La mia penna scorre velocemente su questo foglio sul quale dovrei star prendendo appunti ma ora come ora non ne ho proprio voglia. La professoressa Fuyutsuki spiega e per me è come se muovesse la bocca senza veramente parlare,fortunatamente però sono in uno degli ultimi banchi e non può controllare se io stia veramente scrivendo ciò che dice o meno. Alzo lo sguardo,mi guardo attorno e vedo i miei compagni. Immediatamente le immagini tornano alla mia mente. Tutto quel tempo passato a tiranneggiare i professori,a giocare loro brutti tiri e a costringerli a licenziarsi. Eravamo divenuti la classe più problematica di questo istituto ma non è che loro lo facessero perchè lo volessero davvero,no lo facevano per me. Perchè hanno creduto a una mia stupida bugia che misi assieme per vendicarmi di un professore,il professor Ogi. Si,mi ero innamorata di un professore. Il professore più popolare tra le ragazze della scuola ad esser precisi. Quanto mi sentivo orgogliosa di me,Ogi aveva occhi solo per la sottoscritta o almeno così credevo. A volte gli preparavo il pranzo e mangiavamo assieme,spesso andavamo anche in giro a braccietto e tutto questo non faceva che alimentare la mia stupida illusione,così affamata di conferme,di false speranze,di sogni che mai avrebbero potuto avverarsi. E quanto amaramente si infransero. Quel giorno quando ogi mi mostrò la sua fidanzata...Mi annunciò che si sarebbero sposati...sentii il mio cuore andare in pezzi come se fosse fatto di cristallo. Un fragile e prezioso cristallo che lui invece che cogliere e tenere per sè aveva lasciato che si frantumasse. Poi quello schiaffo...quello schiaffo che mi tirasti Ogi...bruciò doppiamente perchè mi sentii rifiutata. Vidi quel castello di futili sogni che mi ero creata svanire come neve al sole e rimase solo una grandissima voglia di vendicarmi. E scrissi quelle parole sulla lavagna. Scattai quelle foto. E tu perdesti il lavoro,venisti picchiato da Takumi...e da allora i miei compagni cominciarono ad odiare i professori. Perchè uno di loro mi aveva apparentemente tradita. Aveva tradito una di loro quindi è come se avesse tradito tutti. Da allora cominciai a sentire quella pressione allo stomaco. Vergogna. Senso di colpa. Mi sentivo una stronza e sapevo che se avessero scoperto ciò che avevo fatto nessuno di loro mi avrebbe neppure più guardata in faccia. Chiesi di cambiare scuola a mio padre ma non se ne fece nulla. Mi chiusi in me stessa,non mi concessi nemmeno di essere felice e continuai a incolpare i professori per dei problemi che io stessa mi ero causata. Sento le lacrime che mi scendono dagli occhi,vedo tutto sfocato mentre cerco di trattenerle. Non voglio che ne la professoressa ne i miei compagni mi vedano in questo stato. Loro si potrebbero preoccupare. Perchè loro in realtà tengono davvero a me nonostante tutto. Nonostante gli abbia mentito. Quando lo hanno saputo mi hanno perdonata. Quando sono finita in ospedale erano fuori dalla stanza. Non vorrei riperderli per nulla al mondo.

E allora perchè credo di star ricadendo nello stesso errore?? Lo stesso errore che ha rischiato d farmeli perdere??? Forse perchè è lui che mi ha aiutata a tornare a vivere nonostante quante glie ne abbia combinate. Mi ha salvata da quei maniaci e si è lanciato da un balcone per recuperarmi quando maturai quella sciocca idea di farla finita. Mi ricordo di come urlai,chiesi aiuto a un professore dopo tanto tempo quasi senza neppure rendermene conto. E un secondo dopo lui era lì che inconsciamente si lanciava e mi ero ritrovata stretta tra le sue braccia. Io ho sempre fatto di tutto per mettergli i bastoni tra le ruote...per farlo licenziare..per metterlo nei guai...eppure lui non ci ha pensato due volte a mettere a rischio la sua vita per una studentessa...

Eppure questo non dovrebbe bastare....o si? Potrebbe bastare la gratitudine per far nascere un sentimento? Posso davvero ricadere nello stesso errore dopo quanto ho sofferto? Sono solo una sciocca ecco tutto....

Come posso davvero...provare qualcosa per Onizuka???......

Miyabi Aizawa