30/09/2014
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Solare giornata a tutti... guardo fuori dalla finestra e vedo che piove a dirotto. D'accordo, siamo già partiti col piede sbagliato... e siamo finiti in una pozzanghera.
Mi presento, mentre il piede si asciuga.
Sono il Ninja scrivano Kuraudio Bisumaru e il mio compito qui è deporre in forma scritta di quella volta in cui Konoha fu salvata da un grande eroe, ma che dico 'grande eroe', una leggenda! Ma che dico 'leggenda', un agente segreto.
Così segreto che non si ricordava più il suo nome. - Ma come? - Gli avevano chiesto - Non sai più come ti chiami?
- No, - Aveva risposto lui, - Perché di solito mi chiamano gli altri.
Era durante la guerra dei Ninja, un momento tragico che teneva impegnate tutte le nostre forze in campo, e fu proprio quel momento in cui questo eroe fu commissionato per quella missione che divenne nota ai posteri come....
James Tont
contro
l'Akatsuki
contro
l'Akatsuki
- Na-nara-nana, Na-nara-nana, Nananananananananana.... Fufù!
James Tont, sei stato inviato quaggiù a Konoha... conosci Konoha?
- Konoho! Konoho! - Risponde Tont con qualcosa in bocca.
E come fai a konoherl... ehm, a conoscerla?
- Perché è il villaggio della Foglia... arrotolata! - Commenta, mentre si accende uno spinello e tira un boccata d'aria salubre.
Spegnilo subito, Tont! Sei qui per una missione di vitale importanza!
Adesso sei al cospetto della grande Tsunade che ti spiega tutto!
Lei, la nostra grande reggente....
- Una reggente con le autoreggenti?
Silenzio, Tont, non guardarle così spudoratamente sotto i pantaloni! Per forza che lei ti abbia dato uno schiaffo e ora ti stia puntando al collo un kunai! Conosci i kunai?
- No, non kunosco!
Basta con i giochi di parole... Non importa, lei non si fida, potresti non essere il vero Tont, potresti essere un impostore, un travestito...
- Ebbene sì! - Confessa Tont, slacciando la camicetta e mostrando un reggiseno sul petto villoso.
Dai, non scherzare Tont! Ci vuole un segno di riconoscimento, una prova tangibile, una parola d'ordine!
Ecco, quest'ultima.
Parola d'ordine: "Io credo in me, nel nome mio..."?
- Io sono Dio Nostro Signore! - Risponde Tont, con una barba finta e un'aureola triangolare.
Ma no! Meglio una parola d'ordine tradizionale: "Chi la fa..."?
- Dopo pulisca con lo scopino, per favore!
Ma no! E' "l'aspetti".
- Cioè, dopo che l'ho fatta, poi, dalla doccia...?! Che schifo i servizi igienici qui, scusate eh....
La risposta è troppo idiota, Tsunade si è finalmente convinta della tua identità, e quindi ti illustra la missione.
- Questo è un momento delicato Tont, tutti i migliori Ninja in questo momento si stanno dando battaglia, e tu sei il solo che può salvarci. l'Akatsuki precedentemente aveva raccolto tutti i cercoteri...
James Tont intanto sta intrattenendo alcune scimmie ammaestrate.
- Non cercopitechi, idiota! - Si arrabbia Tsunade. - Comunque sia, loro li hanno tutti e a noi ne sono rimasti due. Ma ne abbiamo scoperto uno ulteriore, misterioso. Potrebbe fare la differenza se ce ne impossessiamo noi piuttosto che loro. Lei, Tont, dovrà recuperarlo e portarlo qui!
- D'accordo, capo! - Annuisce l'agente segreto, - Ma lei non mi ha ancora illustrato nulla!
- Ma se ho appena... - Protesta allibita la vecchia.
- ...Con tavolozza e acquerelli! - Specifica Tont, indicando un foglio da disegno.
- Non perdiamo tempo, - Sospira Tsunade, tirando fuori un foglio piegato in quattro. - Qui dentro c'è tutto quello che le ho detto sulla missione.
- Me lo spieghi, per favore. - Controbatte Tont, indicando il foglio di carta.
Tsunade si batte una mano sul viso, esasperata, ma trova il coraggio di parlare, lasciando perdere il resto.
- Questa è una missione pericolosa, Tont, deve essere portata a termine, a qualsiasi prezzo.
