Io, mia “sorella”, mio”marito” , mio “figlio “ e la Ferrari che tra   poco diventerà una Smart !!!!

Las Vegas.

La città del puro sballo babbano. 

Ho affittato una bella villetta nel centro della città vicino ai casinò. 

Non mi posso lamentare.  Non c’è ne Lucius ne Draco ne Bellatrix a rompermi. Ho un bel massaggiatore privato. Anzi, avevo…

Una macchina è appena entrata e si è conficcata nel mio salotto e ha ucciso il mio massaggiatore privato. Una tizia scende dell’auto, prende il mio massaggiatore e lo mette in covano (o si chiama cofano??). la tizia è mi sorella Bellatrix e sembra davvero incazzata. Si avvicina minacciosamente a me  e mi dice:

-Tu. Tu. Come hai potuto. Lasciarci lì con quei esseri schifosi addosso!!! Come hai potuto. Per poco non morivamo!!-

Magari sareste morti.

-Emn… sono stata costretta.-

-Costretta un corno!!!! Potevi benissimo ordinare a quegli insulsi esseri di alzarsi e tornare al lavoro. Io ora ti uccido!!!-

Oh! Oh! È davvero incazzata!!! Devo trovare una scusa. Intanto mia sorella cerca la bacchetta per scagliarmi addosso una maledizione.  Oh no! l’ha trovata!!!! Non credevo che fosse così intelligente. Cmq me la punta contro e dice:

-E ora muori!!! Avada Ke…-

Ora mi ammazza. Una cosa qualunque. Di una cosa qualunque.

- Bellatrix ke bel vestito. Dove lo hai preso???-

Narcissa sei un’idiota!! Con tutto quello ke potevi dire… No, aspettate. Si è fermata. Mi guarda e mi dice:

-Davvero ti piace??? Sai mentre arrivavamo qui, ho fatto un salto in Italia dalla Sarah Chole. L’ho visto e l’ho comprato.-

O questa ha perso il cervello o è imbecille. Prima voleva uccidermi e ora fa tutta la carina???

-E  per curiosità, con cosa lo hai pagato??-

Temo già la risposta.

-con la tua carta di credito!!!-

-E quanto costava???-

-non lo so ! non ho capito quello che c’era scritto!!! Ma potremmo andarci. Sali i n macchina che ti ci porto!!!-

-No io in macchina non ci salgo!-

-Dai, Sali ,Cissy!!!!-

Guardo la macchina. Non sembra una macchina. Sembra un carro di carnevale!!!! Non è più rossa, ma un intreccio di tutti i colori dell’arcobaleno, uniti al rosa confetto, al nero, al grigio metallizzato e  al marrone.  I finestrini non ci sono più e il conafo  (si kiama così?? Mah!!!) era ridotto a una scatoletta di tonno.

- emm, Bella??? Ke è successo alla macchina ke ho pagato IO e sottolineiamo molto IO???-

-Allora da dove iniziamo???-

FLASH BACK NELLA MENTE DI BELLATRIX(IL CHE È MOLTO DIFFICILE.)

BELLA: togliti di dosso insulso essere schifoso!!!

ELFO1: Mai è poi  mai!!! La signora ha ordinato a Polpetta di starle addosso e Polpetta obbedisce  alla sua padrona. Lei non è padrona Malfoy e quindi Polpetta non ubbidisce!!!

BELLA: Padrona Malfoy non avrebbe voluto che la sua sorellina fosse schiacciata e uccisa da Polpetta.

POLPETTA: Però la padrona Malfoy ha ordinato a Polpetta di farlo.

Intanto anche Draco  si dimenava e cercava di far ragionare gli elfi.

DRACO:  Non graffitemi la faccia!!!

ELFO2: La padrona Malfoy ha ordinato a Salsetta di farlo. E Salsetta ubbidisce sempre a padrona Malfoy!

DRACO: Si è anche vero quel che dici ma… Non datemi i pugni lì!!!  Fanno male!! Va a finire che divento sterile!!! La padrona vorrebbe avere dei nipoti!!!

SALSETTA: La padrona ha detto a Salsetta di colpire lì perché non vuole avere dei nipoti idioti come il padre. La padrona parla con Salsetta  e Salsetta la consola. Quindi Salsetta fa come a detto la padrona.

