|Era pomeriggio e le Power Pony erano alle prese con un criminale molto strano che stava in una gioielleria|

Magicornia Mascherata: E' finita Pizzico ormai non hai più scampo.

Pizzico: Ah sì, vallo a dire alle mie chele.

|Così il malvivente attaccò le Power Pony, infatti Pizzico era in grado di generare con le sue chele delle sfere di energia ogni volta che le apriva. In quel momento la squadra si era rifugiata dietro i banconi|

Lampo: Ci serve un piano.

Milli Second: Io ne ho uno? Io distrarrò l'aragosta troppo cresciuta, voi pensate a catturarlo.

|Tutti rimasero di sasso tranne l'ingenuo Paladin|

Paladin: Perché quelle facce?

Imbranat: Lascia perdere.

|Poi sbucò Milli|

Milli Second: Hey gambero cotto a vapore, vieni a prendermi.

Pizzico: Adesso ti sistemo io.

|Così Pizzico sparò delle sfere ma Milli era talmente veloce che la mancò sempre|

Milli Second: Sei troppo lento mio caro.

Pizzico: Vuoi stare ferma, come faccio a colpirti se non stai ferma?

Milli Second: Hai ragione. |Poi si fermò| Avanti sono qui per te ciccino.

Pizzico: Non chiamarmi ciccino. 

|Ma mentre Pizzico prese la mira, Paladin lo attaccò da dietro colpendolo con una pistola tranquillante e il criminale venne steso a terra. Così la polizia arrestò il clessidriano e alla Power Tower si festeggiò il successo della squadra|

Lampo: Che bello, abbiamo catturato l'ennesimo criminale, queste cose mi danno molta soddisfazione.

Raggio Di Luce: Tra l'altro questo è il primo malvivente che Paladin cattura da quando fa parte di questa squadra.

Milli Second: Allora bisogna festeggiare. |Poi nel giro di un paio di secondi fece avanti e indietro per la torre| Ho preso adesso una mega torta per festeggiare l'evento. 

Miss Meravigliosa (Con un boccale di sidro): Propongo un brindisi per la prima cattura riuscita di Paladin.

Power Pony: A PALADIN!!!!!!!!

Paladin: Smettetela così mi fate arrossire, hehehehe. E poi non ci sarei riuscito senza l'aiuto di Milli.......

|Poi notò che la sua amica aveva già mangiato metà torta|

Milli Second:  Che bontà.

Paladin: Vacci piano Milli, se continui a strafogarti con i dolci rischi di ingrassare.

Milli Second: Che stupidata.

Paladin: Eh?

Imbranat: A differenza dei normali pony, Milli Second deve mangiare una quantità industriale di cibo ogni giorno, dato che la sua supervelocità ha come difetto quello di fargli perdere un sacco di energie.

Magicornia Mascherata: Per questo dobbiamo riempire il frigo ogni giorno. |Poi notò che Paladin stava scrivendo su un taccuino| Ma che fai? Scrivi degli appunti?

Paladin: Sì, così posso aggiornare il mio database di tutti i supereroi e supercriminali che esistono in questo regno governato da equini e strane creature. 

Lampo: Tu sei strano.

Paladin: Non sono strano e quando avrete bisogno di informazioni sui criminali non venite a piangere da me.

|Poi il clessidriano se ne andò indignato|

Miss Meravigliosa: Caspita, è peggio di Raggio quando vuole fare la vittima.

Raggio Di Luce: Hey.

|Intanto si sentì la voce provenire da un televisore|

Donut Jason: VENITE,VENITE,VENITE!!!!!!!!!!! Venite nella miglior pasticceria di Nitropolis, ovvero la "Donut's House", ad assaggiare la "Tripla Ciambella". Tre ciambelle appoggiate una sull'altra ricoperte dalla nostra speciale salsa di cioccolata, tutto racchiuso in una brioche calda e ricoperta di panna alla superficie. 

|In quel momento Milli e Imbranat tenevano l'acquolina in bocca|

Milli Second e Imbranat: Mmmmmmmmmmmmm ciambelle.

