Dragonheart: Ok, spero che questa pausa dal gioco abbia fatto bene a tutti. Avete liberato la mente così da poter giocare meglio?
Inuyasha: Non solo quella ho liberato.
Sesshomaru: Abbiamo notato.
Inuyasha: Però quel water era uno dei più brutti mai visti. Non parlo solo dell’aspetto, ma anche del fatto che gridava sempre.
Naraku: VAFFANCULO!!
Inuyasha: E tu che vuoi? Ti sei incazzato come se questa cosa ti riguardasse in prima persona.
Naraku: INFATTI MI RIGUARDA IN PRIMA PERSONA!!!!!!
Kagome: Su calmati, infondo hai adempiuto al compito della tua forma.
Miroku: Bhè non del tutto, se Inuyasha ha detto che era brutto, vuol dire che Naraku non vale un granchè come servizio igienico.
Dragonheart: In poche parole, non sei buono nemmeno da cesso.
Inuyasha: Eri tu il water? Avevo dei sospetti.
Naraku: Grrrr faresti meglio a scusarti sporco mezzo demone.
Sesshomaru: Parla quello che ha lo stesso odore di Kikyo quando suda.
Naraku: Ovvero?
Sesshomaru: Di letame.
Inuyasha: Ragazzi, un attimo solo devo fare quell’altro bisogno, devo andare in bagno.
Dragonheart: Naraku pensaci tu, stavolta serve un idrante.
Naraku: Fanculo. Io mi vado a fare una doccia piuttosto.
Naraku abbandona momentaneamente lo studio.
Inuyasha: Ehi io non ce la faccio più, devo andare in bagno!!
Anche Inuyasha abbandona lo studio e raggiunge Naraku.
 
Naraku: No, sta lontano, non sono un servizio igienico!!!
Inuyasha: Non ero io ad essere un water prima!!!
Naraku: Vai in bagno allora … no ehi non ci prova…. AIUTOOOO!!!!
 
Sesshomaru: Gli avevo detto di fare il demone cane per una volta nella vita, ma lui ha recepito solo cane.
Kagome: “ Povera me, più che un compagno ho un animale.” Dragonheart spiegaci questa manche nel frattempo.
Sango: Già, dovevi dirci cosa è questa manche di coppia.
Miroku: Centra per caso con un qualche scambio di partner? O qualche cosa che una coppia di partner vera deve fare nello studio? Magari con un letto, delle candele e un bel lubrifican….. AHI!!!! ( Hiraikotsu in testa )
Sango: Porco.
Dragonheart: Ma nessuno della security ha visto un boomerang gigante entrare?
Kagome: Diciamo che quei signori erano occupati a vedere chi avesse più peli sul petto.
Sesshomaru: Tsk! Questa è la prova che gli umani provengono dai primati.
Dragonheart: ha parlato quello nato da un mancato sbrinamento del frezeer.
Pubblico: Ahahahahahahahah
Miroku: Colpito …
Sango e Kagome: … e affondato.
 
Tornano Naraku e Inuyasha.
Kagome: Tutto bene Inu?
Inuyasha: Si, sono a posto.
Miroku: E tu Naraku?
Naraku: ( aveva gli occhi spalancati, un tic all’occhio sinistro e tremava.) Mi sa che dopo questo show dovrò andare in terapia.
Dragonheart: Non voglio sapere che ti è successo. Allora veniamo a noi, la manche di coppia è tale poiché siete rimasti in 6 e vi dividerò in 3 coppie.
Sesshomaru: “ Non con Inuyasha, non con Inuyasha.”
Dragonheart: ma non sarò io a decidere, lo farà il pubblico. Attraverso un piccolo televoto.
Kagome: E come funziona?
Dragonheart: Il pubblico sceglierà una tra le possibili accoppiate, le 3 con il maggior numero di voti saranno quelle in cui vi dividerò.
Sango: Interessante, quindi potrei non finire con Miroku.
Miroku: L’idea mi rende triste mia dolce Sango.
Sango: A me invece no.
Miroku: Cosa?! Dovevi dire “ Tesoro, non riuscirò a starti lontano.”
Sango: ma ficcati un vortice nel deretano piuttosto, ti farebbe bene starmi lontano, magari in coppia con Naraku o Sesshomaru.
Sesshomaru: “ Sarebbe una tragedia. Miroku o Inuyasha? O peggio Naraku! Qualunque sia la scelta farà schifo. Va bene, manteniamo la calma, tutto ma non Inuyasha, tutto ma non Inuyasha.”
Dragonheart: Il televoto comincia.
Miroku: T_____T sei ingiusta Sango.
 
Il pubblico votò le 3 coppie in 5 minuti, i risultati furono consegnati a Dragonheart.
Dragonheart: Allora, vediamo un po’.
Sesshomaru: “ Non Inuyasha, Non Inuyasha.”
Dragonheart: Sango e Kagome la prima coppia.
Sango: Evvai.
Kagome: Yuppie!
Si batterono il 5.
Dragonheart: La seconda coppia …
Sesshomaru: “ non Inuyasha, non Inuyasha, non lo voglio!”
Dragonheart: Miroku e …
Sesshomaru: “ Padre se non sei morto da coglione salvando sto imbecille e mi vuoi bene, NON METTERMELO AFFIANCO!”
Dragonheart: … Naraku la coppia 2. Di conseguenza Inuyasha e Sesshomaru la coppia 3.
Sesshomaru: “ ma vaffanculo padre, sei morto da coglione veramente.”
Inuyasha: “ Mi tocca stare con Sesshomaru, noooo! ( Cervello: Idiota, giochi con uno più intelligente di te, non verrai eliminato! ) Giusto, bella pensata, come mai non ci sono arrivato? ( Cervello: Perché non mi usi spesso, comincia a fare freddo qui dentro senza una luce di pensiero. ) Oh scusa, ti prometto che ti userò in futuro. ( Cervello: Avrei preferito di essere il cervello do Homer Simpson. ) Oh, ti prego non sono così stupido. ( Bello da quando sei nato si e no ho preso un kg, fai un po’ te. ) Vabbè ci vediamo, alla prossima. ( Si, magari fra altri 50 anni. ) “ Evvviva, sei contento fratellone?
Sesshomaru: PORCA TROIA, PREFERIVO CHE MI FOSSERO TAGLIATE TUTTE E DUE LE BRACCIA.  MA CHE CAZZO VI DICE IL CERVELLO UMANI IMBECILLI?????
( Cervello Inuyasha: Allora sta qualcuno messo peggio di questo. )
Inuyasha: “ ohh è il suo modo per esprimere la felicità.”
Dragonheart: bene ora che abbiamo le coppie, il gioco riparte.
 


( Domanda: Volete altri interventi del cervello di Inuyasha o lascio questa come sua unica apparizione? )