Mentre il nostro caro amico Voldemort girovagava senza meta per Hogwarts facendo scappare ogni bambino che passava di lì, Harry, Ron e Hermione si spremevano il cervello per trovare un modo per sconfiggere San Voldy. Rettifico, Hermione si faceva bellamente i fatti suoi mentre i due ragazzi lavoravano. Finalmente un'idea illuminò quel genio di Ron. - Ma se andassimo da lui e gli lanciassimo una Maledizione Senza Perdono? - chiese il ragazzo incerto. All'inizio Potter era così impegnato a ficcarsi mezza mano nel naso da non capire il rosso, ma dopo dieci minuti che Ron passò a ripetergli l'ennesimo piano che in futuro andrà male (e non chiamatelo Spoiler, perché sapete anche voi che aveva più probabilità Plankton di rubare un Krabby-Patty di quante ne avesse Fesso Potter di uccidere Colui-Che-Non-Ha-Un-Naso. ) finalmente Harry capì cosa gli avesse detto Pel di carota e così si avviò con passo deciso verso la... biblioteca!? No! In quel luogo solo una persona ci andava sempre, Hermione-Se-Non-Ci-Fossi-Io-A-Salvarvi-Il-Deretano-Granger. Così lo Sfregiato e Pel di carota andarono a trovare la tanto amata e venerata ragazza (No, non sto parlando della Umbridge anche se è vero che vi potreste confondere). Quando trovarono Hermione, la videro baciare ardentemente quel bel pezzo di bulgaro di Krum. Ron vedendo tutto ciò... se ne fregò altamente e si mise a divorare una coscia di pollo grande quanto la sua testa che aveva tirato fuori dal... meglio che voi non lo sappiate. Nel frattempo, tutto andava per il verso giusto, perché Voldemort pianificava come acchiappare Titti... Ehm no aspetta... Voldemort pianificava come uccidere Potter, Bellatrix gli leccava il fondoschiena come al solito e Lucius stava sfidando Piton ad una gara di Swish. Quando alla fine si scoprì il vincitore, (Piton ovviamente, era lui che vinceva da anni quella competizione, si nota infatti dai capelli che non si lava dalla sua prima vittoria.) Voldemort annunciò di avere un nuovissimo piano... a voi i commenti. - Bellatrix! Lucius! Venite qui! - gridò a squarciagola Colui-Che-Non-Ha-Un-Naso. Pochi secoli... No, pardon, pochi secondi dopo Il Re Dello Swish e Bellatrix-Mi-Piace-Uccidere-I-Miei-Parenti-E-Cruciare-Gente-A-Caso-Lastrange arrivarono insieme al cast di My Little Pony. Quando gli unicorni però cominciarono a vomitare arcobaleni, il nostro famoso trio si allontanò dalla scena dolciosamente oscena e fu lì che Voldemort spiegò il suo brillante piano. - Allora Luciussss e Bellatruzza, ho un nuovissimo ed interessantissimo piano da dirvi. Allora... Bla bla bla bla bla bla... - disse la nemesi di Pinocchio. Se vi state chiedendo del bla bla bla, vi dico che tutto quello che ha detto era noiosissimo e che è meglio passare ai fatti. Magicamente poi Voldemort si materializzò in biblioteca (In questo momento la reale Hermione Gr...“ NON CI SI PUÒ MATERIALIZZARE AD HOGWARTS!!! " Ecco, adesso le voci senza un corpo nè un cervello non possono neppure finire una frase che le So-Tutto-Io come Hermione Granger arrivano a interromperle! “ Scusa, non pensavo di fer..." lascia stare, meglio che tu smetta e continuiamo con ‘sta... cosa.) e vide il Trio Goldenoso mentre era intento a fare ciò che sapeva fare meglio: niente. Quando Harry Poppante si accorse di Voldemort, tirò fuori la bacchetta dal naso del troll del primo anno ( “ Aspetta un secondo, e adesso che c'entra il troll che abbiamo steso? " dice quel guastafeste di Ron. Be' non ho nemmeno voglia di risponderti, sai? “ Ehi, ma è da maleducati non rispondere! " ribatte sempre Pel di carota. Be' caro, sappi che anche interrompere le voce provenienti dal nulla è da maleducati! * il rosso arrossisce e cade in un silenzio si spera perenne * ora se non avete altro da dire io continuo con ‘sta roba. ) e grida a Voldemort una maledizione ancor peggio dell'Avada Kedavra. Un qualcosa di così studiato da lasciar tutti di stucco ( senza il barbatrucco però). Harry iniziò così a cantare con voce melodica l'anatema. - Salagadula, Magicabula, Bibidi bobidi bù, mettile insieme e che accade laggiù? Bibidi bobidi bù! - e appena finì di cantare ( ora non mettetevi a pensare che sia tutta qui la canzone è solo che la Fata Smemorina si è materializzata... “ Non ci si può... " e basta, ho capito! Dillo a lei, non a me! Comunque si è... incamminata verso loro e li ha denunciati per copyright e così Potter ha dovuto smettere di cantare. ) vide che Voldemort lo guardava in un modo... ma che ne so, lo guardava e basta. Quando arrivò il turno di San Voldy, questi tirò fuori il suo deck e il suo duel disk dicendo: - Io evocò Piton! - e magicamente la carta che raffigurava costui, divenne in tre dimensioni e tutti videro Piton con un gonnellino da hula e un microfono in mano cantare i versi di “ Il Triangolo No " canzone del suo alter ego Renato