Donut Jason: COMPRATELA SUBITO!!!!!!!!! I primi 100 clienti riceveranno in regalo il portachiavi del mio negozio. Fate presto a venire.

|In quel momento dalla TV si vide che Milli era vicino a Jason|

Milli Second: Salve, vorrei 30 Triple Ciambelle e anche una granita alla fragola.

|In quell'istante alla TV|

Lampo:  Poteva aspettare che almeno finiva la pubblicità.

|Così Milli comprò il prodotto del momento e nel giro di pochi secondi la supereroina tornò alla Power Tower. Nella cucina c'era da mozzare il fiato alla vista di quelle ciambelle|

Imbranat: Hanno un aspetto così delizioso.

Milli Second: Eh già, ragazze volete favorire, sapete come si dice "Il cibo acquista più sapore mangiandolo in compagnia".

Magicornia Mascherata: Grazie, ma non ne ho voglia.

Raggio Di Luce: Io no, non posso iniziare a mangiare dolci pieni di zuccheri e grassi idrogenati, devo pensare alla mia linea.

Lampo: A me non piacciono i dolci.

Miss Meravigliosa: Magari domani, ora sono troppo stanca per mangiare.

Furia Alata: Già anch'io.

Milli Second: Come volete. |Così lei e Imbranat iniziarono a mangiare quei dolci, poi giunse Paladin che stava aprendo il frigo perché voleva un succo d'arancia| Hey Paladin, vuoi una Tripla Ciambella?

Paladin: Grazie sono a dieta, sai devo aumentare la mia massa muscolare. |Poi il clessidriano fece le pose da fusto| Dopotutto le ragazze stravedono per i tipi muscolosi come me.

Imbranat: Tu muscoloso, ma se riesci a stento a sollevare una bottiglia d'acqua da un litro e mezzo.

|E i due mangiatori risero molto|

Paladin:  Spiritoso. State attenti a non esagerare se non volete avere un indigestione. |Poi guardò meglio la scatola meglio e vide l'immagine di Donut Jason|Mmmmmmm.

Milli Second: Qualcosa non va?

Paladin: Ah no, niente, è tutto apposto, continuate pure. |Poi se ne andò ed entrò nella camera| Eppure quel tipo l'ho già visto da qualche parte. 

|Poi il clessidriano si mise sul letto e iniziò a digitare la tastiera del suo portatile. Intanto quella sera nel negozio di Donut Jason, precisamente nel suo laboratorio un clessidriano stava cospargendo le Triple Ciambelle con la salsa al cioccolato|

Clessidriano misterioso: Accidenti, quant'è difficile versare questa salsa.

Voce fuori campo: Forse se ti togliessi quei guanti da pugile lo verseresti meglio. |Poi sbucò da nulla, era Shuriken| Boxing Glove

Boxing Glove: Ah giusto. 

|Poi il clessidriano se li tolse e potette versare la salsa speciale|

Shuriken: Questo piano è a prova di dietologo me lo sento. Hahahahaha.

Boxing Glove: Bravo ridi pure scansafatiche, non sei tu quello che deve guardare queste schifezze ogni giorno, perché Disharmony ha scelto me, io sono un culturista non posso stare qui.

Shuriken: Guarda che da tutta questa storia ci guadagnerai anche tu. E poi lo sai che il dottore è un grandissimo sadico, piace vedere i suoi subalterni soffrire.

Boxing Glove: Lo dimentico sempre.

Shuriken: E' ovvio, tutte quelle volte che ti hanno colpito in testa quando eri un pugile professionista hai avuto dei danni gravi al cervello che ti hanno fatto perdere la capacità di concentrazione.

|Dopo 4 secondi|

Boxing Glove: Che stavi dicendo scusa?

Shuriken:  Zitto e lavora.

|Il giorno dopo Milli si svegliò dal suo sonno|

Milli Second: Mamma mia che bella dormita, riesco a prendere facilmente sonno a stomaco pieno. |Provò a scendere dal letto ma non ci riuscì| Hey, ma che succede, è come se qualcosa mi impedisse di scendere da qui.

|Alla fine tolse il lenzuolo e capì cosa stava succedendo. Intanto nelle vicinanze della stanza del pony rosa, un clessidriano ancora assonnato stava sbadigliando di continuo|

Paladin: (Con una tazza di latte in mano) http://toonclips.com/600/3702.jpg Mamma mia, la devo smettere di fare le ore piccole davanti al portatile.