ELFO3: E anche Lasagnetta lo fa perché padrona Malfoy a ordinato esclusivamente Lasagnetta, Pennetta, Gnocchetta, Scatoletta, Gamberetta, Zucchetta e Forchetta(sapete avevo un tantino fame quando ho pensato a questi nomi. ndA) di farlo. Quindi Lasagnetta, Pennetta, Gnocchetta, Scatoletta, Gamberetta, Zucchetta  e Forchetta lo faranno. Giusto????

PENNETTA, GNOCCHETTA, SCATOLETTA, GAMBERETTA, ZUCCHETTA E FORCHETTA:

GIUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Lucius invece parlava animatamente con quei cosetti.

LUCIUS: Davvero la padrona vi ha ordinato di mettere il veleno nel nostro cibo e voi lo avete fatto???

ELFO4: Si, la padrona Malfoy ha ordinato a Drogato  di farlo e Drogato lo ha fatto.

LUCIUS: Ma se Drogato  lo ha fatto perkè non sono morto.

DROGATO: Questo Drogato non lo sa.  Drogato crede che quel giorno lei abbia dato a Sniffato (un altro elfo) il suo cibo, per questo Sniffato è morto. Drogato crede che questo sia avvenuto.

LUCIUS: Sniffato, Sniffato mi ricorda qualcosa.

DROGATO: Drogato sa che Sniffato era il vostro elfo personale e aveva tanta fame.

LUCIUS: Aaaaaaaaaah!!! Ecco chi era. Era quello che mi diede quella polverina bianca e quella specie di sigaro che una volta fumato ti da alla testa e ti fa partire.

DROGATO: Drogato è desolato per il padrone. Sniffato si sniffava di continuo quella che è per noi una cosa proibitissima. Quella polverina bianca, da quello che sa Drogato, è un pericolo per gli elfi perché fa parlare male dei loro padroni e Drogato non può farlo. Drogato sa che quella polverina bianca l’ha portata Dobby dopo essere stato liberato da voi padrone.

LUCIUS: Però ammettilo che è davvero buona. Sono buone anche quelle pastiglie. Mi fan sentire leggere come quando sotto effetto della maledizione imperio.

ELFO5: E già!! Se vuole signore Impasticcato (nome di un altro elfo) può darvela.

LUCIUS: Davvero???? Grazie Impasticcato. Hai un’aria familiare. Aaaaaaaaa!!! Tu sei il fratello di Sniffato.

IMPASTICCATO: Si. Allora padrone se lei le vuole Impasticcato gliele da a un buon prezzo.

Bellatrix intanto è riuscita a liberarsi da 5 elfetti che la mordevano e Draco con calcio si è liberato di Lasagnetta, Pennetta, Gnocchetta, Scatoletta, Gamberetta, Zucchetta  e Forchetta (oh, no!! poveri esserini. ndA)

BELLATRIX: Cog**one di un cognato. Alzati!!!! Dobbiamo andare a trovare tua moglie, sua madre e mia sorella.

LUCIUS (che aveva appena finito di sniffarsi quella roba bianca): Ma quante persone dobbiamo trovare???? Mi gira la testaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

DRACO: Imbecille di un padre è solo una e si chiama Narcissa Black in Malfoy.

LUCIUS: quindi sono 3. Fermatevi. Smettetela di girare.

 BELLA:  Cretino!!!  Draco aiutami a trasportarlo in macchina.

Draco e Bellatrix mettono Lucius sul sedile posteriore. Draco si siede accanto al padre mezzo matto e Bellatrix al volante.  La macchina sbanda innumerevoli volte a tutta velocità, così tanto che le case, per la paura, prendono le loro fondamenta e si spostano.  Bellatrix sterza velocemente e distrugge Hogwarts, uccidendo Silente che  ballava felicemente un’assurda danza  e cantava un’assurda canzone che faceva:

