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Caro Diario,
Fa male, fa tremendamente male, ma dal dolore nascono strane riflessioni. Insomma, è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto, le mie puntate su queste pagine sono state parecchio sporadiche perchè...
...perchè mi sono innamorata. Si lo so, è quasi impossibile, io cinica, io che non ho mai creduto nel "Per Sempre", mi sono innamorata e ci sono caduta... e poi, come punizione divina, è risultato che sia finita ben presto, lasciando un vuoto particolarmente sentito per circa un mese della mia vita.
Si, è finita, ma non è da qui che nasce la riflessione.
Ammetto che è stato particolarmente difficile convincersi che doveva andare così e mettere da parte tutto quello che lui, che per comodità chiameremo Tramonto, è stato e mi ha dato. C'è chi dice che nella vita di ognuno di noi ci sono persone che arrivano con uno scopo ben preciso, secondo il disegno intelligente di quel Dio che sta lassù oltre le nubi più alte del cielo e poi, terminato il loro compito devono andarsene... Non so dire se sia stata veramente così, quel che posso giurare, Diario, è che è una magra consolazione il "doveva andare così", quando non vuoi che vada così. Ce l'ho fatta tuttavia, mi sono fatta una ragione di quel che è stato e quel che è, e mi sono convinta che è molto meno doloroso osservare il mondo piuttosto che buttarvisi a capofitto.

Hai il diritto di dire che sono infantile, che non è così che si reagisce, hai il diritto di farmi la paternale, e io ho il diritto di non ascoltarti.

Oggi, tuttavia, ho dovuto fare i conti con Tramonto, nuovamente. E' stato terribile, anche se non gli ho detto mezza parola e lui ha fatto lo stesso con me. Diario, non è che lo rivoglia indietro, ma perchè le persone devono cancellare il passato come se non fosse mai esistito? E perchè a me fa così male vedermi cancellata? Qui nasce la riflessione. Perchè? C'è forse in ognuno di noi quell'orgoglio, quella vanità di essere stati qualcosa per qualcuno? Ci da questo il diritto di non accettare che ciò che è stato cada nel nulla? Per quale motivo mi è così difficile accettare di essere stata sostituita quando non vorrei essere lì al posto di quella? Io ero l'Alba. L'Alba è oscurata dalle nubi e non può farci niente, lo accetterà senza battere ciglio, ma potrà accettare anche che il mondo chiami Alba quelle nubi che non sono e non saranno mai un Alba? Il passato dunque non conta niente? Perchè ci insegnano che non c'è futuro senza passato allora?
Non è gelosia. E' vanità, attaccamento all'idea di essere stata unica nella vita di qualcuno. Vanità di non concepire di poter essere del tutto cancellata. Io so solo che delle poche volte che mi sono innamorata, non ho mai cancellato nessuno. Nessuno di loro è cancellabile, sono parte della mia storia, della mia vita, di me. Che sia io a sbagliare? Che sia io incapace di staccarmi del tutto dal mio passato? E' più coraggioso chi dimentica, e guarda avanti senza mai più voltarsi, o chi si volta a guardare, a sorridere ai ricordi eppur cammina lasciandoli dietro sè sapendo che sono là? Non lo so più Diario. Sarà poi una mera questione di coraggio?

.V.

{Ringraziamenti}

Si ringrazia chi legge questo mio pseudo diario segreto, in particolare chi recensisce, e questa volta i miei ringraziamenti vanno a:

Ego me stesso ed io: Mi hanno davvero lusingata tutti i tuoi commenti, sono contenta che i miei pensieri sparsi possano essere condivisi da qualcuno. Forse parlare di una vera e propria filosofia è eccessivo, forse no, non lo so. Sia ai posteri l'ardua sentenza, d'altra parte i filosofi diventano, solitamente, famosi dopo morti. Che dire, continua a leggermi!

Chamelion_: anche tu una vittima delle lingue morte, povera te! Condivido, il Diario è qualcosa che non ci tradisce mai, è un momento in cui non siamo più in grado di mentirci e, sinceramente, a volte io ne ho proprio un bisogno quasi fisico; ma parlerò di questo prima o poi, non bruciamoci gli argomenti nelle risposte alle recensioni =P. Anche tu, continua a leggermi ;) a presto!