Tont, cosa rispondi all'Hokage?
Tsunade quasi sviene. - Credo di aver bisogno di un goccio di saké. - E ti domanda: - Tont, ne vuole un po' anche lei?
- No, grazie. - Risponde educatamente Tont, che ha appena messo la faccia tra una teiera e una tazzina. - Non bevo mai, quando sono in... servizio!
James Tont esce dal palazzo dell'Hokage, mentre questa si dibatte rabbiosa, tenuta a fatica da centinaia di striscie di nastro adesivo, che la legano per tutto il corpo, come un salame.
- Credo di averla già scocciata abbastanza!
Bene Tont, inizia la missione, siccome in questo momento l'Akatsuki sta dando la caccia anche anche ai nostri portatori di cercoteri, tu farai da esca... non è necessario divincolarsi come un verme!
Dicevo, tu attirerai la loro attenzione su di te, e per questo ti travestirai da Naruto!
- Beeeeurp! Ops, pardon.
..."ruto" con una T sola!
E poi ho detto Naruto, ti devi vestire come lui.
- Cioè, intendi tipo... cosplay...?
Diciamo di sì.
- Ah, va bene, dattebayo. Sarò.... Narutont!
Dai, Narutont, travestimento. James Tont si sfila il papillon, e poi lo lancia via.... - Come una stella ninja!
Travestimento! Tuta arancione!
*Fu-fu*
Paragomiti!
*Fu-fu*
Parastinchi!
*fu-fu*
Paraocchi!
Fu-Fu!
Briglie!
*Nitrito*
Sella!... Uhm, no, togliamo gli ultimi tre accessori, a Konoha non si spostano a cavallo.
- Chiamano un taxi?
No!
- Fanno l'autostop?
No!
- Vanno in bicicletta?
No! Saltano di albero in albero. Ma perché mi guardi così, Narutont?
- Cioè, ma questa è la Terra del Fuoco o la Giungla Africana?
Non discutere, Narutont, salta di albero in albero!
- AAAAAAAAAAAAH! Urlo di Tarzan!
No, Narutont, senza liana.
- AAAAAAAAAAAAH!
*boom*
Che è successo?
- Son caduto, che pretendete, sono Narutont, non Superman!
Va bene, va bene. Tsunade ti ha appena insegnato la tecnica della liana.
Ma perché ti sei messo a gambe conserte e stai suonando quel flauto?
- Sto facendo levitare una corda in aria come i fachiri.
Ma no, devi usare i Jutsu! Fai i segni con le mani che ti sono stati insegnati.
Ecco, adesso è apparsa la liana, forza, usala!
- AAAAAH! Urlo di Tarzan!
Ma forse la tecnica non ti è riuscita proprio perfetta, perché a guardarla bene, è una liana strana...
- Scommetto anche il perché!
... E' a chiocciola!
- Arti Ninja di merd....!!! - Urla Narutont, volteggiando in tondo come i calcinculo delle giostre.
Finalmente arrivi a Suna, Narutont. Ma... perché ti stai grattando come un ossesso?
- E' il Villaggio della Scabbia!
Ma si avvicina Naara, il padrone della Sabbia.
- Me n'ero accorto! - Commenta Tont, togliendo un chilo di sabbia dalle scarpe.
Attento, Narutont, è un tipo pericoloso.
- Non mi sembra. - Risponde il finto ninja, impegnato a farsi le sabbiature.
Attento, Tont, lui è uno dei portatori dei cercoteri. Ha il tasso della sabbia.
- Mi suscita un certo interesse! Tasso, interesse... la moglie invece la devo pagare, quella troia...
Ma di che parli?
- Della tassa!
Il Kagekaze si spazientisce e ti fa il terzo grado. - Chi sei? Che vuoi? Un fiorino! Non mi inganni, non sei il vero Naruto! Sei una spia? Un impostore?...
- Non è un Kagekaze! - Protesta Tont. - E' un Kagakaz...
No, è proprio il Kagekaze, Narutont, guarda il simbolo del suo villaggio!
- Il cesso...? Lo dicevo che era un Kag...
Ma ecco arrivare Deidara, dell'Organizzazione Alba. Conosci l'Organizzazione Alba?
- Certo. Sveglia alle 4.00, Doccia alle 4.10, Colazione alle 4.20...
Ma no! Va beh, dai, presentati a Deidara.