“ Il ballo delle ossa sarà la riscossa ti da le risposte che tu non hai. “ e continuava farneticando una cosa del tipo: “le ossa che hai tu dal cranio fino a giù, sono 206 e non le scorderai” e poi ricominciava. Dopo di questo Bellatrix fa una manovra improvvisata creando un incidente su A1 (ci troviamo in Italia) tra 2 mezzi pesanti  e 4 auto (ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! È lei che ha causato tutti quegli incidenti??????) dopo aver abbattuto la Tour Effeil . Bellatrix raggiunge a tutto gas un centro commerciale di Trentola -Ducenta  in provincia di Caserta. Con l’auto investe tre cagnolini che amoreggiavano e una volpe con una gallina mezza morta in bocca … ma  non ci crederete, la gallina è viva e invece la volpe  morta.  Usando il freno a mano gira e parcheggia nel negozio della Sarah Chole uccidendo una commessa con 3 clienti. Bellatrix affascinata da quella meraviglia di vestiti e da quei meravigliosi serpenti acquista subito tutto il negozio usando logicamente la carta di credito babbana di Narcissa. Si rimette in moto e distrugge tutto il centro commerciale compreso il monte Fujiyama… ???? IL MONTE FUJIYAMA??? COME DIAVOLO HA FATTO A DISTRUGGERE E AD ARRIVARE AL MONTE FUJIYAMA????  Beh continuiamo. Bellatrix a tutta velocità raggiunge  e distrugge in mille  pezzi la statua della libertà mentre la stavano dipingendo e tutti i colori utilizzati si abbattono sulla macchina che diventa tutta colorata. Con uno scatto raggiunge  la scritta Hollywood che diventa Hood Wolly. La macchina finisce in acqua e mentre i due passeggeri affogavano (Bellatrix aveva ingerito l’alga branchia) l’auto percorre i fondali dell’America e la divide in 2 parti. La macchina con Bellatrix al volante e Draco e Lucius mezzi morti sale di nuovo in superficie  e ammazza il massaggiatore babbano di Narcissa.

FINE FLASH BACK

-ah bene!!!- dico dopo aver letto la mente di Bellatrix

-allora….-

Mi ritrovo in macchina con Bellatrix al volante. Come diavolo ha fatto?????? L’auto riparte e a tutta velocità distrugge la città di Las Vegas. La macchina ora va molto più piano. A causa della perdita di gas verde e quindi posso vedere dove cavolo mi trovo.  Mia “sorella” ha appena abbattuto un cartello ke diceva “ Benvenuti in Cile”. Come avevamo fatto ad arrivare in Cile in meno di un 2 secondi ?????

Bellatrix investe un altro cartello stradale ke diceva ke il limite era 50. Guardo   vicino a quel coso rotondo che spesso gira  mia sorella e la lancetta superava i 200. Anzi no… ora ha  premuto un pulsante rosso con scritta NO2 ovvero Nos. La macchina accelera di corsa e io mio marito e mio figlio veniamo spiaccicati sul finestrino del cofano, mentre mia sorella era tranquillamente seduta. A un certo punto gira  con quel coso… Aspetta come si chiama…

Ah, si! Col freno a mano e io e il resto vivo della famiglia ci trovammo catapultati fuori dalla macchina . Guardo mio marito e mio figlio . Sono svenuti. Mi alzo, faccio apparire un secchio pieno d’acqua e  glielo verso addosso. Logicamente l’acqua è  ghiacciata.

-Ca//o mà!!! È gelata.-

Mi dice mio figlio. Mio marito si riprende e dice:

-Ma è logico no????-

-Ke cosa è logico???-

Dice mio figlio, logicamente

- Quello è logico!!!!-

-Quello cosa???????-

- Quello cosa cosa. –

-Quale quello cosa cosa????-

-Quello cosa cosa cosa.-

-Ma quale cosa cosa cosa?????-

-Dai quello cosa cosa cosa cosa.-

Se mi spiegate  di ke cavolino fritto stanno  parlando, meritate l’Ordine di Merlino!!!  Intanto la conversazione continua

-Dai quello cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa .-

-Ma quale cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa???-

-Quella cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa. Dai!!!-

Ok! Ora ho smesso di cercare di capirli.

-Basta voi due!!!!!! Lucius dimmi ora e immediatamente  KE COSA è LOGICO.-

-Ma…emn.. di cosa stavamo parlando???? Non lo ricordo più!!!-

SDENG!!!!

Io e mio figlio siamo caduti.

-Ma perkè siete caduti?????? Non c’è una buccia di banana.

