Attenzione: la storia contiene delle parolacce usate per rendere tutto ciò più divertente, non per offendere nessuno.
Me svegliai mezzo rincoglionito nel mio sgabuzzino de' casa de'quei porci degli zii.
-Harryyyyno, veni a pigliarte sta colazione der cazzo?-
-See, mo arrivo troiet.... Zietta!-
Arrevaien cucina e trovai er bacon en mezzo a uova strapazzate. -Zia-
-Si Harryyno?-
-I tuoi capelli assomigliano a ste uova strapazzate-
Me pigliò a calci en culo e me buttò fuori casa. Ah, ora che ricordavo, oggi era er compleanno de quel maiale de mio cugino. -Wei cugino- urlai.
-Cazzo vuoi Harry?-
-Sei mai stato en fattoria?-
-No pecchì?-
-Pecchì è casa tua!-
Mi fece n'occhio nero, ma ne valse 'a pena.
I regalini de mio cugino erano esattamente trentasei, m mio cugino se lamentava dicendo: -Ma l'anno scorso erano trentasetteeeee! St'anno trentaseiiii-
-T'attacchi a sto cazzo- rispose fermamente zio Vernone.
Così annammo allo zoo, cioè a casa de mio cugino. -Hey cugino, siamo a casa tua!-
Me beccai n'altro cazzotto, ma ne valse 'a pena.
Ce stava er coso de' serpenti che mio cugino stava a osserva' come n'imbecille strabbico, poi an' certo punto er vetro scomparve e quello scemo de mio cugino cadde adosso ai serpenti, uccidendoli. 
Qualche giorno dopo me arrivo 'na lettera bizzarra, piuttosto giallina co n'francobbollo rosso ner centro. -Ma che cazz è Oguorts?- chiesi a mio zio Vernone er Ciccione.
-'Na scuoletta per mocciosetti- rispose Vernone.
-Ah, e ce devo annà?-
-Cazz ne so... Se voi vacce, me togli n'grosso peso-
-Ah, quindi mo preparo 'a valigia e me vado-
Uscito de casa non avevo la minima idea di do cazzo annare... Poi 'ncontrai n'uomo grosso come Vernone, peloso come quei  Furby che c'avevo a tre anni, brutta come er cesso de mio cugino e alto come er London Ai. -Ma tu chi cazz sei?- chiesi.
-Ragazzino, ntanto te dai 'na calmata che te posso far fuori con n'soffio-
-Questo l'avevo notato-
-Venni che te faccio vedere Diagon Alli-
Cammenammo pe' no so quanti chilometri, poi arrevammo davanti 'na casetta brutta come mia zia quanno fa 'a faccia schifata pe' quanno vede er cesso de mio cugino. -Ma che ce stammo a fa' qui?-
-Zittino e seguimi pivellino-
-Uei, pivellino 'o dici a tu' nonna-
Con n'ombrellino ornato da faccine de Ello Chitti, er gigante aprì un muro. Dietro c'era 'n vialetto piuttosto bizzarro. Wow! Quella doveva essere Diagon Alli! -Hey Peppa Pig!-
-Mi chiamo Agrid!-
-Si vabbè, Acrin, che posto è sto qua?-
-AGRID!! Comunque pivellino, sto posto è dove tu compererai i tuoi oggettini pe' fa' tutti quei trucchetti a Oguorts-
-Uei, pivellino 'o dici a tu' sorella-
Cammenammo pe' Diagon Alli, entrammo in un negozietto che vendeva animaletti assai schifosi come mio cugino. Poi comperai 'na bacchetta pe' fa' incantesimi. Comperai dei libri pe' studiare. -Dagrin?-
-AGRID! Che voi?-
-Ma bisogna studià ad Oguorts?-
-Eccerto pivellino, che pensavi?-
-Penso che, primo pivellino 'o dici a tu' zio, secondo co' cazzo che vado a studià, me ne stavo a casa a stuzzica' quer cesso de mio cugino-
-T'attacchi a sto cazzo Harry-
Andammo alla stazione di Chings Cross dove Agrid mi disse che dovevo prendere er treno dal binario 9 e 5/2. -Ma.... Acr... Agrid, dov'è sto binario 9 e 5/2?-
-Devi buttarti ner cesso der bagno pubblico de sta stazione a ci arriverai-
-Cor cazzo che vado in bocca a quer cesso de mio cugino-
-Allora te ce butto io-
Mi trascinò fino ar cesso e mi spinse 'a faccia dentro, poi er busto e infine er corpo, così mi ritrovai su' binario 9 e 5/2. -Come se chiama sto treno- chiesi a 'n ragazzino dai capelli arancioni fluo. -Se chiama Oguorts Ecspress-
-Ah, e quindi devo annà su sto treno pe' annà a Oguorts?-
-Eccerto pivellino, do' voi andà, a Parigi?-
-Pivellino 'o dici a tu' sorella-
-Che cazzo devi dirmi Ronald Uislei?- disse 'na bambina co' gli stessi capelli arancio fluo.
-Niente pivellina, niente- rispose Ron.
-Ah, c'hai veramente 'na sorella?
-Eccerto, mo saliamo su' treno che sta pe' partir-
Salimmo su sto treno, l'Oguorts Ecspress. Nella nostra cabina c'era 'na ragazzina biondina, co' i capelli mossi come le uove strapazzate de mia zia. 