- Salve, molto piacere... - Saluta Tont, tendendo la mano per stringerla all'avversario, ma poi la ritrae, schifato. Perché, Tont?
- Mi ha leccato la mano!
Gaara e Deidara cominciano a combattere tra di loro, lasciandoti indisturbato. Da queste parti c'é l'obiettivo che devi trovare!
Cerca, cerca... l'hai quasi trovato, ma adesso c'è un altro avversario pericolosissimo, Itachi!
- Sony! Hitachi, Sony...ok, era una cazzata...
Non scherzare, Tont, è un avversario pericoloso. Prepara le armi!
Pugnali!
*Fu-fu*
Shuriken!
*Fu-fu*
Kunai!
- Kun-ne-ho! - Risponde Tont, mostrando le tasche vuote.
Fiale puzzolenti!
*Fu-fu!* - Yeeech! - Tont storce il naso, mentre si annusa le mani.
Bombe-Carta!
- Una splendida ostinazione, non si chiama bene ma si chiama amore...
Non metterti a cantare, Tont... certo questa è un'arma pericolosa, ma almeno esplode?
- Si, fa tanti coriandoli.
Itachi sembra impressionato dall'armamento, decide di attaccare con la Fiamma Nera.
Tont, ma adesso perché sei al telefono?
- Pronto, Finanza...? Ah, sto chiamando le Fiamme Gialle.
Itachi non è per nulla impressionato, e adesso usa lo Sharingan Ipnotico!
- Anch'io ho lo Sharingan Ipnotico! - Afferma Tont agitando un pendolino con un occhio sharingan attaccato.
- Osserva bene il pendolo, concentrati su di lui...ti addormenterai e ti dirai solo quando lo dirò io...quando lo dirò io...!
Tont, non imitare il mago Silvan, Itachi è seccato dai tuoi trucchi, e ti punta direttamente in faccia, occhio contro occhio. Sei in suo potere... anzi, è lui che ha la peggio, com'è possibile.
- Mi ha salvato il riflesso degli occhiali, il ninja ci si è specchiato dentro!
Sì, ma è solo un vantaggio momentaneo. Tont, usa la tecnica della sostituzione!
- Arbitro! - Urla Tont, agitando le braccia e mandando una sua copia a scaldarsi, prima di entrare in campo.
Peccato, Tont, l'arbitro non l'ha concessa. Ma non temere, tu sei Narutont, il più grande ninja di tutti i tempi! Puoi usare la tecnica della moltiplicazione...
- .... Dei pani e dei pesci! - Aggiunge Tont, con la barba finta e l'aureola trina.
E inoltre, Tont, puoi correre sulle acque.
- Ma allora aveva ragione la parola d'ordine: Io sono Dio!
Non ti montar la testa, Tont! Itachi ti ha appena afferrato alla gola. Che fai?
*Bam!*
- Gli ho sparato!
Non serve, Tont, quei membri degli Akatsuki sono morti resuscitati.
- Ma allora ditelo! - Esclama Tont esasperato. - Questo non è Naruto, è la Bibbia!
Ma Itachi ti guarda da vicino e si accorge del trucco. - Tu non sei Naruto! - Commenta con disappunto. - Non hai la volpe a nove code.
- Ma in compenso, ho il gatto a nove code! - Risponde Tont tirando fuori un frustino.
- Fai male a prenderti gioco di me! - Esclama Itachi, sempre più seccato.
- Ma a picchiarti con il gatto fa ancora più male! - Risponde Tont.
Il Ninja rinnegato però è ovviamente più forte di Narutont, con un calcio fa volare via l'arma dall'agente segreto, e con un pugno lo stende a terra.
Tont si rialza, intontito, e proclama il suo contrattacco.
- Mi hai stordito, ma userò l'Onda energetica!
Ma Tont, questo non è Dragonball!
- Intendo dire una mareggiata di Gatorade! - Specifica, mentre si versa addosso un secchio pieno di bevanda energetica.
Avete appena assistito all'Ice Bucket Challenge di James Tont!
Una gomitata distratta di Itachi rimette a terra l'Agente Ninja.
Il fratello di Sasuke sorride soddisfatto. - Anche se non sei Naruto, non importa. Se questo è il meglio che può opporre Konoha, qua andrà tutto liscio come l'olio...
Improvvisamente, Itachi scivola e cade con il sedere per terra.