Milli Second: https://www.youtube.com/watch?v=rDPQpaxtTuY

|In quel momento non solo scoppiarono i timpani di Paladin ma anche la tazza di latte. Poi giunsero le altre ragazze e sfondarono la porta|

Lampo: Milli che è successo?

|Poi la videro|

Furia Alata: Oh per tutte le cose indescrivibili che succedono a Nitropolis, perché tieni quella grossa pancia.

Milli Second: http://fc09.deviantart.net/fs70/f/2013/ ... 5wa2bb.png Non lo so, è la prima volta che mi succede da quando ho i superpoteri.

|Poi ad un certo punto la pancia di Milli si gonfiò ancora un po|

Raggio Di Luce: https://www.youtube.com/watch?v=E6NwZ12Hfyk

Milli Second: Per favore aiutatemi.

Paladin: Ok mantieni la calma però.

Miss Meravigliosa: Fai un po di esercizio, di sicuro smaltirai meglio il cibo che hai mangiato.

|Milli provò ad alzarsi ma a fatica, a quel punto intervenne Paladin che provò a tirarla. La ragazza riuscì a scendere ma con il suo peso schiacciò Paladin che rimase incastrato sotto la ciccia di Milli|

Paladin: Liberatemiliberatemiliberatemi.................................

|E Lampo e Meravigliosa tirarono fuori Paladin|

Miss Meravigliosa: Tutto bene zuccherino?

Paladin: Ho visto cose che voi pony non potete immaginarvi. Vado a farmi una doccia calda per dimenticare.

|E il clessidriano uscì di scena|

Milli Second: Sono un mostro.

Furia Alata: Va tutto bene Milli, sono sicura che troveremo una soluzione al tuo problema. Vero ragazze?

Raggio Di Luce: Lo puoi ben dire.

Magicornia Mascherata: Mi è venuta un idea. |Così più tardi in laboratorio| Forse ho la soluzione, questa pozione di mia creazione dovrebbe sciogliere i grassi nel suo corpo. Coraggio bevila.

Milli Second: Ne sei sicura.

Magicornia Mascherata: Fidati.

|Così Milli bevve la pozione, e dopo aver subito dei spasmi muscolari e dopo un paio di faccette buffe (http://fc02.deviantart.net/fs71/f/2012/ ... 51busb.gif ) accadde che la pancia del pony rosa si gonfiò sempre di più e tutti guardarono storto Magicornia|

Lampo: I miei complimenti Marie Curie, hai solo peggiorato le cose.

Magicornia Mascherata: http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2011 ... _S1E10.png Chiedo scusa.

Lampo: A questo punto se le scorciatoie non funzionano bisogna iniziare a lavorare sodo. E quindi inizia a fare un bel po di addominali. |Poi si mise il cappello da allenatrice| FORZA MAMMOLLETTA, NE VOGLIO ALMENO 10.000 DA PARTE TUA ANDIAMO!!!!!!!!!!!!!!!!!

|Così Milli iniziò a fare gli addominali, ma nel giro di 2 ore riuscì a farne solo una..............|

Milli Second: Accidenti sono stanca, andiamo a mangiare qualcosa, ho fame.

Miss Meravigliosa: Ti pare questo il momento di pensare la cibo?

Raggio Di Luce: Proviamo con il tapis roulant, funziona sempre.

|Così Milli provò a salire sul tappeto ma appena mise zoccolo, l'apparecchio si ruppe|

Milli Second: Ops.

Furia Alata: E adesso che facciamo.

Milli Second: Possiamo mangiare è quasi ora di pranzo.

Magicornia Mascherata:  E va bene.

Milli Second: Che bello, ho lasciato da parte almeno 8 Triple Ciambelle. |Provò a muoversi ma a causa della nuova stazza non ci riuscì proprio| Un aiutino.

|Così le ragazze iniziarono a farla rotolare fino alla cucina|

Raggio Di Luce: Che fatica.