Zero. ( “ Ma pensavo che Piton fosse stonato, me l'hanno detto i Nargilli! " dice Lunatic...ehm Luna Lovegood. Be' chiedi una spiegazione ai Gorgosprizzi allora. “ Buona questa! " dicono all'unisono Fesso Potter e Ron-Non-La-Smetto-Di-Mangiare-Weasley. Ora io continuo, basta con le interruzioni grazie. ) Quando alla fine Piton la smette di stonare tutte le note, Ron e Hermione si mettono davanti a lui e... ( “ Almeno c'è qualcosa di buono in questa storia! Hai visto, Harry? Noi ti salviamo la... " dice Ron Calzelunghe prima di essere interrotto da Hermione... non ho voglia di inventare altri soprannomi. “ Ron aspetta almeno che finisca, no? Molto probabilmente è una trappola. " complimenti Hermione, sei davvero la ragazza più brillante della tua età. “ Ehi, questa è una mia battuta! " dice Remus-Dovrei-Essere-Morto-Lupin. * Lui si imbarazza e sta momentaneamente zitto. * Ora fatemi finire. ) dicono all'unisono: - Non toccare Harry se prima non ci dai... - e così Ron dice: - una razione immensa di pollo per la vita. - mentre Hermione dice: - un po' di tregua. - aspetta non mi piace ed è troppo buono da parte sua. Ora dico agli scrittori di cambiarlo. ( “ No! Va bene così! " dice la Granger supplicandomi. “ La supplica la vedi solo tu. " dice. Lasciati dire che sei un po' pallosa eh. “ Ehi! " dicono insieme i due fidanzatini. “ Che cosa? I due cosa!? " dice lei. Ma daiii! Si vede lontano un miglio che ti piace da impazzire! E comunque se uno di voi due manda a vanvera qualcosa... vi avverto che ci sono voluti sette libri e otto film per farvi baciare! “ Cosa!? Libri? Film!? " dice Hermione. Esattamente... * dico con tono che ricorda Scar quando sta per cantare la sua canzone. * “ Non tirarmi in mezzo adesso! " dice il leone rimproverandomi. D'accordo. Ora continuo quindi... silenzio. ) Be' dopo che Hermione riceve la tregua e Ron il suo pollo, i tre si riuniscono per discutere la situazione. - Allora... che facciamo? - chiede Ron con un faccia da ebete. ( “ Ehi! Potresti smetterla anche di offenderci in continuazione, sai? " dice il rosso sempre con faccia da ebete. Comunque non scrivo io la storia, sai? “ E poi sta sfottendo solo te Weasley. " dice il simpatico Malfoy. Come poteva non comparire almeno una volta il biondino insieme al suo leggiadro modo di parlare.... ora basta che non vedo l'ora che finisca ‘sta dannata storia. ) - Ma non è ovvio? - chiede Hermione. Dall'espressione da perfetti deficienti dei due sembra proprio di no. Dopo uno dei sospiri di Hermione che durano vent'anni minimo, lei spiega il suo piano e mettendolo in atto trovano una falla in esso, cioè... ( “ I miei piani non hanno mai falle. " dice altezzosa la moglie di Ron. “ Cosa!? " dicono tutti quanti insieme tranne Ron. “ La mia immensa bellezza colpisce ancora... " dice ammiccando a Hermione. Lei fa finta di vomitare... o vomita davvero? Be' poi gli risponde: “ Ron, ma Malfoy ti ha posseduto o cosa? - Ah, questa era carina, sai? “ Non direi... " dice quel permaloso di un furetto. “ Grande! " si limitano a dire Harry, Ron e Hermione fra le risate. Ora continuo. ) Voldemort aveva completamente sentito il piano e così uccide Harry. ( “ Sì! " gridano all'unisono Voldemort, Nagini, la Umbridge, Gazza, I mangiamorte, la Banda Bassotti e tanti altri. “ Qui c'è un po' di gente che mi vuole morto, vedo. " dice lo Sfregiato. Ora fatemi continuare che voglio solo finire. ) Tutti gioiscono tranne Ron, Hermione e Ginny (comparsa per caso) che piangono come mai prima d'ora ( Tranne Hermione che era abituata a piangere per quel deficiente di Ron. “ Ehi! " dice il rosso. “ Be' ha ragione " dicono TUTTI annuendo. ) Poi Neville ( anche lui comparso lì per purissimo caso) prende la spada di Grifondoro, che gli ha dato Renato... ehm, volevo dire Piton, e stacca la testa al basilisco. ( “ Ma no! Il basilisco l'ho ucciso io! Lui ammazza Nagini! " dice Potter amnoiandomi enormemente mentre io cerco di finire la storia una volta per tutte. ) Poi Potter resuscita, bacia Ginny mentre Hermione bacia Ron ( “ Perché io? Semmai è lui a baciarmi!" dice la Granger. Non è colpa mia se Zia Jo ti ha fatto baciare lui! E comunque nel libro sei tu che lo baci quindi fattene una ragione! * sviene a terra e per farla rinvenire girano il video dell'Ice Bucket Challange nominando i defunti Michael Jackson, Albus Silente e Bob Marley. * ) e Voldemort scaglia un “ Avada Kedavra " mentre Harry si stacca da Ginny e gli lancia un “ Expelliarmus ". Alla fine vince Harry e vivono tutti per sempre felici e contenti tranne quel centinaio di persone che sono cadute in battaglia. THE END! ( “ Che cosa!? Finisce così!? " si domandano tutti insieme. Sì e se non vi è piaciuto non mi interessa perché il biglietto non ve lo rimborso. * tutti puntano la bacchetta verso di me e gridano: “ Stupeficium " * ). FINE