- Liscio, e sdrucciolevole come l'olio! - Canzona Narutont, con il barile il cui contenuto versato ha appena creato la chiazza responsabile della caduta dello zombie ninja.
- Maledetto! - Ringhia Itachi. Ora si sta davvero arrabbiando. - Me la pagherai cara!
- Intanto, sarà lei a pagare! - E' il commento di una voce esterna.
Due strani tizi in uniforme grigia si presentano. - Siamo qui per via di una soffiata. signor Uchiha, lei è sospettato di evasione fiscale! Ci segua, per favore, così potremo commissionarle la multa adeguata.
Per quanto Itachi protesti, i due ufficiali delle Fiamme Gialle sono anche abili Ninja, per cui il morto viene portato via.
Tont, a quanto pare ce l'hai fatta!
Siamo alla fine della missione, finalmente hai trovato l'ultimo cercotero! Puoi già sentire il suo verso prima ancora di vederlo.
- Mi chiamo Virgola, sono un gattino...
- Che strana bestiola. - Commenta Tont, tenendo in mano quella singolare palla di pelo. - Non sembra proprio minacciosa...
Non importa Tont, ce l'hai fatta! Sei appena tornato al villaggio della Foglia, devi solo consegnare il gatto all'Hokage e avranno l'arma definitiva per vincere questa guerra!
Ma prima, per festeggiare, vai dal chiosco di Teuchi! Che Narutont saresti, senza il tuo ramen? Mentre te ne serve una porzione, guardi la ciotola, estasiato.
- Vide o' Ramen, quant'è bello, ispira tanto sentimento... - Canta Tont con accento napoletano.
Ehy, al tuo fianco c'è Kakashi. Tont, perché ti allontani schifato?
- Sta kakando.
Piantala, Tont, è il tuo maestro.
- Oddio! Non sono preparato! E se mi chiama ad un'interrogazione?
Ma, no, Tont! Ha saputo del tuo successo, vuole solo che gli mostri il Gattino Virgola.
*Fu-fu!*
- Mi chiamo Virgola, sono un gattino...
Maestro Kakashi è un po' perplesso, ma si complimenta lo stesso. Per festeggiare evoca tutta la sua squadra di segugi per intonare la sigla finale dell'episodio!
Stanno per cominciare, ma tu inciampi, e ti sfugge di mano il gatto, che va a finire dritto in mezzo ai cani!
Un rumore di ringhi, latrati e miagolii disperati si fonde in una cacofonia che fa da sottofondo alla tua faccia da "Oops!", che per darsi un tono comincia, solitario, a canticchiare la sigla di chiusura al posto dei segugi.
- Na-nara-nana, Na-nara-nana, Nananananananananana.... Fufù!
James Tont, sei stato inviato quaggiù a Konoha... conosci Konoha?
- Konoho! Konoho! - Risponde Tont con qualcosa in bocca.
E come fai a konoherl... ehm, a conoscerla?
- Perché è il villaggio della Foglia... arrotolata! - Commenta, mentre si accende uno spinello e tira un boccata d'aria salubre.
Spegnilo subito, Tont! Sei qui per una missione di vitale importanza!
Adesso sei al cospetto della grande Tsunade che ti spiega tutto!
Lei, la nostra grande reggente....
- Una reggente con le autoreggenti?
Silenzio, Tont, non guardarle così spudoratamente sotto i pantaloni! Per forza che lei ti abbia dato uno schiaffo e ora ti stia puntando al collo un kunai! Conosci i kunai?
- No, non kunosco!
Basta con i giochi di parole... Non importa, lei non si fida, potresti non essere il vero Tont, potresti essere un impostore, un travestito...
- Ebbene sì! - Confessa Tont, slacciando la camicetta e mostrando un reggiseno sul petto villoso.
Dai, non scherzare Tont! Ci vuole un segno di riconoscimento, una prova tangibile, una parola d'ordine!
Ecco, quest'ultima.
Parola d'ordine: "Io credo in me, nel nome mio..."?
- Io sono Dio Nostro Signore! - Risponde Tont, con una barba finta e un'aureola triangolare.
Ma no! Meglio una parola d'ordine tradizionale: "Chi la fa..."?
- Dopo pulisca con lo scopino, per favore!
Ma no! E' "l'aspetti".
