13/04/2014
3 recensioniMANUALE DEL PERFETTO MEMBRO DI FAMIGLIA
COME PREPARARE UNA TORTA
Con:Benedetta Parodi Serafina
COME PREPARARE UNA TORTA
Con:
INGREDIENTI per un esercito greco di ritorno da Troia:
- 400 grammi di farina 00. Mi raccomando, se è 01 la cucina potrebbe esplodere.
- 1 bicchiere di latte di mucca lilla.
- 1 stecca di vaniglia o in alternativa buccia di arancia finemente ed immensamente grattugiata.
- 4 uova di Rosita.
- 40 grammi di burro.
- 1 bustina di lievito. Se non la mettete la torta non lievita ed Achille buona forchetta [epiteto] vi ucciderà tutti.
Vi sembra poco per un esercito? State tranquilli, Ulisse non c’è, ci basta.
PROCEDIMENTO:
1) LAVATEVI LE MANI, CAPRE!
2) Dividete tuorlo da albume perché se li mettete insieme i tuorli fanno i bulli ed attaccano gli albumi nella torta e non vogliamo feriti.
3) Montate a neve gli albumi. Come si fa? Salite sulle alpi mescolando gli albumi, chiamate Heidi a gran voce, promettendo che se riuscirà a montare a neve quegli albumi avrà un’altra dose di eroina per vedere le caprette che fanno ciao. Lei vi butterà dentro Fiocco di Neve, continuando a mischiare il composto, e poi se ne andrà saltellando.
4) Mettete da parte questo composto spumoso, facendo attenzione che qualche capra di passaggio non ci caghi dentro.
5) In un’altra ciotola prendete i tuorli che intanto nutrono profondi istinti omicidi per non aver potuto picchiare quelle femminucce degli albumi ed aggiungere lo zucchero, che li addolcirà facendoli calmare.
6) Mentre tuorli e zucchero fanno l’amore con il sapore [cit.] aggiungete il latte che vuole unirsi a loro.
7) Aggiungete la farina setacciandola. Come si setaccia? Prendete uno di quei cosi con la retina, buttate la farina dentro la ciotola facendola passare per il setaccio –controllando che la dose promessa a Heidi non si sia mischiata nel bianco della farina- e scuotete il setaccio facendo cadere la farina stile Bianco Natale. Così avrete salvato il Natale e le renne. E la pace nel mondo. E avrete rubato il lavoro a Superman, quindi morirete fra sette giorni investiti da un meteorite di kriptonite.
8) In un qualcosa a parte mettete il burro e fategli dei complimenti: si scioglierà dall’imbarazzo. A quel punto traditelo e unite un po’ di lui a tuorli, zucchero e latte in settimana bianca nella farina.
9) Per ultima cosa, ma non meno importante, o forse sì, aggiungete la vaniglia o la buccia d’arancia, che non servirà ad un bel niente, ma c’è scritto così su internet.
10) Aggiungete a questa bella compagnia gli albumi e Fiocco di Neve, mischiando in modo da omologarli e non far capire ai nazi-tuorli di averli mischiati a quegli ebrei degli albumi.
111) Prendete la tortiera, in alluminio o in cellulosa o in titanio o in Titani mangia-uomini e renderla liscia facendole la ceretta. Dopo aver ottenuto un risultato come dall’estetista mettete il burro ancora rimasto – che si sta riprendendo dall’emozione dei complimenti – e spalmatelo come marmellata in tutta la teglia.
122) Accendete il forno a 250° e lasciatelo esplodere. Poi compratene uno nuovo e accendetelo, stavolta, a 180° lasciandolo là a riscaldarsi ben bene e a domandarsi che fine avrà mai fatto quel catorcio del vecchio forno.
133) Versate il contenuto della ciotola nella tortiera, notando con stupore che tra tuorli e albumi è stata dichiarata la terza guerra mondiale ed il burro non sa da che parte stare. Avvertite i tuorli che state usando la soluzione adatta a loro, in altre parole il forno crematore.
Dopo aver ottenuto il consenso dei tuorli, infilateli nel forno senza avvertirli che questa “soluzione” non serve solo ad uccidere quelle femminucce degli albumi.
144) Osservate per 40 minuti come nella tortiera tutti gli ingredienti si innamorino tra di loro e nascano nuove “cotte” e “fuochi di paglia” così che “cuociano nel loro brodo” e diventino una torta fumante, ma non troppo, se no diventa tossicodipendente.
15000) Dopo quei fantomatici 40 minuti tirate fuori la tortiera ed aspettare 20 anni il ritorno di Ulisse. Quando ritornerà con una barba stile Silente e affamato come un lupo di Cappuccetto Rosso dopo aver realizzato che la Nonna è solo pelle ed ossa, mangiate la torta davanti a lui, non risparmiando commenti del tipo “Grazie Penelope, questa torta nuziale è ottima!” “Dopo quella guerra ci voleva proprio!” “Meglio che la finisca, è troppo buona, così non potrà mangiarla Nessuno”.
BRUCIATO E MANGIATO!
ANGOLO DELL’AUTRICE CHE DOVREBBE STUDIARE MATEMATICA, CHE DOMANI HA UN TEMA, E CHE, OVVIAMENTE, DOVREBBE SCRIVERE ALTRO DI MOLTO PIU’ IMPORTANTE MA SE NE STA A SCRIVERE NOSENSE.
Che dire. Se seguite la ricetta senza mettere Fiocco di Neve la torta risulta.
A breve il ricettario completo nelle migliori librerie.
Poi, per quei poveri santi che mi seguono pur sapendo che sono ritardata(ria) ed idiota.
Sto per scrivere il secondo capitolo di “Una regione tira l’altra: Italy Collection”. Esatto, avete capito, non lo sto finendo lo sto iniziando. Ho tipo le prime otto righe, e s'intitola “Salsedine ligure”.
Protagonisti? Repubbliche marinare: Campania, Liguria, Toscana e Friuli, mi sembra.
Appello alla mia amata cugina: nella cartella sul tuo pc “Flavia conquisterà il mondo” c’è la bozza del capitolo, mandamela please. Ti amerò per sempre.
In realtà ci sarebbe un altro capitolo che mi piacerebbe molto scrivere. Non vi dico su chi sia, ma mi ispira tantissimo.
Probabilmente uscirà quello prima.
Preparate mazze e company,
Serafina è ritornata con nuovi scritti e con ispirazione.
Ed anche con la mezza idea di provare a scrivere tutte queste cose e non lasciarle come progetti in sospes- OK OK, SCHERZAVO.