Ok, cominciamo col dire che il titolo tradizionale di questa storia sarebbe “La Bella e la Bestia”, ma siccome io, che sarei la protagonista, non è che sono proprio una gran bellezza...

-E' proprio una cozzaaa!- (*urlo in sottofondo*)

Ah, il mio fratellastro! Sempre carino, lui!

-Stronzo, chiudi il becco, non sono bella, ma sono un tipo!-

-Si, un tipo di cozza!-

Insiste, lo stronzo!

-E tu zitto, nerd sfigato, che con te non uscirebbe neppure Mariangela Fantozzi!-

Lo rimbecco. Ce la farà a farmi continuare il discorso senza rompere ancora i coglioni?

Boh!

Comunque, che stavo dicendo? Ah, si. Il titolo: chissenefrega del titolo, passiamo alla vicenda.

Che è quella classica: c'era mio padre, vedovo e risposato in seconde nozze con un pezzo di sterco ambulante provvisto di gambe e braccia, la quale a sua volta s'era tirata dietro i suoi tre figli: un coso lungo, secco e oscenamente brufoloso, il cui motto era “Io mi farò da me” e lo credo, dove volete che la trovi una, non a pagamento, disposta a sostituirsi alla sua fida Federica (la mano amica)?

E poi c'erano le mie due sorellastre: Grazia, Graziella e... No, non guardate me, io mi chiamo Isabella. Bella per gli amici. Si, dài, come la Swan. Ho pure cercato nei boschi se trovavo qualche raro esemplare di “vampirus glitteratus”, ma niente. Manco un fungo prataiolo. In compenso ho pestato tre cacche di orso bruno, e non erano per niente sbrilluccicose.

Un giorno nostro padre ci riunisce tutti, quella zoccola di sua moglie e noi quattro figli, e ci dice: -Devo andare in città, però, siccome ho un paio di rotelle che non mi funzionano, ho deciso che invece di prendere l'autostrada col mio bel gippone, e andare dritto allo svincolo giusto, che sarebbe d'un facile imbarazzante, voglio pigliare Varenne,il vecchio ronzino di zia Peppa e passo per il bosco. Ci metterò settordicimila giorni, ma così almeno proverò il brivido dell'avventura! Che dite?-

Grazia, ruminando una big babol :- Fà un po' come ti pare!-

Graziella, messaggiando su whatsup: -Sei andato all'ACI a fare il tagliando alla bestia?-

Grazie al caz Giuseppino (il mio fratellastro): -Hai fatto testamento? Non si sa mai...-

Papà si tocca, per scaramanzia...

-Sono commosso da cotanta dimostrazione d'affetto... Sentite, già che vado nella metropoli... che volete che vi porti da là? Oh, prima di sparare grosso, ricordate che non faccio Berlusconi di cognome...-

-Il solito tirchio!- Grugnisce Grazia. -Vabbeh... un jeans Emporio Armani ce la fai ad accattarmelo o è chiedere troppo?-

-Andata! Tu, Graziella?-

-Piumettino Moncler e Converse?-

-Sto quasi al collasso, ma ok. Giuseppino?-

-Immagino che un Ferrarino Testarossa ...proprio non puoi...-

-Se t'accontenti del modellino della Burago...-

-Vabbè, ho capito! Mi farò bastare un volgarissimo i-pad. Però quello vero della Apple, non quello tarocco comprato alle bancarelle dei cinesi, eh!-

Quel pover'uomo di mio padre annuìsce e poi tenta di sgattaiolare via.

-Embè?- Gli urlo io. -Ce sto pure io, qua! Nun ce provà!- Gli ringhio, da autentica coatta quale sono.

-Uh!... Oh... la mia cara figliola... tesoro , che vuoi che ti porti papà?-

Io ci rimugino su un attimo.

-Sta a sentire: a questo punto, secondo la fiaba tradizionale, dovrei rispondere “una rosa”. Ma mi spiegate che cazzo ci dovrei fare con una rosa, che , ora che torni, sarà pure tutta spelacchiata e rinsecchita? Cioè, questi stronzi qua chiedono vestiti di firma, tablet e io, come una fessa... UNA ROSA?-

-Una rosa, perfetto! Ciaoooo!-

Mio padre corre via più veloce del lampo.

-Ehi, papi... c'è stato un equivoco! C'è stato uno dannatissimo equivocooooo!- Gli urlo dietro io, ma niente: quello è già sparito!

NEL BOSCO( narrazione in terza persona)

Il vecchio rinc Il brav'uomo, come anche il più idiota dei gasteropodi si sarebbe aspettato, si perse nel bosco nel giro di un paio d'ore, e stava già sclerando di brutto, aggeggiando col telefonino che avrebbe dovuto fargli anche da navigatore (ma non lo faceva, essendo robaccia tarocca), quando la vegetazione finalmente si diradò e si trovò davanti un magnifico castello.