- Cioè, dopo che l'ho fatta, poi, dalla doccia...?! Che schifo i servizi igienici qui, scusate eh....
La risposta è troppo idiota, Tsunade si è finalmente convinta della tua identità, e quindi ti illustra la missione.
- Questo è un momento delicato Tont, tutti i migliori Ninja in questo momento si stanno dando battaglia, e tu sei il solo che può salvarci. l'Akatsuki precedentemente aveva raccolto tutti i cercoteri...
James Tont intanto sta intrattenendo alcune scimmie ammaestrate.
- Non cercopitechi, idiota! - Si arrabbia Tsunade. - Comunque sia, loro li hanno tutti e a noi ne sono rimasti due. Ma ne abbiamo scoperto uno ulteriore, misterioso. Potrebbe fare la differenza se ce ne impossessiamo noi piuttosto che loro. Lei, Tont, dovrà recuperarlo e portarlo qui!
- D'accordo, capo! - Annuisce l'agente segreto, - Ma lei non mi ha ancora illustrato nulla!
- Ma se ho appena... - Protesta allibita la vecchia.
- ...Con tavolozza e acquerelli! - Specifica Tont, indicando un foglio da disegno.
- Non perdiamo tempo, - Sospira Tsunade, tirando fuori un foglio piegato in quattro. - Qui dentro c'è tutto quello che le ho detto sulla missione.
- Me lo spieghi, per favore. - Controbatte Tont, indicando il foglio di carta.
Tsunade si batte una mano sul viso, esasperata, ma trova il coraggio di parlare, lasciando perdere il resto.
- Questa è una missione pericolosa, Tont, deve essere portata a termine, a qualsiasi prezzo.
Tont, cosa rispondi all'Hokage?
Tsunade quasi sviene. - Credo di aver bisogno di un goccio di saké. - E ti domanda: - Tont, ne vuole un po' anche lei?
- No, grazie. - Risponde educatamente Tont, che ha appena messo la faccia tra una teiera e una tazzina. - Non bevo mai, quando sono in... servizio!
James Tont esce dal palazzo dell'Hokage, mentre questa si dibatte rabbiosa, tenuta a fatica da centinaia di striscie di nastro adesivo, che la legano per tutto il corpo, come un salame.
- Credo di averla già scocciata abbastanza!
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Bene Tont, inizia la missione, siccome in questo momento l'Akatsuki sta dando la caccia anche anche ai nostri portatori di cercoteri, tu farai da esca... non è necessario divincolarsi come un verme!
Dicevo, tu attirerai la loro attenzione su di te, e per questo ti travestirai da Naruto!
- Beeeeurp! Ops, pardon.
..."ruto" con una T sola!
E poi ho detto Naruto, ti devi vestire come lui.
- Cioè, intendi tipo... cosplay...?
Diciamo di sì.
- Ah, va bene, dattebayo. Sarò.... Narutont!
Dai, Narutont, travestimento. James Tont si sfila il papillon, e poi lo lancia via.... - Come una stella ninja!
Travestimento! Tuta arancione!
*Fu-fu*
Paragomiti!
*Fu-fu*
Parastinchi!
*fu-fu*
Paraocchi!
Fu-Fu!
Briglie!
*Nitrito*
Sella!... Uhm, no, togliamo gli ultimi tre accessori, a Konoha non si spostano a cavallo.
- Chiamano un taxi?
No!
- Fanno l'autostop?
No!
- Vanno in bicicletta?
No! Saltano di albero in albero. Ma perché mi guardi così, Narutont?
- Cioè, ma questa è la Terra del Fuoco o la Giungla Africana?
Non discutere, Narutont, salta di albero in albero!
- AAAAAAAAAAAAH! Urlo di Tarzan!
No, Narutont, senza liana.
- AAAAAAAAAAAAH!
*boom*
Che è successo?
- Son caduto, che pretendete, sono Narutont, non Superman!
Va bene, va bene. Tsunade ti ha appena insegnato la tecnica della liana.
Ma perché ti sei messo a gambe conserte e stai suonando quel flauto?
- Sto facendo levitare una corda in aria come i fachiri.
Ma no, devi usare i Jutsu! Fai i segni con le mani che ti sono stati insegnati.
Ecco, adesso è apparsa la liana, forza, usala!
- AAAAAH! Urlo di Tarzan!
Ma forse la tecnica non ti è riuscita proprio perfetta, perché a guardarla bene, è una liana strana...
