22/05/2014
0 recensioniCaro Harry,
ho deciso di fare una pazzia e la sto facendo: scriverti una lettera. Io faccio schifo a scrivere lo conferma anche il mio voto in italiano ma ho voluto mettermi alla prova. Ho deciso di fare questa pazzia perché tu mi dice sempre che non ti dico mai niente che mi tengo tutto dentro e per cacciarmi le parole di bocca c’è bisogno di un’enoooorme tenaglia.. bene..ora ho intenzione di buttare giù tutto, tutto quello che ho nella testa.
Ti sei mai chiesto il perché mi tengo tutto dentro? Ci sono certe cose che, semplicemente, non si possono spiegare. Non ci provi neanche. Non sapresti da che parte cominciare. Tutte le frasi si ingarbuglierebbero in un nodo gigante, se aprissi la bocca. Ho paura a far vedere la mia fragilità, a dire ciò che penso, ad esprimere i miei sentimenti perché penso che nessuno possa capirmi. Sono strana. Me lo dicono tutti continuamente. A tenersi tutto dentro poi si esplode.
L’amore è quel macabro gioco dove ognuno sceglie il proprio assassino. Il mio assassino è un tiratore professionista. E’ cosi sbagliato aggrapparsi a qualcuno appena inizia a darti un po’ di amore? E’ cosi sbagliato aver bisogno di sentirsi amata? Eppure all’inizio eri tu che ci rimanevi male perché non ti dicevo mai ti amo, stavo zitta zitta e la prima volta che ti chiamai “amore” facesti un sorriso enorme..ma immagino che non te lo ricordi. Sai…mi manca tantissimo l’inizio. Mi manca quando mi parlavi ogni giorno e quando mi dicevi che ero bellissima e per una volta io mi sentivo così. Mi mancano le serate che passavamo insieme sulla spiaggia, ridevi ed io ero felicissima. Ma mi manchi soprattutto tu anche se sei un coglione. Quante volte vorrei farti uscire dalla mente a calci, tanto che ormai ho smesso di provarci. Dovresti vedere il mio sorriso quando parlo di te, quando mi passi per la mente. Dovresti vedere i miei occhi quando mi presentano qualcuno che ti somiglia, o che ha il tuo stesso nome, quando sento il tuo profumo per strada e mi giro a vedere se sei davvero tu, perché anche se non ti metti nessun profumo ne hai uno tutto tuo ed è irresistibile. Vorrei solo sapere se mi pensi qualche volta, non come me che lo faccio ogni istante della giornata, ma almeno ogni tanto. I primi giorni di scuola a ricreazione guardavo fuori dalla finestra per vederti anche solo un secondo. Poi uscivo dall’aula solo per vedere i tuoi occhi fissarmi e dirmi “ciao”. E’ la sensazione più bella del mondo quando dici “ciao” a me, o solo un sorriso, perché so che, anche se per un solo attimo, ho attraversato la tua mente. Puoi solo immaginare il caos che si crea nel mio stomaco quando mi sorridi. Forse non ci crederai ma la cosa che mi ha fatto più male è stato il doverti lasciare perché , diciamolo, sei un codardo. E invece io lo avrei preferito. Io l’unica deficiente sulla faccia della terra che prima lascia il ragazzo che ama e poi si piange addosso ogni giorno… non è molto coerente come cosa. Ero certa e lo sono ancora che la colpa di tutto fosse mia. Forse se fossi stata più bella, più divertente, più estroversa, più tutto non ci saremmo lasciati e tu non saresti andato con un'altra ragazza. Lo so è colpa mia, te lo giuro ci ho provato ad essere migliore ma purtroppo sono uno sbaglio vivente. Ci sono ragazze che hanno avuto tutto : dai mazzi giganti di fiori, alle scritte sdolcinate sui muri. Io mi sarei accontentata anche di un “ciao” scritto sul braccio, perche le persone come me non hanno bisogno di molto… solo di qualcuno. Quando qualcuno non ti ama, cerchi di fartene una ragione anche quando non si fa sentire, è perche non vuole. Ma purtroppo è più forte di me, vorrei solo stringerti e dimenticare tutto. Vorrei averti qui con me, vorrei essere tra le tue braccia, ora. Vorrei baciarti e coccolarti, dirti che sei bello e vorrei amarti come non ho mai fatto prima. Mi piacerebbe mancarti….
La sensazione peggiore è non sapere se continuare ad aspettare o arrendersi. Vedere i messaggi che mi invii quando mi dici “ti voglio bene” e io, innamorata, rispondo “ti voglio bene anch’io”. E non c'è niente di peggio che dire "ti voglio bene" alla persona che ami. Ci sono delle volte in cui vorrei mandare tutto a fanculo ma poi penso che potrei perderti e mi avvolge un senso di paura cosi grande come se avessi commesso un peccato gravissimo e ho l’esigenza e la voglia di abbracciarti per farmi perdonare… anche se forse tu saresti meglio senza di me, una malata di mente in meno. Capisco che non va bene. Quando ti penso a volte mi vengono le lacrime per il nervoso e non posso credere di essermi innamorata cosi. Sono sempre stata una ragazza forte che non si faceva mettere i piedi sopra da nessuno..tu mi hai resa vulnerabile , tu che conosci tutti i miei punti deboli e non capisco se sia un bene o un male.
