Il caro Hitler nacque nel 150000 a.C da una capra e Ade, all'età di quindici anni. Ebbe la sua prima cotta con sua madre, all'età di quindici anni. Stava pomeriggi interi a pensare quanto fossero soavi i peli della madre, e i suoi bellissimi zoccoli che gli ricordavano tanto le nuvole, soffici e caldi, amava il suo ruminare continuo con l'erba in bocca. All'età di cinquantuno anni ando' a vivere in culonia dove per un lungo periodo della sua vita, circa un giorno, era intento a cercare un capello rosso in una foresta. Questo aveva il potere di mandare indietro nel tempo con la sola inculata da uno Glieti, così mentre ascoltava Dominuque Nique Nique dal suo mp24537, inciampo' nel capello, cadde con la faccia nello sterco di MUUUCCA solidificato, e si ruppe l'osso del naso. Poi prese il capello, si concentro' su di esso e torno' indietro di tre secondi per non rompersi il naso, poi vide il capello, e ricordandosi la soavezza dei peli della madre, lo mangio'. Infatti hITLER era affetto da sempre da una grave forma di tricotillomania, così depresso e frustato ritorno' a Vaginolandia,un paese molto lontano da Culonia, ma molto a vicino a Pene shore. Nel bel mezzo della sua vita, Hitler si accorse di avere 50 anni e di essere ancora un cazzo di verginello, allora cago' il capello magico e fece arrivare lo Glieti EBREEEEOOOOO (black metal ist krieg) che gli permise di esprimere tre desideri:

1- Essere inculato da lui

2- Essere inculato da un uomo travestito da donna (è così che sono nati i trans)

3- Essere inculato da un gatto.

Amante della G-R-A-N-D-E-Z-Z-AAAAAA, scelse lo Yeeeti che si chiamava sATANA di un sATANASSO. Allora lo Yeeeti si posiziono' dietro lui e lo penetro' due, tre volte dal buco del culo (ANOOOOO) E Hitler grido' sAAAAAATAAAAAANA di un sAAAAATANAAAAASSOOOOOOO (così nacque il BLACK METAL, black dal colore dello Yeti rosso e metal dal suo pene di ferro). Così il caro Hitli (così chiamato dai frieeends, che non ha) inizio' il suo viaggio verso i Culoroti, popolo dai capelli rossi magici e gli ani sfondati dagli YEEEEEETI, ma c'era un picccccccolissimo problema, cioe' Hitler aveva i capelli neri, così gli abitanti lo misero al rogo e lo uccisero, per poi fare un banchetto con le sue carni (: (mhhm invitante!) Uno degli abitanti pero' si stacco' un capello magico e se lo infilo' nell'ano, ed espresse un desiderio: quello di cagare la soluzione. Così si concentro' cosi forte e cago' il capello. IL CAPELLO ERA LA SOLUZIONEEEE!!!!1!!11! (scooop) allora si concentro' e riporto' Hitler in vita con i capelli ricci rossssi magici. La scena fu abbastanza, molto, assai, abbestia raccapricciante, e ve la risparmieremo,..:;'--. Hitli trovo' finalmente la FEEEElicita' e si sposo' con un piccolo e tenero procione rosso a macchie fluo verdi (era geneticamente modificato e in tecnicolorrrrr). I giorni passarono e Hitli si sentiva sempre piu' solo e depresso, e sua moglie non aiutava, stando li' a mangiare insetti e facendo jedh9uwqhdouxwsoduchsuogd (che tradotto dal procionese al nazzistese passando per il latino, greco e inglese significa 'DAMMI PIU' CIBOOOO' o nella variante 'DAMMI PIU' GIOIELLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'), allora Hitler si taglio' capelli a zero e fondo' una band metal con i suoi amici: Una foglia di pino, un giornale e un dinosauro. La band si chiamava Fourerection la cui caratteristica principale era suonare bassi con il PENE (MOCCIA, QUATTORDICENNI). La band ebbe subito successo, pero' nessuno poteva suonare perche' nessuno aveva un pene, eccetto la foglia (grazie al cazzo) che divento' famosa e milionaria cosi' lascio' la BAAAAND. Alla fine Hitler straziato da una vita di insuccessi si suicido' nel suo bunker con un gatto nero malaticcio. OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ACCLAMI.