Chuck si rigira sul divano, sbattendo la faccia contro il reggi spalle in pelle. Da un’ora sta cercando di dormire sul divano perché nel letto non riusciva a respirare, soffocava dentro quel letto. Sul divano però è anche peggio; deve esserci una qualche finestra aperta, qualcosa che spieghi queste folate di improvviso vento freddo, perché altrimenti tutti i suoi brividi sarebbero soprannaturali
-Buonaseraaaaaaaaa
Il tetto del salotto di Chuck si briciola, col ritmo prolungato di quella “aaaa” ripetuta, sotto il peso di qualcosa di gravoso, pesante, rosso e metallico..
-Iron-Man?
Precisiamo che solitamente Chuck non parla con la voce stridula e smielata, ma cercate di comprenderlo, Iron-Man gli ha appena bucato il soffitto! Ora immaginate, pezzi di intonaco che crollano, un vento freddo che solleva le polveri fini dei residui delle macerie, un calore fortissimo dritto in faccia proveniente dai retropulsori –ehm.. i piedi- del grande uomo d’acciaio al centro della stanza, il quale con un gesto teatrate e ampio, sta salutando il suo pubblico –Chuck vive da solo- e allargando le braccia come segno di magnificenza. Secondo voi che colonna sonora ci andrebbe bene? Qualcosa di epico sicuramente! Una musica tutta batteria e chitarre elettriche che strambellano sulle note più alte.. finchè il nostro eroe non si toglie la maschera. A questo punto credo che la musica finirebbe con un qualche accordo stonato, come a sottolineare l’ironia della scioccante rivelazione.
-Ma tu non sei Robert?
No, non era Robert Downey Jr. Al suo posto, incorniciato dal resto dell’armatura che gli copriva la nuca, spuntava un visino curioso e impertinente, con un naso un po’ inquietante e un mento sproporzionato.
-Hey che ti aspettavi? Si fa quel che si può cocco! Lo sai quanto mi è costata questa faccia? Sforzati di apprezzarla, come io mi sforzo di apprezzare la tua!
Velocemente Chuck pensa a ciò che vede quando si guarda allo specchio, e si chiede cosa c’è che non va nel suo aspetto. Sarà la barba incolta? Saranno le occhiaie? O forse i denti? Ma no, lui è bellissimo e questo tizio e solo geloso!
Deciso a denunciarlo per disturbo alla quiete pubblica, Chuck afferra la cornetta per comporre un qualsiasi numero di emergenza, anche se non gliene viene in mente neanche uno. Ma la cornetta gli sparisce da sotto il naso e al suo posto gli ricadono sulle mani decine di piume.
-Ma che cazz?
-A chi vuoi chiamare? No, no, non si fa!
-A chi voglio chiamare? Senta lei, mi ha appena demolito il soffitto, è entrato a casa mia senza invito, mi ha fatto sparire il telefono e mi ha detto che sono brutto! Io la denunci..
Puf. Chuck viene avvolto da una fascia ruvida all’altezza della bocca, che si stringe e si annoda –con un fiocchetto- da sola dietro la nuca.
-“Taci e ascolta il messaggio di Dioo! Sei stato scelto! Sei un profeta! E scriverai dei tuoi sogni e così la parola si compierà come sempre e per sempre!” Si lo so è una cazzata ma il mio capo mi ammazza se sbaglio una sola virgola.*Accetta la chiamata e non ti sarà fatto alcun male, rifiuta e morirai! Allora perché non rispondi?
Chuck alzò le sopraccigli stupefatto, perché non rispondeva? Perché aveva la bocca bendata ecco perché!
L’annunciatore per fortuna si accorse dei disagi logistici e schioccando le dita lo liberò dalla fascia.
-Anche se volessi non potrei. Io non sono uno scrittore, avete sbagliato persona tu e i tuoi amici burloni.
-Ho ma questo non è un problema, la maggior parte dei profeti aveva l’istruzione di un pecoraio! Vediamo.. autore preferito?
-Jane Austan.
-Per Dio, un po’ di virilità! Allora, autore preferito?
-Non saprei.. Neil Gaiman ?
-Perfetto! Neil Gaiman ha stilato una lista di otto regole della scrittura. Basati su quelle.
E con un rombo di motori - o uno sguizzo d’ali- l’uomo se ne andò bucando la parete destra dell’appartamento di Chuck che dava sul giardino e urlano un “a domani”.
Chuck non prese la cosa seriamente, ma incuriosito si mise al computer e digitò “Neil Gaiman 8 regole per la scrittura”. Aprì il primo file e lesse:
#1 SCRIVI.
Inutile precisare che tirò giù quanti più santi e madonne conoscesse. Voi che avreste fatto altrimenti?



NdA: eccomi con un'altra storia per questa serie scema e (spero) simpatica. Primo capitolo, prima domanda per voi: fatemi un favore, chiudete un occhio e fate finta che Chuck abbia pubblicato tutti i suoi romanzi con qualche mese di distacco l'uno dall'altro, così che questa storia si possa ambientare nella seconda stagione! ;)
Che dire, spero che vi farà ridere anche quest'avventura !!