La Macchina del Tempo
Salve
a tutti,
sono
nuova e per questo vi chiedo clemenza ,
ma sono arrivata qui con una novità!!!!!!!
Non
dovrei dirvelo, ma non riesco a trattenermi….
Ho
inventato la macchina del tempo!!!!
LETTORI: Si…. come no.
AUTRICE: è vero!!! Se non mi credete ora
insieme a voi ritornerò indietro nel tempo, precisamente ritorneremo nel 2° film:
“Harry Potter e la camera dei segreti”!!!
Macchina
del tempo, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Harry
e i suoi amici si trovavano alla tana.
È
mattina ma Harry e Ron dormono ancora.
Harry
come al solito sogna Lord Voldemort, ma… in modo leggermente diverso, ma
proprio leggermente.
HARRY:
(nel sonno) Voldy no dai
smettila!! Oh si!!! Quando mi piace quando fai così!!!! Dai continua!! Ah si!!!
Vai continua!!! (chissà che stanno facendo. Boh!!! ndAutrice)
Ron
invece, come al suo solito, russa.
Hermione
(non kiedetemi ke ci faccia li, non lo so!!!!!nd Autrice) entra e rimane
leggermente stupita dalla parole pronunciate da Harry e non avendo il coraggio di svegliarlo passa a
Ron
HERM: Ron svegliati!
RON: Ma vai a fatti friggere insieme a
Malfoy!!!(mormora)
La
ragazza incavolata gli toglie le coperte di dosso.
Però
c’è un piccolo problema.
Ron
dorme nudo!!!!!!
Hermione
sviene.
RON: Miseriaccia!!! Hermione
riprenditi!!!
HERM: ////////////// (imbarazzatissima)
Ron mettiti qualcosa addosso!! Sei nudo!!!!
RON:
EH????????????????
Si
guarda
RON: MISERIACCIA!!!!!!
Ron
si mette dei mutandoni a cuoricino leggermente grandi. La mezzosangue cerca di
svegliare Harry ma nulla.
Ron
gli da 5 schiaffi. Niente.
Herm
gli butta a dosso dell’acqua gelida. Niente.
Ron
lo butta dal letto. Niente.
Hermione
gli fa il solletico. Niente.
Ron
si mette a cantare a squarciagola. Niente.
I
due perdono la pazienza. Gli mettono lo stereo accanto all’orecchio destro con
la canzone dei 30 second to mars “from yesterday” al ritornello, quando Jared Leto (il cantante)
urla. Mettono il volume 60000. Accendono e….
HARRY: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LE MIE OREKKIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
STOPPATE LA MUSICA, SONO
SVEGLIO!!!!!!!!!!!!!!!
HERM: Harry finalmente sei sveglio!!! Dai
vestiti ke dobbiamo andare a Diagon alley! E poi dobbiamo fare anke
colazione!!!
HARRY: Herm! Mi hai quasi rotto il timpano
destro e lo dici come se non fosse nulla?!?
HERM: (con aria innocente) ma tu non ti
svegliavi e siamo stati costretti!!!
HARRY: Va beh! Lasciamo stare!!!!!!! Eih!
Ma ke ci faccio a terra?!? E perkè sono bagnato?!?
HERM: Lasciamo stare!!
I
due si vestono e raggiungono l’intera famiglia Weasley x fare colazione.
HERM: Ronald caro!!!! Ti ho preparato la
colazione!!!! Però dimmelo se non ti piace!!!! Non sono brava in cucina!!!
FRED&GEORGE: Ronald caro ti ho preparato la colazione!! ( imitando la voce di
Hermione)
MOLLY: Fred, George!! Smettetela di fare i
bambini!!
FRED&GEORGE: ke palle!!!!
Molly
gli lancia un occhiataccia.
Hermione
da un piatto con qualcosa dentro (non si sa cosa) bruciacchiato e dà anke una
tazza con qualcosa di scuro dentro a Ron.