Ti giuro ci ho provato…ho provato a dimenticarti a lasciarti in pace…ma non ce l’ho fatta. C’è stato anche un ragazzo che si era interessato a me. Lo avevo preso come riferimento, come un nuovo inizio senza di te..ma c’era un piccolo problema..lui non era te. Non era bello da far paura con i baffetti , con gli occhi marroni di cui ho la spietata e dolce voglia di rivederli e tenerli ancora un po’ con me. Anche la tua altezza che tutti ti criticano per me sei perfetto cosi come sei. Ma soprattutto non aveva le tue labbra che solo a guardarle le riempirei di baci, di morsi, diventerebbero casa mia. Sai…io non mi sono innamorata di te solo per tuo aspetto fisico, ma per la tua risata, per la tua voce, per il tuo carattere ma soprattutto per l’infinito che trovo dentro ai tuoi occhi…da cui non riesco più a trovare un’uscita. Tu hai completo controllo su di me senza rendertene conto…mi fai perdere la pazienza con la stessa velocità con la quale riesci a farti perdonare.. ti perdonavo perché avevo paura di perderti e continuavo a sopportare ogni minima cosa, e non lo facevo perché ero costretta ma ,si sa, quando si ama si cerca in tutti i modi di non Ti far andare via la ragione della propria felicità. Ti giuro starei ore a guardarti senza nemmeno dire una parola. Addirittura ogni tanto mi connetto su whats app guardo la chat sperando di veder comparire “online” seguito da uno “sta scrivendo” e quando succede il mio cuore non ragiona più, comincia a battere cosi forte come se volesse uscire dal petto..ogni tanto ho paura che tu lo possa sentire quando mi abbracci o mi tieni stretta a te. Non ti troverò più fuori la scuola pronto ad abbracciarmi quando esco. Quando ci incontriamo per strada non posso più correrti incontro e baciarti..ed io,l’unica adolescente , che avrebbe desiderato continuare la scuola e sperare che arrivi l’estate perché in cuor mio sapevo già che ci saremo lasciati. Anche se a me basta immaginarti per averti qua.
Mercoledì ci siamo visti e mi hai detto “non mi piace il fatto che tu ti odi”…nemmeno a me. Mi avevi chiesto anche di fare una foto al mio viso…non potevi farmi una richiesta più difficile di questa. Prima di inviartela ne ho fatte 300 fino a quando non sono scoppiata in un pianto nervoso e ho buttato il cellulare sopra al letto. Ti giuro mi volevo sfregiare. Perché dio mi ha fatto con la faccia più schifosa e deformata della terra? Ho la fronte che fa provincia piena di brufoli. L’unica cosa bella che ho forse sono gli occhi… ma chi li nota gli occhi verdi? Nessuno. Si dice che chi è sfortunato nel gioco è fortunato in amore…io sono sfortunata in entrambi. Adesso parliamo, scherziamo e continuiamo a vederci, quando usciamo ci teniamo per mano… sembriamo fidanzati, ed il problema è quella parolina: “sembriamo” che mi fa capire che in verità tu non sei mio, non lo sei più.
Scusa se ultimamente sono acida, distaccata e insopportabile… ti giuro non lo faccio a posta. Rovino sempre tutto… anche i bei momenti e le bellissime parole che mi dici, sono un disastro lo so… e so anche che voglio stare con te e mi manchi ogni giorno sempre di più. Ma sappi che non rimpiango nulla… se dovessi rivivere la mia vita da capo rifarei tutto.. da quando ti ho negato il bacio la prima volta che ci provasti, quando abbiamo fato l’amore per la prima volta e poi la seconda e poi la terza fino ad oggi. In verità non volevo innamorarmi di te, è capitato e basta perciò scusa….
L’amore è un mostro meraviglioso. L’ho disegnato io mi hai aiutato tu e adesso mi insegue affannatissimo da mattino a sera. Mi mette delle bombe dentro al ♥ e mi fa nuotare per ore senza prendere fiato riempie i miei cuscini di sogni e di incubi che lo fanno RIDERE tantissimo e quando ci vede insieme ci ruba le parole per giocare. Mi toglie la memoria mi mette le calamite sulle braccia cosi che non riesco più a staccarmi e rompe gli orologi! Mi mette delle grandi fette di salame sugli occhi.. mi appiccica delle ali di carta e mi fa volare fino alle nuvole poi scatena un temporale per farmi precipitare…E SE LA RIDE! Se la ride anche adesso mentre gioca con il TRADUTTORE automatico del mio ♥ mentre ti scrivo AMORE! e lui lo cambia in dolore mentre ti scrivo TI AMO e lui traduce "che noia" mentre schiaccio il tasto "invia" e lui invece CANCELLA il MESSAGGIO. L’amore è un meraviglioso mostro, fa paura MA MI PIACE UN CASINO
-Gazzenda
Scusa per il papiro....Bye bye
PS: TI AMO <3
Sofia.