Eh, sì: sono io, Mikeychan! Vi propongo la mia vera storia su una grande passione, raccontata attraverso alcuni miei grandi amici...

L: E chi sarebbero?
Io: Come chi sarebbero? Siete voi, no?
R: Ah, intendi noi Tartarughe Ninja!
Io: Precisamente! Bene... Siete pronti?
L, R, D, M: COWABUNGA!

L: Allora, tanto per cominciare mi chiamo Leonardo Hamato e ho, anagraficamente parlando 15 anni; anche se, la mia vera età sarebbe 28 anni. 
Sono un ninja nippo-americano che vive a New York con i miei tre fratelli.
Io: Ti ricordo che parliamo di me, non di te!
L: Ah, vero... Chiedo scusa...
R: Meglio se la racconto io, ok?
Io: Oh, mamma...
R: Io sono Raphael Hamato, New York, 15/28.
M: 15/28? Cos'è la taglia dei tuoi jeans?
Io: Ah! Ah! Ah! Ah! Riusciamo a raccontare, oppure no?
R: Mi stai dando dell'obeso?
M: Indovinato, ciccio!
(Attendendo che Raph e Mikey la smettano di azzuffarsi...)
D: Donatello Hamato, New York, 15 anni (28 per l'esattezza). Il mio amico Mikeychan...
Io: Finalmente si inizia! LA PIANTATE VOI DUE O VI FACCIO A BRODO?
R e M: Sissignore! (spaventatissimi!)
D: Come dicevo... Il mio amico, quando ci vedeva per la tv, cambiava canale!
L: Perché ci detestava senza che noi gli avessimo mostrato di cosa eravamo capaci.
M: Grazie a una puntata della serie 2003, in cui io mi ero slogato la caviglia...
R: Decise di riporre l'ascia di guerra e seguirci.
Io: E fu proprio una bella esperienza! Vi ricordo che ero un deficiente di soli 11 anni!
L: L'episodio, se non ricordo male, era "L'attacco di Shredder (2° parte)", giusto?
Io: Precisamente... Ma basta domande, continuate! (con la pistola contro di loro)
L, R, D, M: C... Certo! (sudati freddi)
M: E fu così che la mia ineguagliabile bellezza e bravura lo colpì!
R: Come io adesso! Voltati un pò...
M: Perché? AHIIIII! (cazzotto sulla testa)
(Azzuffano di nuovo...)
L e D: Che figura di m****!
Io: Ragazzi! Qui non siamo in T.I.B.! Contegno! O vi sbatto fuori e chiamo Shredder!
L, R, D, M: Va bene...
Io: Dunque... Io mi registrai quella puntata e mi piacque da morire.
L: Ma fra la scuola e i compiti, non potevi seguire quelle che erano solo repliche del sabato e la domenica; quindi perdesti molte delle nostre avventure.
D: Finché a Natale, non trovasti un cofanetto con le nostre prime 12 avventure!
R: Ma nemmeno ti bastavano, vero?
M: Andavi alla ricerca della nostra serie completa, ma non avevi Internet.
Io: Cercai in svariati centri commerciali, fallendo sempre... Perfino col film "Tartarughe Ninja Alla Riscossa" non ebbi fortuna.
M: Come si dice... Dalla padella alla brace... A proposito, qualcuno ha pensato alla cena?
SBONK!
M: AHIIIIIIIIIIIIIIII!
R: CHIUDI QUELLA BOCCACCIA!
Io: Chissà che sapore ha la zuppa di tartaruga a quest'ora...
M: N... Non è m... meglio una... una PIZZA?
Io: Sono allergico ai formaggi: mi gratterei come un babbuino.
L: Il nostro fratellino, cui presente, non demorse: verso il suo onomastico, gli regalarono Internet, dapprima sulla Chiavetta, poi la linea fissa.
D: E scoprì il nostro "sterminato" angolino.
Io: Lo ammetto: inizialmente, non sapevo come fare... Ero come una tartaruga in superficie.
R: Ma non ti sei arreso e in un mese hai capito come muoverti. Un mese? Uao!
Io: Già... Imparo in fretta e non mi arrendo mai, anche nella musica e nel disegno.
L: E alla fine hai preso le nostre serie tv, a cominciare da quella dell'1987 a quella più recente...
D: Quella del 2012... Oddio ci hanno trasformato... in peggio!
Io: Già in "Fast Forward" e "Back to the Sewer" non mi piacevano le vostre forme spigolose... Figuriamo adesso che siete "squadrati"!
M: Concordo... Però sono sempre il più bello, vero?
R: Mi presti la tua katana, Leo?
Io: Oh, che bellezza! Mia madre ha già messo la pentola sul fuoco e affilato il coltello!
