedere signor gatto! E che strano gatto! Ha ben tre code! Una sopra il retto, quella ce l'hanno tutti! Mica è così straordinaria in effetti... E ben due e dico due che le escono dalle orecchie! Santo Dio cosa le è successo? Sarà sicuramente legato a quelle condivisioni dei social network da parte degli animalisti! Ha presente quei rincoglioniti che appena ti alzi per andare a lavorare e sei più morto che vivo ti spalmano sulla home page l'immagine di una scimmia che si fuma una Malboro? NO ALLA SPERIMENTAZIONE! Ma cosa cazzo state dicendo? Io non fumo neanche e l'unica vittima qui sono IO che mi devo beccare un scimpanzé con problemi di dipendenza dal tabacco alle sette del mattino! Però... Adesso che li noto o messere, vedo che alle sue code che han radice nei timpani ha infilati degli splendidi anelloni d'oro! Cosa stanno a significare? C'è la targhetta per riportarla dal padrone? Oh no! Non mi dica che è così idiota da essersi sposato due volte?! Una moglie è uno strazio! Cioè io non lo so, perché non mi son mai sposato, sa comé! Nessuno vuole un barbone senza un lavoro e che si stronca di alcolici ogni volta che ha un po' di soldi in tasca! Però anche se di soldi in tasca lei magari ne ha tanti... Bisogna avere proprio il cervello di un animale per tenere in ballo due matrimoni!

Però lei non mi fa neanche notare la mia maleducazione! Non è che per caso vuole un bicchiere? Sa, con due mogli deve avere la testa che scoppia! Prego prego, si sieda in questo letto che è l'unico mobilio di questa catapecchia dove si può poggiare il culo! Si sieda prego!

 

 

Kyubey: Voi umani avete un'abilità davvero sorprendente. Però non mi riferiscono ai liquidi che potete infilarvi nello stomaco prima di esplodere come delle stelle che hanno raggiunto il proprio limite; infatti l'arte del parlare per ore senza dire nulla e più frequente della pecca che voi avete chiamato alcolismo. Mi fate notare sempre di più quanto delle creature occulte che vi uccidano siano solo un extra, visto che ad attentare alla vostra esistenza già ci pensate da soli. Ad ogni modo sono sorpreso quanto lei signor Ω; sorpreso perché lei non dovrebbe vedermi affatto, neanche come allucinazione, in un certo senso per lei non dovrei esistere sa? Io appaio solamente davanti alle ragazze che, come dite voi uomini, iniziano ad affrontare la fase adolescenziale della vita.

Accetto volentieri del latte se ne dispone.

 

Ω: Del latte? Del latte?! Certo che se ne dispone! Ma come parla bene e come è educato! Guardi che è una dote molto rara nei gatti signor gatto. Allora, mentre le verso il suo drink a base di calcio, mi può dire come è divenuto un pedofilo? So che le parrà strano, probabilmente delle persone sane di mente e con meno cervello bruciato le avrebbero chiesto qualcosa come "Come mai un gatto sa parlare?", ma io non sono una di queste persone! Sogno di queste troiate da quando ho memoria; mi è capitato addirittura di sognare che mia madre si trasformasse in uno scarafaggio enorme perché non avevo messo apposto camera! Se ne andava dicendomi che mi avrebbe portato un pasticcino e ricompariva scarafaggio! Cristo si immagina Kafka(1) cosa avrebbe fatto al mio posto? Me lo vedo che lancia l'urlo di una donnetta isterica e si getta dalla finestra di camera mia! Terrore allo stato puro le dico! Che poi avrebbe solo peggiorato le cose visto che dalla finestra di quella casa mica si moriva! Ci si stroncava massimo il malleolo. I gatti come lei mi facevan visita ogni mattina da quella finestra, poi alcuni me li hanno investiti, altri avvelenati e uno credo mangiato; trovai la pelle nell'immondizia! Cristo solo sa quanto odiai quel dì!

