~~quasi ridicolo.. direi quasi divertente è si fa ridere ..il termine giusto.
sto bene .. forse anche troppo .. ho i miei amici ho la mia famiglia sono sana e non ho problemi fisici eppure sono qui che mi domando e mi ridomando .. cos’è la felicità ? non vuol dire che se io non sto male sia felice.. una vita senza dolore non è felicità.. il mio dolore più grande è la mancanza di quei attimi felici .. quelle piccole cose che ti strappano un sorriso.. quelle parole o quelle emozioni che quando ti addormenti la notte ci ripensi . invece sono qua che penso vorrei avere qualcosa a cui pensare ...vorrei avere un bel ricordo .. no che io non ne ho ..ma non sono così recenti da poterli sentire addosso. allora visto che non ho emozioni ..finisco per immaginarle.. ridico vero? il bello che più immagino e sogno più sto male perchè poi nella realtà tutto ciò non si verifica e quindi cadi in un senso di attaccamento. su via inizio dall'inizio. hahahahh
sono io che scrivo in prima persona e racconto diciamo una storia che non c'e perchè realmente da raccontare non ho nulla, la mia vita non è poi interessante. 20 anni questa è la mia età e appunto come ho gia detto nonostante io sono a conoscenza che la mia vita non ha problemi importanti su qui piangere .. io non mi sento insoddisfatta da essa. sono convinta che la soddisfazione della vita sia una cosa che tutti rincorrono sempre e non deve essere facile raggiungerla, la vita cosa sarà mai.. eppure immagino quegli attimi belli che non ho.. quegli attimi dove sono li e sono io .. difficilmente riesco a sentirmi io . per me è sempre stato un grande peso mostrare al mondo come sono fatta , perché sono dell'idea che il mondo non mi capirebbe. sono diversa, forse in certi aspetti sbagliata e in altri migliore ma non mi vedo come l'altra gente, il mio carattere è forse il mio peggior difetto o l'aspetto ?? mi sono sempre tormentata in questo, cosa ci fosse in me di sbagliato. mi rendo conto dei miei innumerevoli difetti e cerco di evitare quando posso , ma non sempre questo è possibile per me , rende difficile coprire un tuo difetto se è parte del tuo carattere. sono timida di impatto, dico di impatto perchè mi ci vuole un pò più di tempo per prendermi la giusta confidenza, ma anche questo dipende, ci sono comunque delle persone che mi mettono particolarmente in suggestione, sarà perchè mi sento inferiore.. che brutta parola "inferiore" non mi piace e non vorrei utilizzarla . mi piacerebbe che tutti fossero liberi di essere ciò che sono senza il giudizio di nessuno. ma sarebbe utopia perché nel nostro mondo questo non è possibile ..si deve arrivare a non dare peso ai pensieri degli altri, e questo non sempre è facile. avvolte mi immagino in un altra persona , ovvero sono sempre io ma sono come le altre ed essendo come loro riesco ad ottenere quello che voglio. quindi il problema è che io non sono come loro, e non posso esserlo, ma pensandoci bene forse non voglio nemmeno esserlo perchè non mi appartiene mi verrebbe tutto molto sforzato, non sono quel tipo di ragazza che riesce senza problemi prende iniziativa con i ragazzi, non mi riesce . certo si ci parlo magari con i miei amici riesco ad essere tranquilla , ma non con tutti , credo che quello che mi blocca di più e il fatto di non sentirmi mai all'altezza, ma abbastanza. ragionando per bene credo che come me ci siano altre persone, come dice il detto: chi si assomiglia si piglia? eh forse ci sarà un ragazzo che fa per me.. forse si . ma il problema che io sono attratta da quello che non posso avere, sono attratta da quell'uomo che sicuramente non si volterebbe mai a guardarmi, so di non essere bellissima quindi la mi a bellezza non spicca , ma anche il resto di me fa schifo diciamo.  lui è bello , bello perché non è mio.. si mi sto convincendo che il mio desiderio sia alimentato dal fatto che non possa essere mio. eppure sembra così reale, lui è l'ennesima conferma che io non posso avere quelle gioie, quegli attimi che tanto voglio , ma che non so nemmeno prendermi. lui sta con lei, lei così carina così piccolina e lui sembra così dolce eppure non si direbbe . eccoci proprio qui li vedo li guardo, la guardo e io vorrei essere al suo posto non lo nego, ma non è il mio posto e io lo so, non mi vedo li, eppure vorrei esserci. strano direi.