HERM: Ron scusami!! Si è bruciato!!
RON: Non ti preoccupare Herm!!! Io adoro
le uova bruciacchiate!!!
Le
disse con aria falsamente allegra, perché già sapeva ke prima o poi sarebbe
morto per intossicazione alimentare.
HERM: Veramente è un toast!!
RON: Eh?!? O_o
HERM: Ron se vuoi ti faccio preparare
qualcosa da tua madre.
RON: No, non ti preoccupare!!! Il caffè
è buono.
HERM: veramente è un tè!!!
RON: Eh?!? o_O
Più
tardi, dopo ke Ron è stato portato al San Mugo per intossicazione alimentare, sono
pronti per partire.
Arrivati
a Diagon alley vanno a fare acquisti per la scuola.
Entrano
in un negozio e incontrano x la prima volta il vecchio e decrepito furetto, Lucius
Malfoy, insieme al figlio, il furetto ossigenato 2 .
LUCIUS:
ecco qui la banda dei pezzenti!! La famiglia Weasley, Harry Potter( e sputò,
per errore, nell’occhio di Harry. Poverino!!! Nd autrice.) e tu devi essere
Hermione Granger!!
HERM: No, sono Bat man!
LUCIUS:
quello ke ha le ali da pipistrello e vola nella notte?!?
HERM: No, quello ke lancia ragnatele e si
arrampica sui muri!!
LUCIUS:
allora quello pipistrello dev’essere spider man!!!
DRACO: papà ti sta prendendo in giro!!!
LUCIUS: Brutta disgraziata!! Come hai osato?!?
Caccia
la bacchetta ma nel tentativo di puntarla contro la mezzosangue se la ficca in
un occhio.
LUCIUS:
Aiha!!!!!
DRACO: Papà!!!
Il
furetto ossigenato senior cerca di mettere il diario di Tom Riddle nel
calderone di Ginny ma va a sbattervi contro.
DRACO: Papà fai più attenzione!! Dai
andiamo!! Ke il tempo è denaro e non si deve spendere con questi zotici!!!
LUCIUS:
Hai ragione, figliolo!!
Si
allontanano, però Lucius inciampa e va sbattere con la testa contro il muro.
TUTTI: AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!
AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!
LUCIUS:
Cretini!!!!!
Il
povero Lucius camminando non vede la porta e va a sbattervi contro rompendosi
il setto nasale. Poverino!!!
Ma
ke dico?!? Gli sta bene!!! Quello non è un padre merita di morire perkè ha
rovinato l’infanzia di suo figlio!!! è___é
DRACO: Papà!!! Ke figure mi fai fare.
Ora
mi credete vero?!? Quindi andiamo a
Riddle Manor.
Oggi
è il 1° novembre dell’anno “E KI LO SA”.
È
mattina ma la stanza in cui ci troviamo è scura, anzi, mi correggo è lugubre!
I
muri sono dipinti di nero con tende nere con teschi.
Nella
stanza c’è un letto a baldacchino con lenzuola viola. Sul letto
c’è una bara scoperchiata.
In questa bara c’è un
lenzuolo nero ke copre qualcuno. All’improvviso si accende una luce sul comodino,
è una sveglia a cassa da morto e risuona nella stanza la 5° sinfonia di Beethoven.
Dalla cassa si
eleva una (diciamo) “persona” con una
faccia biankissima e senza denti, con un pigiama nero a teschi e con le mani
incrociate sul petto con unghie lunghissime e più gialle del sole.
Quelle unghie
lunghissime avevano vari scopi. Dopo aver mangiato avevano la funzione di stuzzicadenti.
Avvolte le usa per
pulirsi gli orecchi o il naso.
Dopo ogni pasto le usa
come spazzolino e durante i pasti le usa al posto delle forchette (ke
schifezza!!!).
Come dite?!? Ki è?!?
Ricordatevi ke siamo a Riddle Manor. E ki ci può stare in quella casa?!?
