Capitolo Sedicesimo - Abbonamenti Sconvenienti, Parvenze Transessuali & Camminate nell'Oblio

OOOK!... ehm siamo ancora qui...? Significa che il format delle pubblicità è davvero così inguardabile come credevo? Ovvio che si.
Ma oggi ho davvero voglia di sfanculare (è un mio nuovo termine, non è che la mia tastiera è impazzita) parecchie pubblicità, quindi passiamo subito all’AZIONE.
Per prima cosa vorrei parlare di una di quelle pubblicità che circola in TV da SEMPRE, perché SEMPRE ogni volta se ne esce con una cosa nuova... SEMPRE! Di cosa parlo? Ovvio, degli ABBONAMENTI JAMBA.
Penso che almeno una volta avete riscontrato una di queste pubblicità in cui ti chiedono di scaricare una canzone, oppure un gioco mandando un “semplice” SMS ad un numero di telefono dannatamente semplice tipo 48118. Adesso io vorrei dire a questi qui di Jamba, ed anche quei decerebrati mongoflettici con le teste sminchiate che li pubblicizzano: cosa cazzo sponsorizzate a fare delle canzoni da scaricare in cambio di soldi quando adesso anche mia nonna usa uno di quei 77.934 per Pi Greco al quadrato sotto radice cubica di programmi per scaricare musica pirata? Certo, mia nonna probabilmente li userà per avere gratis tutte le Playlist di Venditti e Baglioni, ma il concetto è lo stesso.
Che poi in queste pubblicità delle Jamba ritroviamo anche quelle amatissime scritte in minuscolo nell’angolino più remoto ed oscuro del vostro televisore, che magari vi avvertono che una volta scaricata la vostra canzone, vi verrà risucchiato fino all’ultimo centesimo del vostro credito e che l’associazione Jamba diventerà la nuova intestataria del vostro contratto sulla casa ed anche che diventerete i loro schiavi una volta che non sarete riusciti a pagare tutta la tariffa che ammonta a 13 milioni di euro. Tutto questo per aver scaricato una merdosissima Ai Se Eu Te Pego. E poi diciamoci la verità. Avete mai incontrato qualcuno che vi ha avvicinato e vi ha detto: “Ehi guarda! Ti piace il mio nuovo gioco tedesco -Ich esse abgelaufene schokolade-? L’ho scaricata da Jamba in cambio dello stipendio di mia madre e un’anca di mia nonna!”
...NO!
E poi c’è da dire un’ultima cosa su Jamba: è anche maledettamente in ritardo.
Cosa intendo? Ve lo dico subito. Recentemente ho visto una loro pubblicità che diceva: “Scarica il gioco del momento sul tuo telefono: Fruit Ninja! Devi solo inviare un SMS al 48...”
Ma... ma... davvero l’ha chiamato GIOCO DEL MOMENTO? FRUIT NINJA? GIOCO DEL MOMENTO? ... FRUIT NINJA?!
Ma certo! Tanto quel gioco è solo uscito 4 anni fa ed è passato di moda dopo quattro mesi! E’ OVVIO che le persone adesso spendono 10 euro per acquistarlo da voi quando lo si può scaricare gratis da qualunque sito, anche onesto, quale Play Store.
Ma probabilmente mi sto dilungando troppo su queste pubblicità Jamba, che adesso che ci penso, sembra il nome di una scimmia da circo.
Quindi direi di passare a qualcosa di più leggero e che SICURAMENTE conoscerete tutti. Parlo del sapone intimo Chilly... yee.
So che prendere alla lettera le pubblicità è più stupido di infilarsi una matita nell’occhio da soli, ma odio quando quella dice: “Nel mio intimo, c’è Chilly.”
... ma davvero? Davvero te ne vai in giro con un flacone di sapone di quelle dimensioni nella mutanda. Che poi (scusate il dialetto) avoja degli equivoci che si creano per mezzo delle persone che ti guardano con quello “strano” rigonfiamento nelle mutande. Ma contenta tu.
Ma quella della Chilly era solo una pillola pubblicitaria di transizione prima di parlare di un'altra pubblicità che mi fa davvero incazzare come un toro a Rossoland...
cazzohodetto?
... Sto parlando dei promo di Mistero. Esatto, Mistero, quel programma che dice più cazzate di me durante un’interrogazione di Fisica (ed è tutto dire eh!).
La cosa che mi stupisce è che ogni volta ci sia SEMPRE qualcuno che continua a guardarlo, nonostante l’enorme evidenza delle minchiate nelle argomentazioni che trattano.
Ma tralasciando per un secondo gli argomenti trattati: solo io trovo ridicolo il modo in cui sono le loro pubblicità? C’è tutta l’allegra gang che cammina in silenzio, lungo una passerella, con una lugubre musichetta di sottofondo ed uno sguardo intenso e misterioso... PERCHÉ CAZZO FATE COSÌ! Per far sembrare che siete veri indagatori dell’ignoto e che una camminata nell’oblio con tanto di sottofondo misterioso vi renda più accattivanti? IO VI MANDEREI TUTTI IN CALIFORNIA... ma non per farvi un rilassante bagno nelle acque cristalline, è solo che li è ancora prevista la pena di morte!
Che poi, fatevelo dire, come indagatori del mistero avete davvero dei cognomi impronunciabili. Pinketts... Berry... Degan... CLEMENTE RUSSO? MADDAI! HAHAHAHA!
Ma il “team del mistero” non merita più 20 righe della mia attenzione, quindi se permettere io concludo il capito e vado a versarmi una riserva industriale di camomilla per calmarmi un po’.
...
...
ED ECCO A VOI LA CINQUE VOLTE CAMPIONESSA DI SALTO NEI CERCHI DI FUOCO E GRAN CONSUMATRICE DI BANANE E MANGHI... ... ... JAMBAAAAA!