Salve a tutti. Questa storia è frutto della collaborazione tra me e una mia amica ed è nata in seguito a un’innocua chiacchierata (ma con noi NULLA è innocuo!).

Avvertenze: leggere attentamente il foglietto illustrativo, non somministrare sotto i 5 anni, ai cardiopatici, alle donne incinte, alle fan di Goku (in quanto contiene insulti verso di lui), alle fan di Chichi, Pan, Oscar e Pual (ma ce ne sono? Beh, comunque ci sono insulti anche verso di loro). Inoltre le persone che, a differenza di noi, hanno ancora dei neuroni sani sono pregate di fare attenzione perché potrebbero ridursi come le autrici.

1-PS. Personaggi: Ladyshadow nei panni di Garduz e Adriuz nei panni di Adriuz Fungo Kumiko. Gli altri li conoscete fin troppo bene.

2-PS. Ogni riferimento a fatti, cose o persone realmente esistenti è puramente casuale. I personaggi appartengono a Toriyama (a parte Vegeta che è di Adriuz Fungo Kumiko e Gogeta che è mio. ^^)Garduz appartiene a Garduz, Fungo a Fungo e Mike Buongiorno (allegria! ^^) appartiene alla Mediaset.

 

3-PS. Legenda. [commenti autrici], (intromissioni più o meno serie di personaggi vari), -parlato-

4-PS. I personaggi sono decisamente OOC ma è necessario per rendere la storia il più demente possibile

Detto questo, vi invito a leggere questa demenzialità cosmica, sperando che vi faccia almeno sorridere. (noi, se non altro, ci siamo divertite a scriverla! ^^)

 

 

 

 

 

 

 

THE REAL DRAGONBALL (la prima bozza di Toriyama!)

 

La storia che vi narreremo comincia in un tempo lontano e indefinito, dove tutto è possibile, anche che l’esistenza di ragazze-Fungo e di ragazze dall'intelletto sovrasviluppato. Un mondo dove l'impossibile diventa realtà e gli alieni abitano tra di noi combinandone di tutti i colori.

 

 

CAPITOLO 1: VEGETA CONTRO LA GARDUZ

La nostra storia comincia con lo scontro tra Vegeta (che tutti conoscete) e la Garduz, una ragazza incredibilmente intelligente, il cui intelletto superava i limiti umani. (e il cui nome completo era Aciuz Garduz Asuka Potter Queen of Wingardium Leviosa’s World, nome che non ripeteremo più per mancanza di tempo, pazienza e fiato)

Vegeta: ti farò vedere io!!
Garduz: scusa eh, sono un po' stanca... ti spiace combattere contro il mio amico?
Vegeta: Ok... (tanto non sarà mai forte come me)
Garduz: ok... Rambo pensaci tu!!
Vegeta: ehm.... oh oh…

 

CAPITOLO 2: VEGETA VS RAMBO

Vegeta: ehm..ehm..(inizia a sudare)
Rambo: allora amico sei pronto?? (e scrocchiò le dita..track!)
Vegeta si guardò intorno...
Rambo: ehi parlo con te!!
Vegeta: ehi aspetta un attimo..avrò almeno il diritto all'ultima telefonata??
Rambo (scocciato): e va bene..ma muoviti ke mi aspettano!
Vegeta si allontanò, prese il cellulare e chiamò..
Mamma ti prego vieni subito qui!! C'è un brutto tipo ke mi vuole fare la buaaaaaaaaaaaaaaaa....
Rambo crepò dalle risate.

CAPITOLO 3: COLPO DI SCENA

Vegeta: Sono il + forte!!!
Garduz: (che si è appena svegliata) Mi sono persa qualcosa?
Vegeta: Si! Rambo è morto!
Garduz: CHI è STATO?!!! LO AMMAZZOOOOOO! (raggiunge il 10° livello del super sayan)
Vegeta: Non saprei... io sono appena arrivato...

E si allontanò giulivo… La Garduz arrabbiata come non mai per la dipartita del suo amico chiamò Goku (e gli addebitò la chiamata..)

Goku andò da lei tutto incazzato solo perché nemmeno lui aveva soldi nel cell..

Vegeta: ma vieni! Adesso lei mi toglie di mezzo quel rompicogl..

Garduz e Goku all’unisono: OH!!

Vegeta: Ma uffa ce l’hanno tutti con m..

Garduz e Goku di nuovo: OH!!
Veggy: e kekkazzo ade mi fate parlare..le voglio dire io le cose come stanno e voi mi ascoltate altrimenti vi spacco il..
Veggy si bloccò..fissava il vuoto..la garduz e lo scimmione senza cervello lo guardarono incuriositi:
e fu così ke tutti i telespettatori scoprirono ke Vegeta soffriva di Alzaimer!!

Vegeta: stavo dicendo?
Garduz: io ci rinuncio... (e se ne andò, tornando al proprio pisolino)
Vegeta: (accorgendosi finalmente di Goku) Kakaroth!! Noi due abbiamo uno scontro in sospeso!!
Goku: Ekkeppalle!!! (si, tutto attaccato) Sempre con sta' storia!! Ma non hai una vita privata tu?
Vegeta: ma se non mi ricordo nemmeno chi... (e si impallò di nuovo a causa dell'Alzaimer)
Goku: ci rinuncio anch'io...