“Toh, un albergo in mezzo al bosco! Non lo conoscevo! M'è andata di culo, va'!” pensò il vecchio... (ma devo sempre continuare a chiamarlo vecchio, quando rispondeva al fantastico nome di Osvaldo Carlo Alberto Maria Siniscalchi della Torre? C'ha un nome della madonna, sfruttiamolo, no? -NOOOOO!-)

Il buon uomo scese dal ronzino suo magnifico destriero, raggiunse il castello e bussò. Siccome nessuno lo cagava, si azzardò ad entrare. C'era un bellissimo giardino lungo il vialetto d'ingresso ,pieno di cespugli di rose. Il vecchiaccio si guardò attorno: non c'era nessuno e così, col ghigno all'Arsenio Lupin in volto, si accinse a prelevare la rosa richiesta dalla figlia più piccola.

E fu allora che... tuoni fulmini e saette! Imperversi la tempesta! Si aprano le cataratte del cielo! Si scateni Wanna Marchi nella televendita delle creme dimagranti (tanto per rendere bene l'idea...)....un'incredibile Bestia metà uomo e metà Platinette fece echeggiare incazzato come una delle Iene il suo orribile ruggito:

-Maledetto! Come osi? Come osi entrare non invitato in casa mia e rubarmi pure una rosa?-

Osvaldo Carlo Alberto Maria Siniscalchi della Torre ci rimase una cacca: tutto quel casino per una rosa? I cingalesi chiedevano un euro...

-Va bene, signore, ho sbagliato, gliela pago. Quant'è? Vanno bene due euri?-

-Ma vanno bene una sega! Quella è la rosa più preziosa di tutto il mio giardino, la rosa magica che potrebbe farmi tornare com'ero prima! Arrrghh, marrano, tu non sai cos'hai rischiato di fare!-

-E vabbuò, ma come caspita eri prima? Perchè anche così... non sei mica tanto male, sai?- Commentò il buon uomo facendo l'occhiolino alla Bestia.

Quello cambiò subito atteggiamento :-Tu dici? Eh già, ultimamente mi sono messo a dieta e mi sono fatto alzare un po' gli zigomi... meno male che qualcuno se n'è accorto... comunque prima ero così- E cacciò fuori una foto di Brad Pitt.

-Ah, però!- Commentò Osvaldo Carlo Maria ecc...ecc...-Che bocconcino!-

-Si, eh? Che ne dici, caro, vuoi essere la mia Angelina Jolie?- Disse la Bestia con gli occhi a cuoricino verso Osvaldo Carlo Maria.

Il brav'uomo stava per cedere all'impulso del suo cuore e accettare, quando si ricordò che la favola doveva prendere tutta un'altra piega.

-Eehh, tesoro... non sai quanto mi piacerebbe... ma devo da tornà da quella massa di stronzi mia splendida famiglia che mi attende trepidante a casa, io sono il loro padre e marito, guida spirituale,faro nella notte, maestro di vita Do Nascimiento, ecc ecc...come potrei abbandonarli?-

La Bestia si fece pensieroso.

-Capisco, ma qualcuno deve venire per forza a prendere il tuo posto, in cambio della tua libertà...-

-Senti caro... io c'ho tre figlie femmine... pure un maschio, se potesse interessarti il genere... che ne dici di accattarti uno di loro?- propose il bravissimo uomo con gran cuore di padre.

L'affascinante Bestia ci pensò sopra.

-Uhm, si potrebbe fare... c'hai qualche foto dei soggetti in questione?-

Subito l'ometto aprì la fotogallery del suo telefono e mostrò disperato orgoglioso le immagini dei suoi “cuccioli”.

Apparve Grazia: -AAARRGGHHHH! E che è 'sta roba qua? Mi potevi avvisare, no? Sono una personcina sensibile, io!- Urlò la Bestia, scioccato.

Povero, aveva ragione: Grazia sembrava la sorella grassa del sergente Garcia di Zorro...

Poi toccò a Graziella. -Oh, mio Dio! Ma chi è questa, la figlia di Gollum? E poi chiamano Mostro me! In confronto a queste io sono Belen! Vai avanti!-

Vide Giuseppino :Uhm, questo, volendo, è carino... ma c'ha tanti di quei brufoli che la sua faccia pare una pizza margherita col salamino piccante...Non c'è altro?-

Il bravo Osvaldo Carlo Maria tirò fuori l'asso nella manica e mostrò la stupenda Isabella:

La Bestia sospirò: -Mio caro, certo che con te il destino è stato davvero crudele! Questa mi pare il mago Otelma appena sveglio la mattina......non puoi proprio rimanere tu?- lo supplicò.

-Te l'ho detto, sono responsabile dei mie cari, ho un impero finanziario da gestire, il mio quinto nome è Fedele... se non faccio le cose ammodo poi il mio datore di lavoro Silvio s'incazza...-

-E va beh...- si rassegnò la Creatura.

-Mandami la vongola...l'ultima che ho visto, insomma...-

-Cozza. Si dice cozza!- Puntualizzò Osvaldo Maria

-Quello che è!-

Il buon uomo uscì dal castello, salì sul suo destriero e imboccò la via del ritorno.

Bisognava ora organizzare il viaggio della splendida fanciulla, che avrebbe bestemmiato come un turco sarebbe stata oltremodo lieta di sacrificarsi per l'adorato padre.

ANGOLO AUTRICE