Erano mesi ormai che stavo qui, chiusa in queste quattro mura,
odoranti di muffa e di vecchio.                            
Era l’unica stanza della casa che non mi ricordasse Lui,
non ce la facevo più nemmeno a dire il suo nome.
Questo però non mi impediva di pensarlo, sempre.                                                                                                       
Pensavo, a lui, così tanto che il silenzio era diventato il mio peggior nemico.                                                                       
Da quando avevo capito quanto esso possa ferire.                                                                                                                                                                             
Mi aveva lasciato così, in silenzio.                                                                                                                                                    
Ed io ero rimasta tale da quel giorno,
avevo smesso di parlare, non lo facevo quasi mai.                                          
Il suono della mia voce usciva fuori spesso, però,
per gridare, dagli incubi o dai ricordi.                                                          
Ormai non dormivo quasi mai,
poiché altrimenti sarei stata sommersa dai ricordi,
ed avrei rischiato di perdermi il suo ritorno.                                                                                                                                                         
Già, ci speravo ancora, nonostante lui se ne fosse andato in silenzio
io credevo ancora che un giorno quella dannata porta
si sarebbe aperta rivelandomi i suoi occhi, quegli occhi color miele,
che tanto amavo ma che ora erano diventati il centro dei miei incubi.
Non ero pazza, semplicemente lo amavo più della mia stessa vita.                                                                                                                           
Razionalmente, però, ero già rassegnata all’idea che lui non sarebbe più tornato.                                              
Mi aveva lasciata sola, sebbene mi avesse promesso di non farlo mai.                                                                                  
Io sarei rimasta qui tutta la vita ad aspettarlo
se sapessi che c’era anche solo una minima probabilità che tornasse.                                                                                                                                                                                           
Ma ormai non ci speravo più e sapevo che sarei morta qui,
ad aspettarlo con il sorriso sulle labbra per aver pensato a lui
anche nei miei ultimi momenti di vita, piuttosto che dimenticarlo.                                                      
Avevo una paura folle di dimenticarlo, non potevo, non volevo.                                                                                   
Sarebbe stato come lasciarlo andare, ed io non volevo.                                                                                           
Nonostante lui se ne fosse andato senza dirmi niente.                                                                                                          
E’ uscito dalla mia vita senza avvisarmi,
tanto che non me ne rendo completamente conto nemmeno ora.
Tornai a casa, quel giorno, e lui non c’era.                                                                                                                                  
Lo aspettai tutta sera per cenare, ma non arrivò.                                                                                                                  
Così andai a letto,
credendo sarebbe arrivato tardi per le sue solite commissioni.                                                  
Invece il giorno dopo non c’era, perciò iniziai a preoccuparmi.                                                                                                 
Fu all’ora di pranzo che vidi quel bigliettino attaccato al frigorifero.                                                                                
“Me ne vado, non ti amo, ho un’altra, non cercarmi.”                                                                                          
Inizialmente pensai fosse uno scherzo,
poi alcuni giorni dopo iniziai a credere che gli avessero fatto qualcosa.                                                                                                                                                                                                
Ora, dopo due mesi e mezzo e approfondite ricerche,
sapevo che se n’era andato davvero di sua volontà.
Ed ogni giorno mi chiedevo se sia vivo, come stia,
se abbia un’altra, insomma, non so più niente di lui.                          
E questo mi distrugge.                                                                                                                                                                  
Circa una settimana dopo che se ne andò io mi chiusi in cantina.                                                                                         
Quel dannato giorno fu l’inizio della fine.                                                                                                                  
Iniziarono a presentarsi tutti i miei mostri.                                                                                                                 
Ogni mostro era un urlo e, con il passare del tempo, ogni urlo iniziò a portare un taglio.                                    
Quando stavamo insieme ero felice, lui era perfetto e bellissimo, mi faceva stare bene.                                                                    
Quando una cosa o una persona è presente nella tua vita fino a diventare fondamentale
inizi a chiederti e ad aver paura di cosa susciterebbe in te la scomparsa di esso.                                                                                             
Ma mai l’immaginazione riuscirà ad avvicinarsi alla realtà.                                                                                                    
Presi la lametta, ormai per abitudine la tenevo sul comodino,
la nascondevo solo quando sentivo aprirsi la porta di casa, perché arrivava mio fratello.                                                                                                                      
Ripensai a tutte quelle volte che Lui mi aveva fatto ridere nonostante stessi male,
a tutte le pazzie che abbiamo fatto insieme,
a quando mi era stato vicino anche nei momenti peggiori
ed a quando ci conobbimo.                                                                                                                                                                                   
Non pensavo avessi così tanti ricordi di lui.
In questi due mesi li stavo riscoprendo tutti, e faceva male.             
Dio.                                                                                                                                                                                                                                                   
Quanto mi mancava.                                                                                                                                                                      
Un taglio aggiunto alla collezione.                                                                                                                                                       
Mi manca.
Mamma, se mi manca.                                                                                                                                                                                                                        
E siamo a due.                                                                                                                                                                        
Mamma, papà, vi prego, aiutatemi ad uscirne.                                                                                                                        
Ora sono tre.                                                                                                                                                                                                  
Forse se vi raggiungessi tutto il dolore sparirebbe.
L'ultimo fu molto più profondo, tanto da farmi svenire. 
Sentii la porta aprirsi ed una voce da me così tanto conosciuta
giungere in sottofondo gridando il mio nome.                                                      
Ma io ormai ero sommersa dai ricordi…