Harry Potter e il gel per capelli.

Cap.1 Il problema

Lo so, il titolo è un po’ idiota ma siate clementi perkè è la mia seconda fic, ma soprattutto RECENSITEEE!!!!

 

Quella mattina Harry era molto preoccupato….. tra pochi giorni ci sarebbe stato il ballo del ceppo, visto che il ministero aveva avuto la SPLENDIDA IDEA di inaugurare un altro torneo Tremaghi.

 Era stato invitato da ChoChang, ma non provava nessun sentimento per lei dalla morte di Sirius, ci aveva provato anche una  di tassorosso ma se ne fregava altamente e poi Hermione, lui aveva accettato, come se avesse qualcosa da chiarire con lei….

 

Harry: Ma che cavolo stai dicendo ??!!!

Autrice: zitto tu, e pensa alla tua parte!!!!!!! 

Harry: ma io non sono innamorato di Hermione!

Autrice: ahhh nooo… O.o

Harry:Già, casomai potevi mettermi con Ginny!

Autrice: Ma Ginny è già impegnata con Dean Thomas.

Harry: E chi mi assicura che è la verità, nient’altro che la verità e solamente la verità? Eh?!

Autrice: IOOOO!!! Perché non ti basta forse?

Harry: NO.

Autrice: Ti ricordo Potterino che IO, ho la chiave della tua camera blindata, e in più ho il permesso di Silente di mandarti dritto filato dai Dursley dentro un passeggino, col ciuccio e l’anatra di gomma!

Harry: Giustamente perché non dovrei fidarmi di te visto che sei l’autrice, vero? ^ ^

Autrice: Già, già….quindi potremo anche continuare, vero?...

Harry: Si…….°.°

 

Il suo problema era come fare per potere essere notato da tutti…….Eh già! Per l’occasione Potterino aveva in mente di essere insuperabilmente il più bello….

 

Malfoy: Questa storia non mi è nuova…

Autrice: Zitto tu!

 

Allora decise di essere perfetto anche nei minimi dettagli ed era veramente così, tranne per qualcosa, qualcosa che non passava inosservato: I SUOI CAPELLI!

L’unica soluzione era trovare qualcosa che li tenesse apposto solo per quella sera.

 

Harry: Magari facciamo pure per sempre…

 

 

Infatti si mise a cercare su internet, ma la rete era così occupata che chiese a quelli di Google se potevano fargli un piacere e in cambio si sarebbe abbonato…..

 

Harry: diciamo più che altro che li ho convinti sotto minaccia di bacchetta…

 

Connesso ha internet trovò quello che cercava, un “Gel per capelli che teneva fermi anche i ciuffi più ribelli!!”

Però si accorse che costava molto e che tutto il suo denaro era alla gringott…

 

Autrice :tanto la chiave non gliela lidòòò…Pappapelo….

 

E che l’autrice gli aveva fregato la chiave della camera blindata,  quindi decise di trovare un lavoro….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cap. 2

Lo so, il primo Cap. fa un pochinoinoino skifo, ma ora viene il bello…..

 

 

Periferia londra nord, strade deserte. Solo un ragazzo con i capelli al vento..( E ti pareva…// N.D. Potty) …vagava tra le case dando i calci ha tutto ciò che trovava.

All’improvviso il suo amico Ronald Weasley  ( più comunemente conosciuto come Ron….) gli sbucò davanti facendogli BUU!!! E Harryno Potterino si ritrovò per terra tra mille tubetti di maionese..(Tubetti di maionese…E chi ce li ha fikkati!?//N.D. Autrice)

Malfoy: Iooo!!

Autrice: Di che marca sono?

Malfoy: Calvè!Il gusto c’è!…

Autrice: Almeno è buona…

 

Povero Harry, stava proprio sul punto di strangolare Ron, quando Hermione arivò di corsa e urlando si lanciò alll’attacco con una mazza da besball ( si scrive così?)

alta trentasette metri e cinquantasei virgola sessantatre millimetri: “ Sono SuperHrem! La paladina dei buoni e la nemica dei cattivoni! E soprattutto la fondatrice e unica membra del C.R.E.P.A! Non toccare quel povero piccolo essere costretto ai lavori pesanti…..