BRAVISSIMI!!!! Avete
indovinato!!!!!
Si, questa persona è
Voldemort. Chiamato molto amichevolmente da me “Zio Voldy”.
Oggi è il suo compleanno
e se non erro compie 4000 anni. Codaliscia e gli altri mangiamorte (ke sono
ancora miracolosamente vivi, anke se i loro figli sono da ormai molto tempo
sottoterra.
Cosa? Volete sapere come
è morto Draco?!?
Beh! Lui si è sposato
con la Parkinson. Però l’ochetta, in astinenza, colpisce alla testa il povero Draco.
Poi gli da 25 coltellate al petto e poi lo taglia a pezzettini e vi fa i
tortellini e li da ai vicini.
Ho fatto la rima!! Sono BRAVISSIMA!!!!
Cmq si da il caso che i
vicini sono Tiger, Goyle, Bleise, ecc… e muoiono.)
Cmq i mangiamorte hanno
organizzato una festa a sorpresa. Dopotutto 4000 anni non si compiono tutti i
giorni!!!
Zio Voldy in questo
momento va a farsi un bel bagno nell’acqua verdognola e usa un bagnoschiuma al
vomito. Ke schifo!
Intanto Codaliscia sta
preparando una torta.
CODALISCIA: Ingredienti:
· 2 uova
· Cacao
· Zucchero
· Vodka ( veramente c’è scritto vaniglia! Nd Autrice)
· Caffé
· Farina
· Biscotti
Allora!!! Le uova ci sono. Ma qui non c’è scritto come si devono mettere!
LUCIUS: Cretino!! C’è scritto 2 uova! Vuol dire ke vanno messe
intere!!!!
CODALISCIA: Hai ragione, lucius!
Mette nel calderone le due uova intere.
CODALISCIA: Lucius!! Ma qui dice la vodka ma non dice
quanta!!!!
LUCIUS: Ma sei davvero scemo!!! Se dice vodka significa ke devi
mettere tutta la bottiglia!!! Ma lo usi il cervello?
Codaliscia si mette una mano in testa e
offre a Lucius il cervello appena tolto dal cranio
CODALISCIA: No! Prendilo tu!
LUCIUS: DISGUSTOSO!!!!! Pensa a preparare la torta! ke il signore
oscuro si è svegliato!
CODALISCIA: OK….. Ma come hai fatto a capirlo?!?
LUCIUS: si sente il suo straziante canto!
Un canto straziante si sente dal piano superiore. Si sente una specie di
canzone ke fa così:
CIAO SONO LUCIA E SONO UNA SIRENA
PUÒ SEMBRARE STRANO MA È UNA STORIA VERA. LA LEGGENDA SU DI NOI È GIÀ LA
VERITÀ. IO SONO QUI….
CODALISCIA: Hai ragione!!!!
LUCIUS: CODALISCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
CODALISCIA: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
LUCIUS: SMETTILA DI DIRE KE HO RAGIONE MI DA FASTIDIO!!!!
CODALISCIA: HAI RAGIONEEEEEEEEEEEEEEEEE…OPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
VA BENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
LUCIUS: PERKè URLIIIIIIIIIIIIIIIIII?!?
CODALISCIA: PERKè LO STAI FACENDO ANKE
TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!
LUCIUS: ALLORA SE IO MI BUTTASSI DALLA FINESTRA TU MI
SEGUIRESTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???????????????????????????
CODALISCIA:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
LUCIUS: ALLORA FINIAMOLAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
CODALISCIA: COME DICI TUUUU!!!!
Allora le uova e la vodka ci sono e ora tocca alla farina…(si guarda
intorno) Ma dov’è? Ah! eccola!!
Prende un’ urna e versa all’interno del
calderone le ceneri del padre di Voldy credendo ke fosse farina. Poi
aggiunge quel ke crede zukkero alla torta, ma in realtà e una strana polverina
bianca.
Ki sa cos’è!?!? Quel che è certo è che non me la sono sniffata, per
scrivere sta fitc!!!