 

CAPITOLO 4: LA NASCITA DELL’ESSERE PERFETTO (ALTRO CHE CELL!)(EHI!! ndCell)(scusa ndGarduz e Funguz)

Vegeta, arrabbiato per essere stato ignorato, si trasformò in Majin Veggy e iniziò a spaccare montagne con la sua potente aura..e "casualmente" spaccò anche il Monte Bianco dove Goku aveva prenotato (con i suoi ultimi risparmi) una vacanza per l’estate con Chichi e Gohan (Goten stette a casa a dar da mangiare ai pappagallini cubani di Chichi)...
Goku si incazzò anche lui e con la sua "potente" aura distrusse "casualmente" il McDonald della loro città...
Fu l'inizio di una nuova battaglia!..

Goku e Vegeta cominciano a combattere ma il fracasso svegliò la Garduz che arrivò di ottimo umore: VI AMMAZZOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Poi arrivò anche Adriuz Fungo Kumiko (una strana specie di ragazza-Fungo) che, a causa della distruzione del McDonald era di umore fantastico: VI DISTRUGGOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
La Garduz e il Fungo si fusero con la fusion per creare Aciuz Garduz Funguz Asuka Kumiko Potter la Distruttrice (meglio conosciuta come Fungo Potter)
Goku e Vegeta: ehm... aiuto?

 

CAPITOLO 5: LO SCONTRO TRA FUNGO POTTER E I DUE SAYAN

FP: adesso me la pagherete per tutti i danni che avete fatto!!!

Goku e Vegeta cominciano a sudare freddo.

Mentre Fungo Potter stava per sferrare un suo potente attacco si incominciò a diffondere uno strano profumo nell’aria.

L’essere perfetto riconobbe subito quell’odore… cos’era? Un krabby patty portato direttamente da Spongebob!!

FP: ke bello, il krabby patty!!!!!

Spongebob: arrivo!! oh, no sto inciampandooooooo

(al rallentatore la scena in cui il krabby patty cadde al suolo sfracellandosi e il noooooo! di FP)

Preso dalla disperazione il FP cominciò a piangere e i due sayan decisero di scappare.

G e V: più veloci della luce, verso l’infinito e oltre!!!!!!

E mentre i due si allontanavano nello spazio FP urlò: non è finita qui!! Vogliamo il McDonald!!!

 

CAPITOLO 6: LE VACANZE DI CHICHI E GOKU SUL MONTE BIANCO ORMAI SCOMPARSO

Nel frattempo, Chichi ignara di tutto preparava le proprie vacanze.

Chichi: trallalla trallà.. oh che bella giornata, le valige sono pronte, il cibo è tutto a posto e io e il mio maritino stiamo partendo per una vacanza da sogno. Ma.. dove si è cacciato che l’aereo parte tra poco?

(si vede un puntino rosso avvicinarsi dal cielo)

Era Goku che si schiantò sulla Terra dopo il suo viaggio interplanetario e fece un cratere (si sa, con la zucca dura ke si ritrova U.U) che neanche le navicelle sayan riescono a fare. Poi si rialzò e dice: urca ke volo! Ma dov’è finita Chichi?? (L’aveva schiacciata)

Dopo aver rianimato Chichi decisero di partire x il monte bianco. Goku, con il suo cervello da primate, infatti si era scordato che era stato distrutto. Arrivarono e Chichi disse: ke bello, non vedevo l’ora di andare in montagna! ma dov’è il monte bianco?

L’idiot… ehm il sayan si ricordò improvvisamente dello scontro con Vegeta e FP (mi sa ke ha preso l’Alzaimer da Vegeta..) e che al posto del monte era rimasta una pozzanghera di neve sciolta

Chichi (dopo che il marito le ebbe spiegato tutto): vuoi dire ke Vegeta ha distrutto il monte???

Beh, allora andiamo al McDonald qui vicino che ho una fame matta

Goku: ehm.. cara..

E la rompiball.. ehm la moglie di Goku morì per un attacco cardiaco fulminante.

 

CAPITOLO 7: LA DIPARTITA DELLE MOGLI DEI SAYAN

Goku incominciò a saltellare di gioia quando x sbaglio inciampò sul corpo di Chichi riattivandole la circolazione..

Chichi: questa me la paghi

Goku: kame.. hame..

Chichi: cosa hai intenzione di fare??

Goku: HAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

E quel fascio di luce fu l’ultima cosa che videro gli occhi assatanati di Chichi

 

[Fungo: questa fu la prima e l’ULTIMA buona azione di Goku

Garduz: decisamente.. ma secondo me tutte le volte ke lui la picchiava e diceva “Oh, scusa! Non riesco a controllare la mia forza” mentiva

Fungo: anche secondo me

(ehm.. ehm.. dopo questo commento non richiesto da parte delle autrici continuiamo..) ]

 

Dopo la dipartita di Chichi si scatenò un ola di proporzioni bibliche causata dall’esultanza delle persone che la odiavano e questa ola creò una valanga enorme. CASUALMENTE di lì passava Pan che venne travolta dalla valanga. La scena fu questa:

Pan: Nonno Goku.. fatti abbracc..