Ooooooooooooooooooooooooo. Ora ho capiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitooooooooooooooooooo. C’era un galeone a terra perciò siete caduti. Nella fretta di prenderlo siete caduti.-

Mio marito ha letteralmente perso il cervello. Si!!! Affermativo. Stare in macchina con Bellatrix non gli ha fatto bene. Mio figlio si avvicina al mio orecchio e dice:

- Mamma ma sei sicura ke quello sia mio padre?????? Non è che è stato scambiato con qualcun altro?????-

Ora si ke riconosco mio figlio, ora si possono togliere le virgolette!!!!

- No, mi sa mi sa quello è tuo padre e ,a ricor di logica, mio marito. –

-Draco, da quanto tempo…mi sei mancato.-

La ragazza leccalecca (per ki non lo sapesse è Hermione) è riapparsa e si struscia contro mio figlio al quale gli esce il sangue dal naso e come non mi avesse visto inizia a sbaciucchiarlo  in modo molto poco casto.  

-Oh , signora ci siete anke voi???Non vi avevo visto-

Non mi aveva visto un corno!!!!!!

-Tu ancora tu. Tu come osi rifarti viva!!  Tu mi hai stancato.  SNIFFATO; POPPY; POLPETTA; GNOCCHETTA; SERPA; ORCA;LORTINO!! Attaccate!!!-

Dal nulla i miei fedeli elfi appaiono e attaccano la ragazza leccalecca.  Draco guarda la ragazza leccalecca.  Ambè  poverino era la sua ragazza (purtroppo).

-Peccato!- disse Draco

-Peccato cosa??-  ribattè il padre

- Peccato quella cosa!-

- Quale peccato quella cosa?-

- Quale peccato quella  cosa?-

-Quello quale cosa cosa.-

-ma quale quello quale cosa cosa???-

Ricominciamo con i discorsi idioti.

-Quello quale cosa cosa cosa-

-Ma quale quello quale cosa cosa cosa???-

-Quello quale cosa cosa cosa cosa cosa-

Sto impazzendo o dicono di nuovo la stessa cosa ogni volta???

-Ma quale quello cosa cosa cosa cosa cosa cosa???-

- asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc elauq olleuq -

- asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc olleuq elauq am????-

Si sto impazzendo. È la mia impressione o parlano al contrario????????

- asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc elauq olleuq-

- asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc asoc olleuq elauq am????-

-Ìsoc iov ehcna etalrap arolla????-

O si! Ho paura che mi ricovereranno al san Mungo nel reparto malattie mentale.

-ìsoc omailrap ehc otrec!!!! Is ho!!!-

Ke cazzo dicono???? Non capisco nulla. o loro son pazzi o io sono pazza.

- cosa diavolo state dicendo????-

- Stiamo parlando in Vinciniano è una lingua inventata dai babbani. A proposito. Dove siamo??-

E già. Dove siamo????-

-Siamo a Ibiza .  Ibiza Isola della Spagna, nel mar Mediterraneo, la più occidentale dell'arcipelago delle Baleari. Terza per superficie, con i suoi 570 km², dopo Maiorca e Minorca, Ibiza ha una morfologia accidentata, con coste alte e articolate; culmina a 472 m nel monte Atalayasa. Caratterizzata da clima caldo e asciutto, è ricoperta in gran parte dalla tipica macchia mediterranea e da pini marittimi. La popolazione assomma a circa 45.000 abitanti; il centro principale è l'omonima città di Ibiza (42.797 abitanti, 2005), sulla costa sudorientale. L'economia poggia sul fiorente turismo e sulle più tradizionali attività agricole (coltivazione di agrumi, vite, olivi, cereali) e zootecniche. Ibiza fu colonizzata dai cartaginesi nel VII secolo a.C. e conquistata poi nel 121 a.C. dai romani; il nome è tuttavia dovuto ai greci, che l’avevano chiamata Ebusos. Scavi archeologici hanno portato alla luce numerose necropoli e santuari punici. La città di Ibiza conserva invece interessanti monumenti quattrocenteschi e cinquecenteschi, in particolare la Cattedrale, in stile gotico catalano, e la cinta muraria. –

No, non ci posso credere. Questa battuta l’ha detta mio marito. Mio marito!!! Il cervello di mio marito è ritornato!!! YUPPI!!!!

- Lucius…Lucius!! sei tu o non sei tu??????-

Sono contentissima è tornato in se!!!!!

-Emm… Narcissa???-

Mi chiede il mio maritino.

-Che c’è??-

-Dove siamo????-

SDENG!!!!!