- Scommetto anche il perché!
... E' a chiocciola!
- Arti Ninja di merd....!!! - Urla Narutont, volteggiando in tondo come i calcinculo delle giostre.
Finalmente arrivi a Suna, Narutont. Ma... perché ti stai grattando come un ossesso?
- E' il Villaggio della Scabbia!
Ma si avvicina Naara, il padrone della Sabbia.
- Me n'ero accorto! - Commenta Tont, togliendo un chilo di sabbia dalle scarpe.
Attento, Narutont, è un tipo pericoloso.
- Non mi sembra. - Risponde il finto ninja, impegnato a farsi le sabbiature.
Attento, Tont, lui è uno dei portatori dei cercoteri. Ha il tasso della sabbia.
- Mi suscita un certo interesse! Tasso, interesse... la moglie invece la devo pagare, quella troia...
Ma di che parli?
- Della tassa!
Il Kagekaze si spazientisce e ti fa il terzo grado. - Chi sei? Che vuoi? Un fiorino! Non mi inganni, non sei il vero Naruto! Sei una spia? Un impostore?...
- Non è un Kagekaze! - Protesta Tont. - E' un Kagakaz...
No, è proprio il Kagekaze, Narutont, guarda il simbolo del suo villaggio!
- Il cesso...? Lo dicevo che era un Kag...
Ma ecco arrivare Deidara, dell'Organizzazione Alba. Conosci l'Organizzazione Alba?
- Certo. Sveglia alle 4.00, Doccia alle 4.10, Colazione alle 4.20...
Ma no! Va beh, dai, presentati a Deidara.
- Salve, molto piacere... - Saluta Tont, tendendo la mano per stringerla all'avversario, ma poi la ritrae, schifato. Perché, Tont?
- Mi ha leccato la mano!
Gaara e Deidara cominciano a combattere tra di loro, lasciandoti indisturbato. Da queste parti c'é l'obiettivo che devi trovare!
Cerca, cerca... l'hai quasi trovato, ma adesso c'è un altro avversario pericolosissimo, Itachi!
- Sony! Hitachi, Sony...ok, era una cazzata...
Non scherzare, Tont, è un avversario pericoloso. Prepara le armi!
Pugnali!
*Fu-fu*
Shuriken!
*Fu-fu*
Kunai!
- Kun-ne-ho! - Risponde Tont, mostrando le tasche vuote.
Fiale puzzolenti!
*Fu-fu!* - Yeeech! - Tont storce il naso, mentre si annusa le mani.
Bombe-Carta!
- Una splendida ostinazione, non si chiama bene ma si chiama amore...
Non metterti a cantare, Tont... certo questa è un'arma pericolosa, ma almeno esplode?
- Si, fa tanti coriandoli.
Itachi sembra impressionato dall'armamento, decide di attaccare con la Fiamma Nera.
Tont, ma adesso perché sei al telefono?
- Pronto, Finanza...? Ah, sto chiamando le Fiamme Gialle.
Itachi non è per nulla impressionato, e adesso usa lo Sharingan Ipnotico!
- Anch'io ho lo Sharingan Ipnotico! - Afferma Tont agitando un pendolino con un occhio sharingan attaccato.
- Osserva bene il pendolo, concentrati su di lui...ti addormenterai e ti dirai solo quando lo dirò io...quando lo dirò io...!
Tont, non imitare il mago Silvan, Itachi è seccato dai tuoi trucchi, e ti punta direttamente in faccia, occhio contro occhio. Sei in suo potere... anzi, è lui che ha la peggio, com'è possibile.
- Mi ha salvato il riflesso degli occhiali, il ninja ci si è specchiato dentro!
Sì, ma è solo un vantaggio momentaneo. Tont, usa la tecnica della sostituzione!
- Arbitro! - Urla Tont, agitando le braccia e mandando una sua copia a scaldarsi, prima di entrare in campo.
Peccato, Tont, l'arbitro non l'ha concessa. Ma non temere, tu sei Narutont, il più grande ninja di tutti i tempi! Puoi usare la tecnica della moltiplicazione...
- .... Dei pani e dei pesci! - Aggiunge Tont, con la barba finta e l'aureola trina.
E inoltre, Tont, puoi correre sulle acque.
- Ma allora aveva ragione la parola d'ordine: Io sono Dio!