L, D, R, M: Eh! Eh!...
D: Alla fine, hai preso immagini, informazioni, video, serie Tv, film e tutto... Ma?
L: ... Ma volevi sapere chi ci dava la voce e come si poteva arrivare a questo strano lavoro...
R: ... Chiamato Doppiaggio...
M: ... Da una sigla finale delle nostre avventure del 2003, hai scoperto chi erano i "doppiatori".
L: Luca Semeraro
R: Diego Sabre
D: Felice Invernici
M: e Davide Garbolino!
Io: Sì, a poco a poco, mi sono reso conto che riuscivo a "imitare" le pessime storie che scrivevo, allenandomi per gioco, sulle battute che scrivevo per i personaggi.
L: Ti piacevano le storie su di noi e una sera trovasti il sito manga.it...
R: Ti iscrivesti e pubblicasti la tua prima storia "Ninja Turtles Generation".
Io: Un autentico schifo: se non avessi capito i miei errori, grazie ai miei amici del sito, a quest'ora scriverei ancora come un poppante!
M: E poi... le tue storie sono migliorate... Ma che c'entra con il tuo "grande sogno"?
Io: Non dirai sul serio! (prende il coltello e liscia con l'indice la lama)
M: O... Ovviamente scherzavo... 
Io: Shredder sta qua fuori... Ricordatelo...
M: Gulp...!
D: Con il tempo, hai capito che quel semplice gioco di imitarci si è trasformato in una grande passione incoltivabile, purtroppo...
L: Conoscendo il mondo del doppiaggio, ti sei fatto un'idea... Ma cos'è che ti blocca?
Io: Problemi di famiglia... Ho solo sedici anni... E vorrei cambiare aria, seguire i miei sogni... Anche se nessuno crede in me. 
R: Sei molto serio adesso...
Io: Credete sia sempre sorridente? Amo il buio, la solitudine, sono sempre triste: ti dice qualcosa, Raphael?
R: Ti capisco benissimo... Però... Non ha i provato a parlarne?
Io: Ogni volta: "Il doppiaggio è per le persone famose, non per te".
L: Ma... dovrebbero incoraggiarti... E' una bella esperienza... Noi ne sappiamo qualcosa...
D: Conosci le nostre "vere voci"?
Io: Altroché! Mike Sinterniklaas, Frank Frankson, Sam Regal e Wayne Grayson.
R: Beh, noi crediamo in te! Sappiamo che puoi farcela!
Io: Non spetta a me giudicarmi... 
M: Non ti arrendere, non ora... Il doppiaggio ti aprirà la strada che trovi sbarrata...
L: Senti, senti: e questa perla di saggezza, come cavolo l'hai tirata fuori?
M: Brutta bestia l'invidia, eh?
(Leo e Mik si prendono a calci, mentre Don e Raph ridono!)
R: Ascolta, se hai un problema, parlane con noi!
D: Raph, siamo solo cartoni animati!
R: Ma che dici?! E se stiamo parlando così bene, adesso!
D: Già... E' vero! 
R: Oh, mamma...!
Io: Grazie, ragazzi! Prometto che m'impegnerò a fondo!
L: Bravo: questo è lo spirito giusto!
M: Abbracciamoci! Ma... prima... metti via il coltello... Sai, non sono buono da mangiare...!
Io: Siete fantastici e coloro che non vi apprezzano, non sanno cosa si perdono!

Un saluto a tutti coloro che mi seguono e seguiranno: stasera, con ospiti speciali, vi ho raccontato una mia grande ambizione, che non so se si potrà avverare, ma con un po' di fortuna, ci riuscirò! A presto!

Dietro le quinte
L: E' finita... Come siamo andati?
Io: Magnificamente, ragazzi! Gli ascolti sono saliti alle stelle!
M: Meno male! Ho proprio bisogno di una pizza! Vieni con noi?
Io: Mi spiace, ma sono allergico al formaggio e una pizza senza mozzarella non è la stessa cosa!
D: Allora non scherzavi, prima!
Io: Dicevo sul serio... Però, grazie della vostra collaborazione!
L, R, D, M: Prego, fratellino!
Io: Ah, cercate di essere in forma per le storie che scrivo: dovete sempre impersonarvi bene!
M: Contaci, però prima, devo fare un salto dal notaio.
Io: E perché?
M: Per farmi un'assicurazione sulla vita, come ha detto F9v5!
Io: Già: mi piace farti soffrire! Ah! Ah! Ah!
L, R, D, M, Io: A presto!!!!!!!

Fine trasmissione!