Il buio del mio cuore:
 
 
 
Nick sul forum: Flaminia Elisa.2000
Nick su EFP: Sherry2000
Fandom: Detective Conan
Personaggio scelto: Shiho
Pacchetto: Rubino(angst,AU, buio)
Rating: giallo
NdA: In questa long fiction non ci sono pericolose organizzazioni criminali o strani farmaci capaci di rimpicciolire le persone. Solo una giovane scienziata,Shiho Miyano,la cui vita cambia completamente quando incontrerà,sul luogo del delitto di sua sorella,il famoso detective Shinichi Kudo. Dopo varie vicissitudini,entrambi capiscono di essere innamorati,si sposano,ed hanno una bambina,Akemi,il frutto del loro amore. Ma proprio quando la vita sembra finalmente sorridere a Shiho,avviene una terribile tragedia: i suoi affetti più cari saranno vittime di un incidente stradale,e la lasceranno sola con i suoi ricordi e il suo dolore,gettandola in una cupa solitudine. Per Shiho la vita,prima luminosa e piena di gioia,diviene improvvisamente l’opposto,un buio soffocante che inghiottisce il suo cuore sempre di più,giorno dopo giorno. Riuscirà a riaccogliere nuovamente la luce dell’amore dentro di sé?
 
 
 
                                                                  *** Capitolo 1: ***
                                                              Prologo
 
 
Tristezza. Dolore. Disperazione.
Sono queste le uniche emozioni che governano i miei pensieri,le mie azioni,le mie giornate. Non riesco più a sopportare il silenzio di questa casa,una casa che fino a meno di un mese prima risuonava di allegre risate e battibecchi scherzosi. Quelle voci sono impresse tra le pareti delle stanze,mi sembra ancora di sentirle riecheggiare nella mia mente,se chiudo per un attimo gli occhi.
Una grande gioia e una sincera pace si appropria del mio cuore,ma quando li riapro,inevitabilmente,non posso fare a meno di ammettere la dura realtà: qua dentro sono rimasta soltanto io. Non c’è più Akemi,la mia adorata bambina,che riempiva la mia vita con sorrisi talmente luminosi da saper scaldare persino la mia corazza di freddezza e indifferenza; non c’è più nemmeno l’uomo che,a modo mio,amavo.
Ovunque mi giri,ci sono segni della loro presenza: la cameretta di Akemi è ancora in disordine,con il letto dalla trapunta rosa disfatto e una piega nel cuscino,i pupazzi sparsi sul tappeto,e le bambole di pezza vicino ai libri di fiabe; nel bagno ci sono ancora tre accappatoi,uno azzurro,uno rosa,e un altro dello stesso colore ma molto più piccolo,nell’armadietto c’è sempre il dopobarba e lo shampoo con gli orsetti, persino le paperelle colorate sono ferme sul bordo della vasca.
Riesco ancora a sentire il tenero suono della risata della mia bambina,quando si divertiva a farle nuotare nell’acqua schiumata,e sento un nodo alla gola e la voglia sempre più impellente di piangere.
 In cucina percepisco ancora l’odore di caffè e di biscotti che aleggiava sempre nell’aria durante ogni nostra colazione,e gli allegri battibecchi intorno a quella tavola. Il soggiorno è pieno di disegni e di pastelli colorati: rimproveravo sempre Akemi perché macchiava la moquette,ma puntualmente lei non mi dava mai ascolto e riempiva la stanza dei suoi “capolavori”.
Ma i ricordi più tristi sono racchiusi nella camera da letto dove,fino a poco tempo fa,dormivamo io e Shinichi. Sul mio comodino è rimasta la foto del nostro matrimonio,dove entrambi sorridiamo pieni di gioia e di speranza. Ogni volta che la guardo faccio fatica a riconoscermi: ero davvero io,quella ragazza dall’espressione radiosa e gli occhi che brillavano di felicità? Allo specchio,la mia immagine è completamente diversa: gli occhi sono opachi,velati dalle lacrime che per tutto questo tempo sono state le mie uniche compagne,quasi privi di vita.
Ormai non posso più dormire in questa camera,passo le mie lunghe notti sul divano senza riuscire a chiudere occhio. Il letto matrimoniale al centro della stanza non mi è mai sembrato così ampio,non mi sono mai sentita così sola. Ho quasi timore di sfiorarlo,mi avvicino sempre silenziosamente e,quando sono particolarmente triste,stringo forte il cuscino di Shinichi, annusandone l’odore dolce e familiare, illudendomi che lui non se ne sia mai andato.
Tutto mi parla di lui e di mia figlia qui dentro,ma non oso mai toccare niente,come se volessi sempre mantenere la loro presenza qui. I ricordi che riaffiorano nella mia mente ogni volta che vedo i vasetti di miele di cui Akemi era tanto ghiotta,o i romanzi gialli che mio marito adorava leggere,sono dolci e amari allo stesso tempo. Dolci perché testimoniano il periodo più felice della mia vita,ma con l’amara consapevolezza che quei bei momenti non torneranno più.
Per questo vorrei e non vorrei allo stesso tempo lasciare questa casa. Non so se sia più doloroso abbandonare qua dentro la mia sofferenza o continuare a tenerla con me.
E la risposta che finalmente riesco a darmi è un sì. Voglio portare sempre con me il mio dolore. Può sembrare assurdo,ma so che è l’unica cosa che mi è rimasta al posto di mio marito e di mia figlia. Solamente questo.