 Ok!! È scemo è basta. È stato solo un lampo di intelligenza. Io una famiglia normale???? Mai!!!!

Cmq stiamo a Ibiza. Il mare è bellissimo, un bagno non si potrebbe fare?????

Eh, si!!!! Abbiamo, diciamo, affittato un ombrellone e  una sdraio (in realtà abbiamo fatto un imperio sul proprietario di questo lido che si chiama”7 nani”, ma è una maledizione????). Draco sta giocando con la sabbia con i giochi rubati ad un bambino (mi sa ke il suo cervello è in ferie e quindi rimettiamole le virgolette) e il mio “maritino”è andato in acqua a farsi un tuffo. Io mi sdraio sul lettino  e dico a mio figlio:

- Draco guarda dov’è papà . –

-Mamma, papà si è accasciato sull’ acqua. Ke faccio lo vado a salvare???-

-Vacci tu. Io non ce l’ha faccio.- (tratto da una storia verissima)

Mio marito che è per poco non moriva affogato, è stato salvato per miracolo da una bambina di 5 anni, perkè   c’è la bassa marea, esce dall’acqua e gioca con Draco.

Oggi la spiaggia è decisamente molto affollata. Un marea di gente è in spiaggia. All’improvviso sento uno strano clacson. La gente si mette a correre.

Io mi alzo per vedere e vedo un’auto all’ Arlecchino sfrecciare a tutta velocità su…su…SULL’ACQUA?????????

L’auto a tutta velocità riesce a scansare i babbani ma centra in pieno mio figlio e mio marito. Fosse la volta buona che morissero!!! La povera macchina non aveva più il tettuccio e uno specchietto.

Dalla macchina scende mia “sorella”. Mi si avvicina e mi dice:

- Narcissa???-

-Si???-

-Come mai siete scesi dall’auto????-

-Carissima sorella. Noi non siamo scesi. Siamo stati catapultati fuori-

Mia “sorella” mi guarda con uno sguardo del tipo: “ke stai dicendo?”

-siamo scesi perkè volevamo farci una passeggiata in riva al mare. -

-e perkè non me lo avete detto??? Vi porto io in un bel posticino.-

-No, no, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! In macchina no!!!!!-

Troppo tardi siamo già in macchina, io al sedile davanti e Draco  e Lucius sono in baule.

Mia sorella imbocca una strada buia nonostante siano solo le 12.  Ci sono solo alberi. Mia sorella ha acceso i fari. All’improvviso sbuca un orsetto lavatore

-Sono una renna non vedi le corna???-

Urlò la renna col cappello rosa e il naso blu prima di essere investito facendo un enorme buco nella macchina. (chopper di “one piece”)

Bellatrix e io scendiamo, la renna forse è ancora viva

-Uh! Povero orsetto lavatore!!!- dice Bellatrix

-So-sono u-un-una re-re-nna!!!-

E sviene.

-Vale a dire ke mi farò una pelliccia!-

-ma se è vivo!-

 Bellatrix lo prende e lo mette in baule, insieme ai miei “parenti”. Si rimette al volante e io mi risiedo.  La macchina parte a tutta velocità.

La foresta è buia pesta. Sembra quasi ke da un momento all’altro appaia Voldemort e i Mangiamorte. Un momento!!! Io sono una mangiamorte!!!! La scemenza dei miei “parenti” mi ha condizionata!!!! La macchina corre e Bellatrix per schivare una buca enorme devia e si avvicina pericolosamente a un albero. L’albero si allontana in fretta.  All’improvviso sulla strada appare un vampiro ma una ragazza bionda, abbronzata con un paletto l’ammazza e viene anch’essa investita dall’auto e conficca il paletto in un faro. Bellatrix e io scendiamo e ci avviciniamo alla ragazza e un uomo affascinante e vestito in nero (sembra quasi un mangiamorte) appare.