SPLAT!

Al chè si scatenò un’altra ola gigantesca per la morte di Pan che scatenò un’altra valanga (si, un’altra, ma c’è un motivo)

Perché CASUALMENTE in quel momento passavano di lì Oscar e Pual che vennero travolti in pieno dalla valanga!

Goku, non sapendo che fare, incominciò a passeggiare lungo il lungomare (formatosi dallo scioglimento del ghiacciaio) quando un ristorante attirò la sua attenzione.. era il nuovo ristorante che dei marocchini avevano aperto lì..

Lo fecero accomodare e lui si sentì come a casa sua.. e ordinò cammello fritto con ripieno di scorpioni velenosi (qui si vede la sua furbizia)

Nel frattempo Vegeta, dopo il viaggio interplanetario, tornò sulla Terra atterrando proprio nel giardino della Capsule Corporation, dove incontrò Bulma ke gli dice: finalmente sei tornato, tesoro!!!

Vegeta: basta! voglio il divorzio!!

Bulma: COOOOSA????

Vegeta (con un ghigno malefico): però devi sapere che il divorzio alla maniera dei sayan è un tantino diverso da quello terrestre..

Bulma: e com’è?

Vegeta: BIG BANG ATTACK!!!!!

 

CAPITOLO 8: GOKU E VEGETA A GENIUS

Il cammello fritto con ripieno di scorpioni velenosi ebbe un effetto collaterale su Goku: a dispetto di ogni legge umana e fisica lo rese intelligente, tanto che venne convocato da Mike Buongiorno per partecipare a Genius!

Goku arrivò alla Mediaset accompagnato da Vegeta dove incontrarono Mike Buongiorno.

Mike (rivolto a Vegeta): lei ha davvero un’espressione sveglia, ragazzo mio! Sono sicuro che vincerà!

Vegeta:  -.-‘’’’ guardi che è il deficiente qui di fianco a me che gioca…

Goku superò senza difficoltà i primi round (d’altronde contro dei 12enni…) arrivando in finale, dove dovette sfidare un personaggio misterioso.

Mike Buongiorno: benvenuti a questa finale di Genius! Allegria! (che c’entra? ndtutti)(niente ma mi piace dirlo! ^^ ndMike)(-.-‘’’’ ndtutti) Stasera assisteremo allo scontro tra Goku…

*silenzio assoluto, si sentono i grilli di sottofondo e passa rimbalzando un cespuglio di rovi spinto dal vento*

… e l’unica, incredibile, inimitabile Garduz, seguita dall’altrettanto fantastica coach Fungo Kumiko!!!

*lo studio esplode in un boato mentre le due vengono accolte da applausi a non finire*

 

[Garduz: quindi un altro scontro Garduz & Fungo vs Goku & Vegeta

Fungo: si, ma io e Veggie non partecipiamo

Garduz: tu fai da sostegno morale e lui… lui… che fa Vegeta?

Fungo: alza l’audience ^^

Garduz: soprattutto tra le telespettatrici -.-‘’’]

 

Nonostante Goku fosse diventato intelligente, non c’era partita con la Garduz e dopo soli 3 secondi il punteggio era già a 200.000.000.000 a 0 per lei.

Mike: complimenti a Garduz Potter che con una vittoria stracciante sul suo avversario mantiene il proprio titolo e primato!!

 

CAPITOLO 9: LA CONCLUSIONE DI TUTTO

Goku, amareggiato dalla sconfitta a Genius, affogò i propri dispiaceri tornando al ristorante marocchino a comprare borsette taroccate.

Iniziò a comprare borse su borse, cinture dietro cinture, borsellini dopo borsellini, quando, tra una cosuccia di Armani(comio) e un’altra di Versace(n’altro litro) vide una splendida borsa di Gucci brillare di luce propria.

Allungò la mano per prenderla quando si trovò con una mano sull’altra con un marocchino, Mohamed Alì Mustafà. Fra loro fu colpo di fulmine.

 

Goku e Mohamed furono visti mano nella mano correre sulla spiaggia al tramonto al rallentatore come in Baywatch verso lidi lontani.

Vegeta andò a vivere nella casa di Fungo Kumiko, mentre la Garduz si portò a casa propria Gogeta. Si narra che tutt’oggi siano costretti a fare le faccende di casa e i compiti per loro.

Gohan, finalmente non essendo più costretto a studiare, si potè godere la vita e diventò vicepresidente di Playboy.

Goten andò col padre e Mohamed e si unì al gruppo dei 40 ladroni.

 

…FINE?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ringrazio tutti coloro che leggeranno questa scemenza e quelli che lasceranno delle recensioni (sempre che ce ne siano -.-‘’’’)

Inoltre ringrazio Adriuz Fungo Kumiko (l’unica e inimitabile) per aver creato insieme a me questa idiozia sintomo di demenza in stato aggravato.

Ciao a tutti!! ^^

                                                                                      Ladyshadow