Vi presento i BRAVI!
Sì, certo… i bravi!
Vi presento i Bravi, o dovrei dire “LE” Brave?! Ditemi voi, eravamo 28 femmine e un maschio, alcuni dicevano: “Beato fra le donne!” altri: “Poverino!” e “Condoglianze!”.
Si chiamava Mitchell, un nome che se letto in francese sembra un nome femminile, ad essere sincera, aveva un livello di ormoni femminili più alto rispetto al testosterone, forse era questo il motivo per cui la sua voce suonava squillante, e il suo modo di fare era “LEGGERMENTE”, ma solo “LEGGERMENTE” eh, infemminato.
Ma d’altronde si sa, chi faceva il parrucchiere, una leggera tendenza per l’altra sponda è in evitabile!
Perché inizio parlando di lui? Perché è l’unico maschio, e di conseguenza il cocco della prof. di Italiano e Storia, “che a spanne” direi che faceva un fià il lecchino…
In prima superiore aveva la testa di mille colori, biondo platino, verde, nero blu… in seconda ha avuto un colore decente e un taglio altrettanto decente, in terza, mise la testa apposto (nel vero senso della frase, chissà a cosa pensava quando si è fatto verde?), ma esattamente dopo lo stage (letto in francese e non in inglese, che corrisponde a palcoscenico) ha deciso di diventare Finch, sì, quello di “Person of Interest”… si fece crescere le basette fin sotto gli zigomi… ORRENDO, bleh!
Ma il periodo di qui vi voglio raccontare è quello dell’anno scolastico 2013 | 2014, la terza superiore dell’Istituto Professionale per parrucchieri…
Le secchione?
-Elisabeth, madre di Edward, figlio adottivo di Carlisle, marito di Esme, Madre di Emmett, Marito di Rosalie, sorella gemella di Jasper, Marito di Alice, amica di Bella, aka sua nuora!!!  Insomma, l’albero genealogico della saga di Twilight!
-ErenaSonoSolo9Lettere, la più bella, simpatica e intelligente… si fa per dire eh! Perché nella nostra classe o eri Intelligente, o simpatica, o Bella.
-Ed infine io, la schizzata psicopatica psicologa e consulente giudiziaria, aspirante avvocato delle cause perse ed infine scrittrice! In tre anni avrò scritto 5 o 6 libri, 12 continuazioni di altri libri che non mi stavano tanto simpatici e 13 poesie sul comunismo e sui miei: “Frateli di Bratva” (letto con accento russo, mi raccomando), ed infine ”I segreti dei grandi dittatori”, un libro di qui vi parlerò dopo.
In classe avevamo gente di tutti i colori, PandaMandarino, LaTestadiFuoco, BiancaTesta e Bob Marley la vendetta 2, poi c’era la simpatica di turno, conosciuta come Bassotto, perché era alta quanto la prof senza i tacchi, o come la chiamavamo noi: La Professoressa Tacchi-pirina.
Io ero una specie di esperta pin-up e truccomaniaca, mi ostinavo a cercare di salvare il PandaMandarino dagli EyeLiner non Waterproof e i fondotinta arancioni, la usavo per i camuffamenti nello spionaggio in Cina, l’avrebbero scambiata per una nuova razza di Panda e avrebbero fatto festa cucinandola, anche se faceva parte della Bratva, il codice d’onore dei miei “Fratela” non diceva che i Cinesi non potevano fare barbeque con una che ormai era un caso perso nel trucco, perciò l’avrei lasciata al suo crudele destino.
LaTestaDiFuoco era molto esuberante, scontrosa e scassa palle, ogni tanto pensavo che tutto quel colore rosso ad ossidazione le avesse ossidato il cervello, una volta, durante una prova d’incendio, il direttore Giacomino Giacomini aveva preso l’estintore e aveva cercato di spegnerla, lei si era infuriata talmente tanto da aver urlato come una pazza girando in tondo la rotatoria di scuola che ci ritrovavamo.
Cosa dire ora?
Beh, Vi presento i BRAVI, un mucchio di gente pervertita, schizzata, reperti mai trovati di Pollok, scemi dalla testa ai piedi… eh, un po’ tutto, insomma. Gente “comune, che trovate ovunque passate”… sì, insomma… semo là! [Google traduttore di dialetto = Un fià: un po’! | Semo là: Siamo là più o meno]
Vi racconto una nostra TIPICA, COMUNE, e NOIOSA giornata di lezione.