- Ke avete fatto alla mia Buffy! Io vi ammazzo.-

Il suo volto diventa orribile dalla paura Bellatrix afferra la prima cosa ke gli capita in mano (cioè il paletto)  e lo conficca nel cuore. Quell’essere diventa polvere. Bellatrix prende la ragazza chiamata Buffy e la carica nel baule.
Io non riesco a capire dove spuntano tutta questa gente. Tutto procede in tranquillità. Ha decelerato ma non così tanto da riuscire a evitare un’altra morte [una specie di pulcino nero con in testa un guscio d’uovo(CALIMERO)]. Dalla strada appare una ragazza con i capelli rosa e due enormi cipolle. Aveva un cappello e il vestito rosa e due grandi occhi rosa (DOREMI). Mi da la nausea. Meno male ke la ha uccisa. In un giro di 11 minuti il baule  è stra-riempito. C’è una ragazza dai capelli rossi e una lunga coda verde(la SINERETTA), un ragazzo biondo con occhi blu e 3 graffi su entrambe guance che continua a ripetere: “diventerò un Hokage” (NARUTO). Due specie di pupazzetti, uno dei due cercava di scappare dall’altra con le cipolline ke sorrideva sempre e che dava sempre baci all’altro ke si divincolava(PUCCA E GARU). Un orsacchiotto con una maglietta con la scritta “Winnie de Pooh”, Lord Voldemort, Harry Potter, 6 ragazzi ke ballavano e cantavano una canzone chiamata “What time  is it?”, un ragazzo fresco con capelli viola che all’improvviso diventano biondi (Trunks di “dragon ball”) ,  tre ragazze una rosa, una verde e una blu che cantano una cosa del tipo: “torno nell’oceano più blu tra le onde a cui davo del tu…” (le principesse sirene), una specie di essere mezzo gatto e mezzo cane (baumiau di “ufo baby)  un lupo mannaro che assomigliava  a Remus o forse è Remus, un uomo ubriaco e altri che sono rimasti a terra. Dopo un bel po’ di cammino sentiamo delle innumerevoli botte al baule. Scendiamo preoccupate e dal baule escono tutte le persone ke sono tate investite e tutte quanti iniziano a ballare e cantare:

-in fondo al baule! In fondo al baule !!!!se un bottiglia viene aperta c’è da ubriacarsiii!!! Ke c’è di bello fuori all’aria il nostro baule è più bel, perkè ognuno è libero di sniffarsi quel che vuol!!!! -

Mio marito e mio figlio iniziano a fare il trenino e tutti li seguono. A questo trenino di sniffati si aggiunge anche Bellatrix e si dirigono verso una meta sconosciuta a tutti. La macchina da sola accelera e va a sbattere contro un albero, che si rivela il platano picchiatore e la ridurre a una scatoletta di tonno. Mi sa che il titolo deve essere cambiato. Dovrebbe essere “Io, mia “sorella”, mio”marito”, mio “figlio” e la Ferrari che tra poco diventerà una scatoletta di tonno”. Va meglio no????? Va beh! Tutti sono spariti, ke siano definitamente morti.  Io mi avvio al castello di Hogwarts , mi correggo, quel che resta del castello ma un inconveniente mi fa trasferire urgentemente al San Mugo. La scatoletta di tonno mi ha investita. È ritornata una macchina. Ma è una Smart!!!!

Ok! Il titolo va bene!!!! Questa volta soccomberò io…

                                                           SAREMO FORSE ALLA FINE????

                                                                       NON CONTATECI!!!

SALVE A TUTTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Eh eh!!! Ho mantenuto la promessa!!! Ho scritto il seguel. Non so se è come ve lo aspettavate ma che dirvi è la stronzata ke è uscita fuori dalla mie testa super arci mega bacata. Ho tentato di fare al meglio. Ringrazio tutti coloro che hanno letto e che spero commenteranno.  La mia testolina ha in mente di continuare ancora, ma chissà!!!!

Ringrazio di cuore coloro che hanno recensito “oh mio dio! Mia sorella ha preso la patente!!!”

RINGRAZIAMENTI

Lyan: Grazie per i complimenti. La mia testa bacata serve a qualcosa ogni tanto. Spero che ti piaccia pure questa. Ho cercato di mettere più humor possibile!

Simply_Switz: Grazie mille!! Sono commossa!!! Sing ç________ç I nomi dei cartoni?? Sinceramente non so come mi sono venuti. Grazie ancora!!!

Marye: Eh! Eh!! Farai meglio a salvarlo il povero Lucius perkè se ne vedrà di brutte!!! Grazie per il commento e il consiglio!

Valefan: Ke ne dici???? È tipo shumy ubriaco quando guida Bella. Grazie per aver gradito la storiella!!!

Ringrazio anche Animol ha messo la storia nei preferiti.

Grazie mille!!!!