-Ma tu chi cazzo sei?- chiesi.
-So' Ermione Grenger, tu chi seeeeeei?-
-So' Erry Fotter, Potter scusa-
-Ah, 'o guardi Violetta?-
-Ma che, te pare? Co' quella ragazzina impedita vestita da fiorellino? Io guardo "Er boss delle torte" su Rial Taim.
-Ah, si, bene. Tu, capelliaranciofluo, chi sei?-
-Il tuo futuro marito-
-Che?-
-Ronald Uislei scusa-
-Ah, bene-
Ci sedemmo sui sedili e chiacchierammo.
-E quindi che assorbenti usi Ermione?-
-Che?-
-Che paraventi usi- ripetei fingendo.
-Quelli di Violeeettaaa!-
-Ah, bene-
Arrivò er carello de' dulciumi e 'a signora chiese: -Volet quaccosa?-
-Non so, una sprite grazie- risposi
-Eccheccazzo è la sprite?- rispose incredula la tipa.
-Oh ma ce la fai?! 'A sprite, ma do' cazzo vivi?-
-Non ove vivi tu ragazzo-
-Eh allora che c'è da magnà?-
-Cioccorane, Gelatine Tuttigusti +1 e tanta altra roba-
-'A marijuana ce l'avete?-
-Eccheccazzo è 'a marijuana?-
-Eh senti 'gnorante, damme ste cioccorane-
-Quanto?- 
-Boh, dieci-
-È???? Vabbe, se sei straricco va bene-
-Quanto ti devo?-
-Quindici galeoni-
-Eccheccazzo so' i galeoni? Io c'ho le sterline-
-Senti mocciosetto hai rotto er cazzo, me ne vado-
Sentii Ron ed Ermione ridere, ma secondo me no' c'era niente da ridere. Arrivammo ad Oguorts la sera. Sembrava er castello del lego di mio cugino. Vabbè, salimmo su delle barchettine che secondo me non reggevano Acrin.... O Agrid come cavolo se chiama.
Arrivati ad Oguorts mi dissero di lasciare i bagagli sulle scale, ma cazzo avevo l'IPhone, il Mac e i vestiti Hollister là dentro. Ma non diciamo cazzate, i miei zii non mi compravano neanche 'na parruca coi capelli come 'e uova strapazzate. Arrivammo in 'na sala grande co' quattro tavoli lunghi co' tanto cibo sopra. Avrei potuto scattà 'na foto da fa' vedè a mio cugino pe' vederlo rodere. Mi sedetti vicino a Ron ed Ermione. Di fronte c'avevo un castoro, con la faccia da carlino e brutto come mio cugino. 
-E tu chi cazzo sei?- chiesi a sto bamboccio.
-Io... Io so' Nevil Pacioc-
-AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA pacciocconeeeee- risposi io scoppiando a ridere. Dietro di me, n'altro bamboccio mi parlò: -Cazzo ti ridi, Potter?-
-E tu chi cazzo sei?- risposi io facendomi valere.
-Io so' Malfoi, Draco Malfoi-
-E io so' Tino, Costan Tino- risposi facendo 'a battuta.
-Ah  ah ah, che battutaccia Potter-
-Ah ah ah, ma quando?-
-Quando cosa?-
-Quando te l'ho chiesto?- risposi facendo 'a battuta.
A sto punto sto Malfoi s'alzo e se ne andò e io mi presi er suo pollo co' le chips e er ketchup.
Nel corso dell'anno ad Oguorts fui preso come cacciatore nel gioco del Cuiddich e Malfoi no. Rodeva come avrebbe fatto mio cugino se gli avessi fatto vedere tutto quel cibo. Vincemmo varie partitelle, poi c'era un professo' piuttosto strano, se chiamava Allegrus Farfallus, che me pareva un contrario de tipo... Che so' Severus Piton. Diceva sempre: "Girate a pagina 493" ma io giravo sempre a pagina 394. Poi mi avevan parlato di un certo Vol De Mort, ma io non sapevo chi fosse. Sembrava uno che Voleva La Morte, ma a me sembrava il tipo di Malattie Imbarazzanti, quello che aveva avuto un problema con l'operazione al naso. Alla fine mi battei co' sto Vol De Mort. Eravamo in 'na sala di Oguorts, noi due, faccia a faccia, da soli. Lui mi disse co' tono malvagio: -Potterrrrr, saluta questo pianeta-
-Ciao pianeta!- risposi.
-Ah ah ah, che battutaccia Potter-
-Ah ah ah, che nasaccio Voldy-
-Come osi...?!?-
Nemmeno er tempo de finire 'a frase che se scagliò su di me, mi buttò a terra co' 'a bacchetta puntata su di me.
-Di' le tue ultime parole, Potter-
-Ah ah ah, che nasaccio Voldy-
-Non sei divertente-
-Infatti, io so' Harry Potter-
-Ah ah ah, e io so' Gertrude-
-No, tu sei Voldy-
Alla fine sto qui se ne andò esasperato, quindi presumo che io abbia vinto 'a battaglia. 
Be' che dire, sto qui è stato er mio primo anno ad Oguorts, vediamo come andrà il prossimo.