Allora signor gatto pedofilo! E' buono il latte? Mi perdonerà se non la imito, ma al contrario di lei che dovrà aver la mente lucida per adescare ragazzine, io del mio cervello mica ho più bisogno! Perciò avvio una nuova bottiglia, magari se me la scolo tutta le esce un'altra coda! Però senza anello! Basta con le mogli! Lei è un pedofilo poligamo! Che combinazione!

 

 

Kyubey: Pedofilo e poligamo non sono nominativi che si adattano al mio essere. La ringrazio per il latte signor Ω e mi sdebiterò con lei se me ne darà motivo di farlo. E' la prima volta che ho l'occasione di dialogare con un essere umano adulto e mi piacerebbe prolungare la nostra discussione se non le creo disturbo. Immagino però che vorrà sapere come mi sdebiterei prima di darmi una risposta no? Dunque signor Ω, lei mi sembra il tipo che ha smesso di partecipare da molto tempo alla battaglia che decide come un essere umano dovrà vivere nella vostra illusoria società moderna, per questo applica su di lei azioni autodistruttive come l'alcolismo. Davvero non la capisco, però in base ai dati da me raccolti so come trattare con le persone come lei. Signor Ω, se mi offrirà un dialogo interessante io le rivelerò cose che nessuno sa, così potrà porre fine alla sua esistenza come creatura biologica con non poca soddisfazione. In fin dei conti mi pare uno scambio equo e io faccio sempre di questi scambi, in particolar modo con le ragazze con cui entro in contatto, solo che loro non possiedono la logica per capirlo, ma le assicuro che è davvero così!

 

 

Ω: Oh santo cielo! Le mille sciagure pendono sulla mia testa signor gatto! Ma lo sa che lei è davvero convincente? Ho passato una vita ad incassare fallimenti! Come scrittore non ho mai potuto neanche sperare di avvicinarmi ad i miei idoli; le mie tematiche sono sempre state particolari, ma niente di eccessivo! Nulla che superi la follia del padrone di Plutone!(2) O la disperazione di Chtulu(3) e non parliamo poi di quella tanto scellerata perversione dell'Ulisse(4)! Senza contare che le cinquanta sfumature di grigio hanno venduto milioni di copie avendo come tema centrale solo un baldo giovane che mai nella realtà potrà esistere intento a cavalcare con tanto di frustini l'immagine fantasiosa dell'autrice sottoforma di meretrice!

Non parliamo poi del resto messer gatto dalle orecchie lunghe! Senza mai riuscire a trovare soddisfazione per me non sono stato in grado di voler bene a chi mi stava intorno, il tutto perché mi sentivo incompreso! Anzi mi sento ancora incompreso! Però dopo la sua proposta, mi da l'idea che lei sia in grado di comprendere più che bene quello che è il mio desiderio più grande! Sa mi piacerebbe potermi sentire diverso, almeno nella fine, a quella massa di persone che si alza ogni mattina per lavorare come muli sotto uno stato pieno di segreti, di menzogne e di ricchezza! Perciò diamine accetto la vostra proposta! Mi vuol quindi lusingare presentandosi a me?

 

 

Kyubey: Sarò sincero signor Ω! Solitamente mi presento con un nome alquanto fittizio, come lei ha fatto sui suoi libri; questo nome è Kyubey, ma chi sono in realtà è Incubator! Non sono nativo di questo pianeta, né tanto meno della sua mente corrosa dal Whisky; provengo dallo spazio, sì sono un extraterrestre, così mi definireste! La mia missione qui sulla Terra è di mettermi appunto in contatto con delle ragazze che rispettano certi criteri per trasformarle in maghe e per farlo esaudisco una richiesta qualunque che, una volta esaudita, sposta la loro anima in un gioiello chiamato Soul Gem. La missione di queste ragazze è affrontare degli esseri astratti e pericolosi. Il tutto però è un circolo d'energia positiva e negativa, necessario a mantenere l'equilibrio nell'universo stesso.