Solo in quel momento Harry si accorse che Ron aveva indosso un costume da Elfo domestico…

Stufo andò nel centro di Londra sempre in cerca di un lavoro. Provò in una pasticceria ma si mangiò tutti i dolci e lo buttarono fuori a forza di pedate nel fondoschiena, provò come pony express in una pizzeria ma quando provò a portare una capricciosa nella tredicesima strada con la polvere volante si ritrovò in un camino cementato e con due fette di prosciutto sopra gli occhi, dal parrucchiere una povera signora gli aveva chiesto solo una tinta castano ramato 0,7 chiaro biondo chiaroscuro rossosangue e blucielo e si ritrovò con la testa verde piscio stile E.T…

Insomma per quanto riguardava i soldi aveva solo un galeone che aveva fregato a un bambino mentre mangiava un gelato al cioccolato .

Così decise di giocarsi tutto al Maghi e vinci, ma siccome non voleva farsi vedere né dalla Signora Weasly, né da Hermione fece molta attenzione a passare nelle strade più deserte per arrivare dal tabaccaio: “ Il mio nome è Pot, Harr Pot agente 007..” “Si e io ti chiamerò 000 quando avrai perso tutti i tuoi soldi al Maghi e vinci..” disse Ron.

Infatti lui non credeva a queste cose.

Parole sante Ronnie… (Non mi chiamare mai più in quel modo!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Autrice: ( Va bene Ronnie se non vuoi che io pronunci più la parola Ronnie non dirò più Ronnie ma non capisco cosa hai contro il termine Ronnie, è un nome così belllo Ronnie, vero Ronnie?..)

Ronnnie: Grrrrrrrrrrrrr………….

Autrice: Che cosa hai piccolo Ronnie!?

Ronnie: Arigggggggggggrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Come dicevo, …..ah sì parole sante… Per farla breve Harry vinse la somma esatta per comprare il gel ma Malfoy e Piton arrivarono 3 secondi prima di lui e lo presero per ungere ancora di più i loro capelli………………..

VOLETE SAPERE COME è FINITA? PER FARLO LEGGETE IL PROSSIMO CAP!! ^___________________^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cap. 3

Allora? Vie è piaciuta la fic. ? Spero di si, ma vi chiedo solo di … RECENSIREEEEE!!!

 

Risultato: Hermione molla Harry perché al ballo del ceppo sembra più 

un istrice che un mago quindicenne, e quelli del WWF siccome credono che l’istrice sia specie protetta arrestano Hermione che intanto l’aveva perso a schiaffi, e lo rinchiudono in un recinto di filo spinato Tre metri per tre, dopo una settimana con lui c’è anche Ronnie perché  Hermione dopo aver fatto le sue scuse al wwf è diventata  una girlscaut e ha proclamato specie protetta anche gli elfi domestici. Non dimentichiamo  infatti che Ron aveva ancora quello stupido costume…..

Malfoy usa tutto il gel per capelli perché pensa che Piton di olio untuoso in testa ce l’abbia abbastanza anche senza il suo aiutino, risultato numero due: Piton leva 450 punti a Serpeverde e strangola Malfoy facendolo schiattare a terra, ma poi si ricorda che Serpeverde è la sua casa e che i Malfoy sono cugini di un amico di uno zio di un bisnonno di un nonno di un cugino di un mangiamorte di Voldemort che è suo procugino di tredicesimo grado…..e si pente facendo la respirazione bocca a bocca con Draco, facendolo resuscitare e mettendo altri centounomila virgola diciassette punti a Serpeverde .

Dopo sette anni Ron e Harry che non entravano più nel recinto, furono rimessi in libertà, Hermione ebbe la promozione che da coccinella girlscaut la fece diventare capo supremo e unicisssimo del C.A.C.C.A  (Campagna Animalista Contro i Cretini Antianimalisti), Piton fu messo in castigo da Voldemort e Malfoy che era meglio dell’olio Bertoli servì come  condimento per l’insalata di Silente.

 

 

 

 

FINE