Si inizia con lamentele… dalla serie: “Previously on Math… after 3 years of Hallish numbers… I’ve came to school with only one goal: TO SAVE MY CITY… no, aspetta, sto mischiando Arrow, era: TO FINALY SLEEP, BECAUSE AT HOME I CAN’T!”
Insomma, le lezioni di matematica, con il professor Bugiardo Bugiardino erano sfruttate per recuperare le notti insonni.
Le lezioni di Inglese, tenute dal professor Brad Pitt (a detta di lui, eh!), erano il palcoscenico per vedere Po di Kung Fu Panda in versione umana, perchè più che Brad Pitt, sembrava Po!
Giacomino Giacomini era un direttore esigente, ma trasgressivo, vestiva alla giovanile, cappellino da rapper, felpona e bombolette per imbrattare i muri di Padova (occhio per occhio, dente per dente, Direttò), tra qui quelli della nostra scuola.
La professoressa Onlythehorses, esperta di storia e insegnante di Storia e Italiano, era la prof… “Carina e Coccolosa!”, che “a spanne” ogni volta ce la contavamo durante le ore o ci perdevamo come in un bicchier d’acqua… il nostro studio della rivoluzione Russa, fu più lungo della stessa Rivoluzione, ci mettemmo 75 giorni, quanti gli anni del dominio di Stalin in Russia… tra Troioni, pardòn, Trockij e Glenin (come lo pronunciava la professoressa Onlythehorses) e i Dolenti e Nolenti, comunque LENTI, oh, no, aspetta, erano Bolscevichinghi e Menscevechinghi, comunque era qualcosa con veci! [Google traduttore dialetto = Veci: Vecchi]
Infatti durante la rivoluzione, vi furono i due lenti e quelli NOn lenti, insomma, un casino comandare un gregge del genere, come era un casino comandare la nostra classe.
“Ragazzi, quest’anno, è dura! Eh!! Dovete mettercela tutta, e se venite ammessi all’esame non vuol dire automaticamente PROMOSSO!”
“E come dobbiamo comportarci all’esame davanti alla giuria, corte suprema, l’acqua santa, gli dei dell’Olimpo…?” domandai alla professoressa Onlythehorses durante un’ora di interrogazione previum esamen… Lei saltò sul tavolo e accanto a lei si fiondarono tre Pinguini… quelli di Madagascar, sì, ma mancava Soldato… perso probabilmente nella campagna di Russia.
“Carini e Coccolosi, Ragazzi!” lo disse fulminandoci da sopra gli occhiali e facendo la faccia da ciccio bello ha la bua vuole tè… (cantandola, mi raccomando), scusate, mi sono lasciata un po’ prendere la mano!
E poi c’era la professoressa pazza, che sembrava un genio incompreso come Einstein… ora che ci penso gli assomigliava anche, capelli sparati, occhi strani, quando sbagliava qualcosa si girava e ti faceva la linguacci AAAAAAAA! (urlo) ho avuto Einstein come insegnante di acconciatura!
Ecco perché ci faceva toccare una sfera strana, per avere la sua stessa acconciatura!!! Mmmmh…
L’avrei sicuramente scambiata per Einstein se non fosse il fatto che urlava come una pazza dicendo: ”Io faccio MODA, MODA, MODAAA!” beh, almeno le avevano messo la camicia di forza!
Passiamo ora all’amico IPPI de Einstein, rose e fiori, pace e amore e BASTAAAAAAAAAAAAAA! (urla improvvise come un fulmine a ciel sereno)
Secondo le nuove teorie di Adessom’incazzo noi eravamo un caso da studiare con disegni dementi e canzoni da tradurre di qui poi se ne infischiava, perhè preferiva parlare di quanto sia BRAVO (ma, escluso dal nostro gruppo) Obama e la sua Baracca, e di quanto sia figo Putin! Insomma, una prof abbastanza INCAZZATA per pensare ai problemi di necessità virtù, che spesso la portavano in bagno a pisciare!
E poi c’era la mia teoria, e con questa dovrei concludere: Hitler era il fondatore della Gilette i Rasoi per i baffi di Hitler e parruchhiere di Benitino Mussolino, che a causa della malattia di Hitler, la tremarella quando sale in sella, è rimasto pelatin come una palla da bouling.
 
                       FINE