 

 

Ω: Adesso non crede di esagerare? Lei mi parla inizialmente di alieni, poi si cimenta in un approfondito discorso sul suo lavoro che consiste di creare maghe, successivamente mi conferma l'esistenza dell'anima! Un dilemma che invade le menti dell'uomo da quando si è evoluto dalla scimmia ed ha iniziato a difendersi con le lance invece che con la propria merda! Insomma, perdoni se mi comporto da scettico! Ma mi si soffermi sui particolari! Tanto per cominciare: che tipo di alieno è lei? Uno di quelli che rapiscono la gente? Uno di quelli che ti escono dal petto? Oppure dal retto? O magari è di quella tipologia che regna sovrana nella galassia e usa gli abitanti degli altri pianeti come salvaggina?(5) Santo cielo devo spaventarmi?!

 

 

Kyubey: La sua paura, signor Ω, non ha ragione d'essere! Vede, se vuole comprendere quanto le sto dicendo, deve smetterla di pensare come umano ed iniziare a ragionare come "essere". Io non sono legato alla logica a cui tanto tenete, mi intende? Perciò sapendo questo, spero non si dilunghi su domande inutili come sapere come la mia specie si riproduce, ma che usi quest'opportunità in modo più intelligente. Tanto per cominciare, ha mostrato interesse verso l'esistenza dell'anima giusto? Crede davvero che sia questo così grande mistero? Lasci che glie lo sveli con certezza testata e provata; l'anima esiste ed è un componente essenziale dell'equilibrio universale capisce? Con le anime si può far si che tutto crolli o che tutto si sostenga come sta facendo da millenni.

 

Ω: Guardi, la ringrazio per ciò che mi sta rivelando Ser Kyubey! Solo questo basterebbe a farmi morire in pace, ma la curiosità è un peccato umano e in me è molto elevato! Vorrei tanto sapere quindi, visto che siamo in tema, Dio esiste? Badi bene che glie lo chiedo non solo per la sete di sapere che adesso non posso soddisfare neanche col più potente degli alcolici, ma per il fatto che ho bestemmiato molto ed ho avuto tanti pensieri impuri! Tutta colpa di quei stronzi della Mondostoria, della Fantasybook e tutte quelle altre case editrici di merda che non m'hanno mai ascoltato! Dio solo può sapere quanto sono incazzato anche adesso a riguardo! Oh appunto! Mi tolga questo dubbio! Così magari Dio scenderà qui con noi e mi illustrerà su di un grafico quanto sono incazzato! Viste come mi vanno le cose, potrebbe propormi una settimana da Dio(6) no? Me lo meriterei!

 

 

Kyubey: Guardi, anche questa volta si tratta di essere di mente molto aperta; Dio esiste, il suo nome è Madoka Kaname e l'ho resa tale io in un certo senso, non so se le è chiaro! Ha specificatamente richiesto quella carica ed io non ho potuto fare a meno di donargliela! Non so dirle se è stato un errore, ma gli sviluppi sono interessanti, quindi io lascio correre come sempre; non creda che io sia buono o cattivo, badi bene. Agisco solo ed esclusivamente per mio interesse e le alterazioni che l'universo subisce a causa delle vostre gesta indotte spesso da motivazioni a me oscure perché incomprensibili sono costantemente un argomento di studio interessantissimo!

 

 

Ω: E con questo, messere, possiamo annichilire cristiani, pagani, mussulmani e quanto altro ancora perché Dio altri non è se non una ragazzina di appena quattordici anni di nome Madoka Kaname, ma si rende conto di quel che dice? Guardi non so come fare a crederle! Nonostante il buon vecchio Whisky mi stia distruggendo il cervello poco a poco non riesco davvero a farmi una ragione del suo discorso! Lei mi vuole ridurre ad uno Shinji Ikari(7) o cosa? In posa fetale per il mio dolore già ci dormo, proprio qui, su questo letto dalle lenzuola indurite da non le dico cosa! E parlando di quello, sono talmente ridotto male ed ubriaco che, ora che la guardo seduto sul mio letto, mi viene una gran voglia di saltarle addosso... Ma che fa scende? Rifiutato da un alieno felino per giunta! Meglio aprire un'altra bottiglia.