Non ti montar la testa, Tont! Itachi ti ha appena afferrato alla gola. Che fai?
*Bam!*
- Gli ho sparato!
Non serve, Tont, quei membri degli Akatsuki sono morti resuscitati.
- Ma allora ditelo! - Esclama Tont esasperato. - Questo non è Naruto, è la Bibbia!
Ma Itachi ti guarda da vicino e si accorge del trucco. - Tu non sei Naruto! - Commenta con disappunto. - Non hai la volpe a nove code.
- Ma in compenso, ho il gatto a nove code! - Risponde Tont tirando fuori un frustino.
- Fai male a prenderti gioco di me! - Esclama Itachi, sempre più seccato.
- Ma a picchiarti con il gatto fa ancora più male! - Risponde Tont.
Il Ninja rinnegato però è ovviamente più forte di Narutont, con un calcio fa volare via l'arma dall'agente segreto, e con un pugno lo stende a terra.
Tont si rialza, intontito, e proclama il suo contrattacco.
- Mi hai stordito, ma userò l'Onda energetica!
Ma Tont, questo non è Dragonball!
- Intendo dire una mareggiata di Gatorade! - Specifica, mentre si versa addosso un secchio pieno di bevanda energetica.
Avete appena assistito all'Ice Bucket Challenge di James Tont!
Una gomitata distratta di Itachi rimette a terra l'Agente Ninja.
Il fratello di Sasuke sorride soddisfatto. - Anche se non sei Naruto, non importa. Se questo è il meglio che può opporre Konoha, qua andrà tutto liscio come l'olio...
Improvvisamente, Itachi scivola e cade con il sedere per terra.
- Liscio, e sdrucciolevole come l'olio! - Canzona Narutont, con il barile il cui contenuto versato ha appena creato la chiazza responsabile della caduta dello zombie ninja.
- Maledetto! - Ringhia Itachi. Ora si sta davvero arrabbiando. - Me la pagherai cara!
- Intanto, sarà lei a pagare! - E' il commento di una voce esterna.
Due strani tizi in uniforme grigia si presentano. - Siamo qui per via di una soffiata. signor Uchiha, lei è sospettato di evasione fiscale! Ci segua, per favore, così potremo commissionarle la multa adeguata.
Per quanto Itachi protesti, i due ufficiali delle Fiamme Gialle sono anche abili Ninja, per cui il morto viene portato via.
Tont, a quanto pare ce l'hai fatta!
Siamo alla fine della missione, finalmente hai trovato l'ultimo cercotero! Puoi già sentire il suo verso prima ancora di vederlo.
- Mi chiamo Virgola, sono un gattino...
- Che strana bestiola. - Commenta Tont, tenendo in mano quella singolare palla di pelo. - Non sembra proprio minacciosa...
Non importa Tont, ce l'hai fatta! Sei appena tornato al villaggio della Foglia, devi solo consegnare il gatto all'Hokage e avranno l'arma definitiva per vincere questa guerra!
Ma prima, per festeggiare, vai dal chiosco di Teuchi! Che Narutont saresti, senza il tuo ramen? Mentre te ne serve una porzione, guardi la ciotola, estasiato.
- Vide o' Ramen, quant'è bello, ispira tanto sentimento... - Canta Tont con accento napoletano.
Ehy, al tuo fianco c'è Kakashi. Tont, perché ti allontani schifato?
- Sta kakando.
Piantala, Tont, è il tuo maestro.
- Oddio! Non sono preparato! E se mi chiama ad un'interrogazione?
Ma, no, Tont! Ha saputo del tuo successo, vuole solo che gli mostri il Gattino Virgola.
*Fu-fu!*
- Mi chiamo Virgola, sono un gattino...
Maestro Kakashi è un po' perplesso, ma si complimenta lo stesso. Per festeggiare evoca tutta la sua squadra di segugi per intonare la sigla finale dell'episodio!
Stanno per cominciare, ma tu inciampi, e ti sfugge di mano il gatto, che va a finire dritto in mezzo ai cani!
Un rumore di ringhi, latrati e miagolii disperati si fonde in una cacofonia che fa da sottofondo alla tua faccia da "Oops!", che per darsi un tono comincia, solitario, a canticchiare la sigla di chiusura al posto dei segugi.
- Na-nara-nana, Na-nara-nana, Nananananananananana.... Fufù!