Lampo: Non mi sono mai sentita così affaticata in tutta la mia vita.

Milli Second: Una bella Tripla Ciambella vi ricaricherà le batterie.|Poi venne aperto il frigo ma nelle prelibatezze nessuna traccia| COSA????????????? DOVE SONO FINITE???????????

Furia Alata: Qualcuno ha lasciato un biglietto.

|Poi Milli lo lesse|

Cara Milli 

Ho buttato nel tritarifiuti quelle porcherie, visto che da oggi farai una dieta molto salutare

Con affetto 

Nidalap

Milli Second: ME LA PAGHERAI NIDALAP!!!!!!!!!!

Magicornia Mascherata: Che babbeo, Paladin pensa di ingannare Milli scrivendo il suo nome a contrario.

Milli Second: ME LA PAGHERAI PALADIN!!!!!!!!!!!!1

|Poi rotolando come una belva Milli cercò Paladin|

Furia Alata: Perché gli hai rivelato che era Paladin?

Magicornia Mascherata: http://iambrony.steeph.tp-radio.de/mlp/ ... e-hoof.gif Mi piace vederlo soffrire.

Paladin: Non è carino da parte tua mia cara.

Magicornia Mascherata: Sono desolata novellino della squadra.................

|Poi tutte e 5 capirono che Paladin era dietro di loro|

Power Pony5: PALADIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

|In quel momento a gran fatica giunse Milli che aveva intuito che l'eroe era nella cucina|

Milli Second: Come hai potuto tritare le mie delizie? Sei stato cattivo. 

Paladin: E' vero, ma credetemi avevo un ottimo motivo per farlo.

Milli Second: Sentiamo.

Paladin: Dunque è successo tutto dopo che mi sono fatto la doccia..........................

|Flashback - (Narratore Paladin)|

Paladin: Non vedo l'ora di fare dell'ottimo e salutare jogging.

(Così uscì dalla Power Tower a fare esercizio e mentre correvo notai moltissimi cittadini di Nitropolis obesi)

Derpy Hooves: Devo mangiare altre Triple Ciambelle. |Poi ne mangiò altre e la sua pancia si gonfiò| Che buone.

(In quel momento notai che quasi tutti mangiavano solo quelle schifezze e ingrassavano velocemente e quando non avevano più ciambelle piangevano per il loro aspetto fisico, alcuni più cercavano di perdere peso e più mettevano chili, uno spettacolo orribile)

|Fine Flashback|

Paladin: Così mentre voi trovavate un rimedio inutile per Milli, io tornai alla torre e buttai quel pattume nel pattume. Ho fatto una battuta.

Power Pony: http://fc07.deviantart.net/fs71/i/2013/ ... 6e0dho.jpg

Paladin:  Chiedo scusa. Tranne una e ho deciso di analizzarla e ho scoperto una cosa, seguitemi.

|Così tutti si diressero nel laboratorio di Magicornia, anche Milli che con fatica si muoveva|

Magicornia Mascherata: Come hai fatto ad entrare nel mio laboratorio? Si deve mettere una password per entrare.

Paladin: E' Magia la password.

Magicornia Mascherata: Maledizione, la dovrò cambiare.

|Poi Paladin fece vedere al gruppo cosa aveva scoperto al microscopio. Infatti tutte notarono che c'erano dei piccoli germi a forma di pony obesi che continuavano a duplicarsi|

Miss Meravigliosa: Per mille bacche selvatiche che cosa sono?

Paladin: Sono dei germi creati artificialmente che si nutrono del grasso presente nei corpi del soggetto ospitante in modo tale da moltiplicarsi fino all'infinito, erano presenti nella salsa speciale al cioccolato.

Furia Alata: Oh misericordia. 

Raggio Di Luce: Non c'è un rimedio per sistemare ciò?

Paladin: No.

Power Pony: https://www.youtube.com/watch?v=otAnqWNy6xM

Paladin:  Ci siete cascate. Veramente esiste una cura. Avete notato che oggi qualcuno manca all'appello?