L’unica cosa ke mette giusto è il caffè.
Infatti al posto del cacao vi mette la terra. Dei biscotti vi mette i
plasmon ma scaduti da 1000 anni, infatti
hanno uno strano colorito verde.
Frulla il tutto e per sbaglio vi finisce dentro il suo occhio.
Mette la strana sostanza verdognola ke vi è venuta fuori in una teiera.
Accende il forno a 180° e aspetta 30
minuti.
Però Codaliscia stanco di aspettare, lo toglie 20 minuti prima. In poche
parole è cotta solo in un punto.
Mette sopra l’immagine di un teschio e lo decora con della panna scaduta da
kissà quanto.
Spengono le luci e Zio Voldy inizia a
scendere le scale malridotte. Indossa come
al solito la solita tunica nera ke ormai a fatto i funghi.
Scende ma dimenticandosi
del gradino mancante cade e perde anke l’ultimo dente.
Vi chiedete come li ha
persi gli altri denti?!?
A ogni compleanno!!!!
Si rialza e squilla il
telefono. Codaliscia risponde.
BOH: (con accento siciliano)
Pronto casa Riddle. Cerco il signor Tom Orvoloson Riddle, kiamanto anke
Voldemort, o il Signore oscuro, oppure colui-che-non-deve-essere-nominato . è
in casa? Gli devo dire una cosa mooooooooolto importante direi!!!
CODALISCIA:S-s-s-si! Ora ve lo passo!! Padrone è per voi!!!!
VOLDEMORT: E mo ki è!! Pronto
BOH: Pronto è il signor Tom
Orvoloson Riddle?!? Kiamato anke Voldemort o il Signore oscuro, oppure
colui-che-non-deve-essere-nominato o….
VOLDY: Si, si, si. Sono io! Continui.
BOH: ho saputo da una fonte
molto attendibile ke lei spaccia cocaina
VOLDY(pensieri): x la vita di Harry scemoloson Potter!
Come fa questo a saperlo?!?
BOH: Ma scherziamo?!? Ci vuole
fare concorrenza?!? Se non la smette, casa sua BOOM, farà!!!
VOLDEMORT (pensieri): per il cervello di Harry
Stupidoloson Potter!! Questo mi vuole uccidere, sono troppo giovane per
morire!!! ( Benissimo! È troppo giovane a 4000 anni?!? Nd Autrice)
BOH: le devo dire ancora
un’altra cosa: Voldy Auguri!!!!! Mica ti sei spaventato! Sono io il tuo
acerrimo nemico!!!!!!! HARRY POTTER!!!!!! (ancora vivo. Per sua fortuna.)
Zio Voldy ormai era a
terra morto stecchito(apparentemente). Poverino lo ha colpito un infarto
(apparentemente)!!
HARRY: Voldemort sei vivo o sei morto?!?
LUCIUS: Potter
hai fatto fuori il signore oscuro!!!!
HARRY: Davvero?!?
LUCIUS: Si!
Potter, anke se non è nella mia natura, TI
RINGRAZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PO PO POPPO PO POOO PO!!
PO PO POPPO PO POO PO!!! IL SIGNORE OSCURO è SCHIOPPAAAATO!!!!
TUTTI: EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! GRAZIE
POTTER!!!!! FACCIAMO FIESTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HARRY: Ma come il loro padrone è morto e loro
fanno festa?!? E ki li capisce questi!!!
Intanto tutti i
mangiamorte stanno facendo il trenino, ma per sfortuna di Lucius va a finire
con il suo cosino contro il pizzo del tavolo. Ke dolore!!!!!!
Intanto Voldy, ke non
era ancora schioppato per nostra sfortuna, si alza e balla il can can con i
mangiamorte.
VOLDY: Ma perkè stiamo festeggiando?!?
CODALISCIA: Stiamo festeggiando perkè quello stupido del signore oscuro è morto.
Tutti si fermano.