 

 

Kyubey: Essendo voi animali creature scettiche quanto impulsive preferisco star qui sul tavolino; non sia mai che le passi per la testa di essere unico per ragioni alquanto discutibili a quello che chiamate "buon senso". Sa, posso essere ucciso anche mille volte, non ne soffrirei, ma l'immagine che ha esposto poco fa mi spinge a prendere precauzioni.

Io non ho mai preteso d'essere creduto inoltre, le offro oro gratuitamente ed è giusto che lei sospetti che siano solo rocce dipinte, in fin dei conti il vostro mondo vi insegna a diffidare degli altri, è naturale. Ne ho realizzati di desideri che definireste "egoisti" ed oramai non mi sorprendo troppo della vostra mente che, per quanto limitata, risulta spesso la natura di ogni singolo problema che affligge il pianeta. Mi tolga però una curiosità signor Ω. Se potesse stringere in contratto con me, quale sarebbe il suo desiderio? E' una risposta a cui tengo, la prego non me la neghi.

 

 

 

Ω: Guardi messere Kyubey, così su due... Anzi su quattro gambe... Anzi zampe... Non saprei proprio dirle; certo, oltre al diventare qualcos'altro oltre ad una maga... Non oso immaginarmi vestito da bambola e lei? Vediamo, forse un altro bicchiere aiuterà cosa dice? Sì direi di sì! Sarebbe divino poter esser lei Messere! Per quale motivo mi chiederà? Vede sono un ammiratore della follia umana e vivere la sua eterna vita, potendo assistere in prima persona a vicende folli, drammatiche e malinconiche a livello di un racconto di Stephen King essendone poi la causa scatenante mi soddisferebbe a tal punto da non rimpiangere la sua condizione di assenza di genitali; sì l'ho notato, non si offenda, era legato al pensiero di prima.

 

Kyubey: Alla fine è solo una fantasia altenativa al suo sogno di importanza e notorietà signor Ω, ma molto intricata come scelta, devo ammetterlo, perché non avrei mai considerato quello che faccio come invidiabile o detestabile invero.

 

Ω: Io userei il termine "ammirabile".

 

Kyubey: Guardi che un'altra bottiglia potrebbe esserle fatale.

 

Ω: E a chi importa veramente? Lei mi ha confermato motlo signor Kyubey. Sappia che le domande erano ciò che affligeva la mia anima da troppo tempo! Oh, senza nessun successo personale quanto hanno trafitto la mia mente, tanto da portalra a darsi fuoco con l'alcol per potersi salvare da quelle punte acuminate. Adesso capisco cosa c'è nel mondo oltre a quelle masse brulicanti di persone che vivono vite spente e monotone, che ignorano un dispensatore di verità come lei che probabilmente passa loro accanto almeno due o tre volte al dì! Cosa cazzo ci sarai mai di così interessante nel firmare pratiche tutto il giorno quando esiste lei che gestisce l'intero universo e lo fa stare in piedi? Come ci si può sentire apposto seduti dietro una cassa di un supermercato sapendo che oltre quello strato d'atmosfera esistono cose che il nostro occhio da solo non basterebbe a sostenerne l'immagine? L'universo è quindi un infinito musical e le anime ne compongono il testo! E' così no? Signor Kyubey lei mi ha fatto davvero un bel regalo stanotte, l'ultimo che mi sarà fatto suppongo, ma mi tolga di testa un ultimo dubbio! Quella Kaname Madoka il paradiso l'ha fatto? Oppure non esiste?

 

Kyubey: Dicesi di sì signor Ω. Buona bevuta e che sia l'ultima.

 

Ω: Lo sarà eccome mio Lord.


 

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1: Autore de "La Metamorfosi" racconto dove il protagonista si ritrova nel corpo di uno scarafaggio.

2: Gatto personaggio del racconto del terrore "Il gatto nero" di E.A.Poe.

3: Semi divinità del male ideata dall'autore H.P.Lovecraft.

4: Opera dell'autore letterario Joyce, estremamente critica al tempo per i contenuti.

5: Serie di riferimenti ad alieni famosi: Grigi, Alien, Ripley, Predator.

6: Allusione al film "Una settimana da Dio".

7: Protagonista dell'anime/manga Evangelion.