Lampo: E' vero, dov'è Imbranat.

|Poi la squadra giunse in camera di Imbranat e Paladin e videro il loro squamoso amico che stava sul letto e continuava a lamentarsi|

Imbranat: Che mal di pancia, non dovevo strafogarmi di tutte quelle ciambelle cioccolattose.

|Poi dalla nausea corse come un saetta nel bagno|

Raggio Di Luce: Oh povero piccino, mi fa tenerezza.

Paladin: Non avete notato niente?

Miss Meravigliosa: Si è mosso normalmente come fa di solito.

Milli Second: Non mi sembra che avesse il mio stesso problema.

Paladin: Come tutti sanno i draghi difficilmente prendono malattie, perché il loro soffio infuocato brucia subito i batteri e altri organismi viventi che vogliono invadere il corpo. 

|Poi l'alicorno ebbe un idea|

Magicornia Mascherata: Quindi per eliminare tali germi dobbiamo creare un farmaco che faccia aumentare tantissimo la temperatura corporea.

Paladin: Mi sembra la soluzione migliore.

Milli Second: Aspetta come è possibile che una cosa simile è presente nelle delizie di Donut Jason?

Paladin: Possiamo chiederlo se vuoi.

Magicornia: Ok, io, Raggio, Furia.......|Poi sentì dei rumori raccapriccianti nel bagno| e Imbranat cercheremo di trovare la cura. Voi trovate il colpevole.

Paladin: State tranquilla boss. Squadra a lavoro.

|Così Paladin,Lampo, Meravigliosa e Milli, che era stata fatta rotolare dai suoi amici, giunsero nella pasticceria di Donut Jason. In quel momento entrò solamente il clessidriano che si era camuffato come Groucho Marx|

Lampo: Perché Paladin ha voluto iniziare le sue indagini qui?

Miss Meravigliosa: Forse troverà indizi qui.

|Intanto dentro..........|

Donut Jason: Salve gentile cliente, scommetto che vuole le nostre Triple Ciambelle.

Paladin: Veramente voglio una cornetto alla marmellata di ciliege per favore.

Donut Jason: Siete sicuro di non volere il nostro prodotto che va a ruba?

Paladin: Sicurissimo.

Donut Jason: Ehhhhhhhh va bene come vuole. |Poi con la magia prese il cornetto e lo mise nel sacchetto| Ecco a le fa un........|Poi notò che Paladin gli aveva messo le manette agli zoccoli| Hey, che scherzo è questo?

|Poi l'eroe si tolse il travestimento|

Paladin: Ti dichiaro in arresto Donut Jason..........Oh dovrei dire Il Ciambellaio Pazzo.

Lampo,Miss Meravigliosa e Milli Second: COSA????????

|Poi il pegasus e il pony arancione corsero nella pasticceria|

Lampo: Frena Paladin, come fai a sapere già che è lui il colpevole?

Paladin: Ora te lo spiego subito, ieri sera mentre ero in cucina con Milli e Imbranat ho visto che sulla scatola era raffigurata l'immagine del proprietario del negozio, sinceramente quel volto mi era familiare e dopo lunghe ricerche ho trovato la sua scheda nel mio database. Lui è un trafficante di dolci, importava un sacco di prodotti zuccherosi illegalmente senza pagare i contributi ai comuni e i dazi doganali, sono mesi che l' FBI e la SWAT provano a incastrarlo, e oggi sei stato scoperto mio caro.

Il Ciambellaio Pazzo: Bravo, devo farti i miei complimenti. Dato che non sapevo più che fare di quelle schifezze ho deciso di metterle in commercio aprendo una pasticceria che avrei chiuso non appena finivo le scorte, ma grazie a Disharmony che ha pagato tutto per me, ho potuto smerciare la mia roba, non mi interessa se ha aggiunto una sostanza che fa ingrassare, l'importante è che io sia diventato ricco.

|In quel momento Milli sentì tutto e iniziò a piangere e poi si arrabbiò sfondando la porta|

Milli Second: Tu non sei un pasticciere sei un mostro.