Codaliscia guarda la persona accanto a lui e si accorge ke è Zio Voldy, ke è arrabbiato
notevolmente
VOLDY: allora stavate festeggiando la mia morte. Allora
sarei uno stupido. Se è cosi…
CRUCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti i presenti
iniziano a contorcersi e sempre con la bacchetta puntata contro di loro , si
gusta la torta.
Ma sfortunatamente va in overdose e muore.
Tutti i mangiamorte si
alzano e iniziano di nuovo a festeggiare. Harry è ancora al telefono e..
HARRY: O mio Dio!! Voldemort è morto quindi…..
Non finisce le frase
perkè cade a terra morto stecchito.
Ok. Siamo andati nel
passato, siamo andati del futuro, manca solo.. BRAVISSIMI!!!! CI SIETE ARRIVATI!!!!
MANCA SOLO IL PRESENTE!!! Ci volete
andare????
TUTTI: SIIIIIIIIIIIIIIII!!!
AUTRICE: Vi accontento subito.
Siamo a Hogwarts. I
nostri amici sono sdraiati comodamente nel bagno delle ragazze infestato da
Mirtilla Malcontenta.
Ci sono Blaise, Draco,
Harry, Ron, Neville, Ginny, Pansy, Luna e Hermione.
C’è un’ aria di calma
stranamente.
Si sente un profumo
venire da loro.
È un dolce profumo ke ti
travolge.
Ke soave profumo.
Ti avvolge.
È un dolce incenso
profumato.
OH CAZZO!!!!! QUESTI SI
STANNO FACENDO LE CANNE!!!!!!
A terra ci sono numerose
bottiglie di vodka, gin, tequila, vermouth, wishy e altri alcolici.
Neville ora si è alzato
e insieme a Blaise si mettono a cantare
NEVILLE & BLAISE: VOLEVO
UN GATTO VERDE! VERDE!
VERDE! TU ME LO HAI DATO FUCSIA CON TE NON GIOCO
PIÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙ!!!!
Hermione e Pansy si
mettono a ballare il tango.
Ginny trucca Draco e Harry
conciandoli in modo buffo. Da pagliaccio.
Ron è a terra ke russa.
Mirtilla Malcontenta si
gusta la buffissima scena da un water.
MIRTILLA M: AH!AH!AH!AH!AHAH!
L’unica sobria è Luna,
ke appena sente dei rumori di passi, nasconde ron, Neville e Blaise in un
bagno. Herm, Pansy e Ginny le butta da una finestra. E Draco e Harry…
DRACO E HARRY, DOVE SONO?!? O_O
Ah! Si! Giusto!
Beh!!! Harry e Draco
hanno fatto… PUFF!!!
Si sono smaterializzati
in una sfilata di Valentino creando una confusione tremenda.
Uccidendo 3 modelle, più Naomi Campbell ke sfilava, più Manuela Arcuri ke guardava. OH!!!
HO FATTO UN’ ALTRA RIMA!!!!!!. SONO BRAVISSIMA!!!!
Cmq hanno mandato
Valentino all’ospedale e smaterializzato Valeria Marini, Alessia Marcuzzi e
Anna Tatangelo nel quadro “l’urlo” di Edward Munch. E Simona Ventura è diventata la protagonista
del cartone animato “Dragon Ball”
Beh!! Il nostro viaggio nel
tempo è finito
(io volevo andare ancora
avanti ma quei due hanno lanciato un incantesimo alla macchina ke si è rotta !!!!!
ç________________________________________________ç nd
Autrice) ma ci rincontreremo ancora.
Potete scommetterci!!!
Ciao ciao!!!!!
Bacioni oni oni
La vostra
Jamie Sullivan
P.S.: Perdonate la stupidità
della fitc, Ma è stata scritta in un
momento di euforia!!! Per non dire di pazzia!!! ^_________________________-
E vi prego commentate ma
siate clementi. È la mia prima fitc!!!!!
Grazie per averla
letta!!!!