Il Ciambellaio Pazzo: Tra 3 mesi quando chiuderò il posto sarò un personal trainer e aprirò una palestra, che poi sarà gestita da il mio amico Boxing.

|Poi sbucò il clessidriano|

Boxing Glove: Salve.

Paladin: Un altro dei guerrieri mercenari di Disharmony dovevo immaginarlo.

Lampo: Bene la festa è finita, ormai non avete più scampo.

Il Ciambellaio Pazzo: Scagnozzi. |Poi sbucarono tre unicorni che facevano librare in aria delle pistole| Fate assaggiare un po della nostra salsa speciale ai nostri ospiti.

|Così i nemici spararono la salsa ma la squadra li schivò tranquillamente sopratutto per il fatto che usavano il pancione di Milli come scudo|

Miss Meravigliosa: Che facciamo, se ci sparano in bocca diventeremo come Milli.

Paladin: In questo caso diamo il risultato del loro lavoro.

Lampo e Miss Meravigliosa: Eh?

Il Ciambellaio Pazzo: Arrendetevi Power Pony non avete possibilità di salvarvi. |Poi notò che Milli stava rotolando| Ma cosa?

Lampo: Tremate davanti alla palla demolitrice rosa.

Milli Second: POWER BALL!!!!!!!!

|Così Palla Demolitrice Second rotolò e schiacciò come frittelle i tre unicorni e il ciambellaio mettendoli K.O, poi Meravigliosa con il suo lazo prese le mani del clessidriano|

Miss Meravigliosa: E' finita mio caro.

Boxing Glove: Io non ne sarei così sicuro.

|A quanto pare Boxing era un clessidriano molto forzuto e iniziò a girare su se stesso facendo roteare Meravigliosa ancora attaccata al suo lazo e poi la lasciò come si fa con il lancio del martello e colpì Lampo e Paladin stendendoli|

Paladin: Chi ha preso la targa di quel malvivente.

Boxing Glove: Vi ho dato un assaggio della mia forza ma non ho tempo di giocare con voi. |Poi con un pugno ruppe il muro del negozio| Ci si vede molto presto miei cari, hahahahaha.

|E il clessidriano pugile fuggì. Alla fine però il pasticciere venne catturato e portato nella prigione di massima sicurezza, mentre la squadra di ricerca, grazie a diversi test fatti sulla cavia Imbranat, trovò un antidoto e regalo i farmaci poi creati a tutti i cittadini che avevano mangiato le Triple Ciambelle, sopratutto Milli e tutto tornò alla normalità|

Magicornia Mascherata: Anche stavolta abbiamo salvato la città.

Milli Second: Invece io ho imparato che non devo mai più strafogarmi troppo con i dolci, d'ora in poi me ne mangerò molto di meno, ve lo prometto.

Imbranat: Pure io. |Poi sentì dei gorgoglii| Oh no, di nuovo. 

|E il draghetto tornò in bagno|

Milli Second: Grazie di cuore Paladin, il merito è tutto tuo.

Magicornia Mascherata: Erch ehm.

Milli Second:  E anche di Magicornia che ha trovato la cura ovviamente. Hey dobbiamo festeggiare il primo salvataggio di un Power Pony da parte di un novellino...........

Power Pony5 + Paladin: http://fc07.deviantart.net/fs71/i/2013/ ... 6e0dho.jpg

Milli Second: Magari con della bella verdura fresca.

|Poi tutti risero da questa affermazione. Intanto Disharmony stava giocando a Spider con il suo portatile|

Dottor Disharmony: Piano piano sto scoprendo le mie carte Power Pony, voi non sapete che cosa sto architettando. Hahahahaha

Boxing Glove: Mi voleva signore.

Dottor Disharmony: Ottimo lavoro Boxing, ti voglio dare un premio. |Poi si vestì da Bob Barker| Una fornitura di un mese di bignè alla crema,e dovrai mangiarteli dal primo all'ultimo.

Boxing Glove: COSA? NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dottor Disharmony: HAHAHAHAHA QUANTO SONO CATTIVO!!!!!!!!!!!!!