Voglio ringraziarvi tutti, cari lettori! Grazie per gli auguri di buon compleanno! Siete stati più gentili di certe persone che conosco...

Ma questo non c’entra niente! Passiamo alle risposte ai commenti:

 

@Yellow Angel: Se fossi un mago sarei già maggiorenne e potrei cruciare tutti i lettori anonimi! E invece... Riguardo al riassunto, nhon imh port’ à! Ah, ho notato che hai messo tra i preferiti l’altra mia storia, quella dello hobbit. Grazie, ma perchè non la commenti?

 

@Mery92: Eh, nessuno può sconfiggere il potere dell’Ikea! Nemmeno gi elfi! Noto che continui a pensare che Arpas abbia avuto qualcosa nella sua testa diverso dalla segatura. Ma, ti assicuro, solo da piccolo aveva un neurone, poi però è morto di solitudine!

 

@Suikotsu: Contento per il manuale, eh?

 

@Rakyr il Solitario: Grazie, ma vieni a commentare anche i capitoli più avanti!

 

@Bloodlily: Beh, ma è vero! Anzi è un gran bel paradosso: da buono uccideva più gente rispetto ad ora che è cattivo! Vedrai che fine farà Lord Antonio...

 

@nueblackcrowfriend: Sì, sono stato davvero cattivo! Ma se ben conosci Warcraft, Salvianas potrà vendicarsi in futuro! Piuttosto, dimmi quando pubblicherai la tua storia, sono curioso di leggerla!

 

 

CAPITOLO TREDICI: MOLTE SPIEGAZIONI

 

Scena 1: Chi sono i signori del parquet?

 

(Set: delle montagne innevate dove gli accoliti di Arpas stanno portando i mobili fai-da-te per costruire l’accampamento.)

 

Arpas (a Kel’Tubad):- Quindi non ce l’hai con me per averti ucciso?-

 

Kel’Tubad (con aria poco convincente):- Nooo! Ma come fai a pensare una cosa simile?-

 

Arpas:- Non so, ma durante il viaggio mi è sembrato che cercassi di buttarmi addosso i mobili e di farmi cadere dalla montagna.-

 

Kel’Tubad:- Non essere idiota! Il re dei L.I.SC. mi aveva predetto che mi avresti ucciso.-

 

Arpas:- Davvero? Ma allora perchè non sei scappato quando mi hai visto?-

 

Kel’Tubad:- Perchè avevo quella stupida veste e quella stupida barba lunghe fino a terra che mi hanno fatto inciampare! Ed è per questo che ora ho questo delizioso gonnellino a balze e sono completamente rasato.-

 

Arpas:- Ma davvero sa proprio tutto?-

 

Kel’Tubad:- Certo, sa tutto: mi ha detto che tu saresti diventato il suo nuovo motociclista degli sconti, che Jaina ti avrebbe lasciato e che il prezzo del petrolio sarebbe salito molto prima che l’autore iniziasse a scrivere questa parodia.-

 

Arpas:- Sa proprio tutto tutto tutto?-

 

Kel’Tubad (esasperato):- Sììì!!! Sapeva anche che mi avresti fatto uscire di cotenna, anche se non ce l’ho...-

 

Arpas:- Che cosa vuol dire L.I.SC.?-

 

Kel’Tubad:- È una sigla: Legni Iper SContati.-

 

Arpas:- Perchè i signori del parquet lo controllano?-

 

Kel’Tubad:- Sono agenti immobiliari di coloro che hanno creato il nostro padrone, i supremi capi generali dell’Ikea infernale. Sono stati inviati per assicurarsi che il nostro padrone non fallisse nella sua missione: indebolire la concorrenza su questo pianeta per aprire la strada alla corruzione dell’Ikea.-

 

Arpas:- Che cos’è questa Ikea?-

 

Kel’Tubad:- Un’enorme catena commerciale di mobili e attrezzi per la casa che ha reso schiavi milioni di mondi e ora è il turno di questo.-

 

Arpas:- Ma esattamente chi è il re dei L.I.SC.?-

 

Kel’Tubad:- Non lo so neanche io... So solo che si chiama Red’Bhull e...-

 

Arpas (sconsolato):- Ti mette le ali!-

 

Kel’Tubad:- Ah, lo sapevi già?-

 

Arpas:- Me l’ha detto la spada. Perciò io ho fatto tutta questa fatica per facilitare un’invasione da parte di una nuova catena commerciale?-

 

Kel’Tubad:- Esatto.-

 

Arpas:- E cosa ci ho guadagnato?-

 

Kel’Tubad:- Questo pupazzetto dell’Ikea!- (Gli mostra un orsacchiotto con in mano chiodi e brugole.)

 

Arpas:- Beeello!-

 

Scena 2: Altre spiegazioni

 

(Set: un’altro picco di una montagna innevata, quello di prima con alcuni piccoli cambiamenti, su cui si trovano Arpas e Kel’Tubad.)

 

Arpas:- E qual’è la seconda parte del piano?-

 

Kel’Tubad:- Te l’ho già detta dieci volte!-

 

Arpas:- Non ho capito bene...-

 

Kel’Tubad:- Togliti le cuffie del walkman! (Arpas se le toglie.) La seconda parte del piano consiste nel portare in questo mondo il capo supremo, stellare e galattico dell’Ikea che darà inizio all’invasione dei saldi. Hai capito?-

 

Arpas:- Zzzzz!-

 

Kel’Tubad:- SVEGLIATI!!! IL RE DEI L.I.SC. MI AVEVA PREDETTO CHE SARESTI STATO UNA TESTA DI RAPA, MA A TUTTO C’È UN LIMITE!!!- (Arpas si sveglia.)

 

Arpas:- Yawn... Cos’è che hai detto?-

 

Kel’Tubad:- AAARGHHH!!!- (Glielo rispiega di nuovo e poi si dirigono al loro accampamento fai-da-te.)

 

Scena 3: Di nuovo il clan Pinkpig!

 

(Set: l’accampamento fai-da-te.)

 

Kel’Tubad:- Qui vicino c’è un accampamento di orchi Pinkpig. Al suo interno si trova un computer con una webcam demoniaca funzionante. Mi serve per entrare in contatto con il capo supremo, stellare e galattico dell’Ikea infernale che mi darà ulteriori istruzioni.- (Arrivano degli orchi con degli orecchini a forma di maiale.)

 

Orco commerciante:- L’Ikea ha mandato i maniaci non-morti per metterci alla prova. Vittoria! Gloria al clan Pinkpig!-

 

Kel’Tubad (mentre comincia lo scontro):- La tua gente ha fallito la sua missione, selvaggio! In nome del capo supremo, stellare e galattico dell’Ikea siete licenziati!-

 

Orco commerciante:- NOOO!!!- (Gli orchi vengono sconfitti e ricacciati indietro.)

 

Arpas:- Ho già incontrato questi orchi adoratori dei saldi. Che cosa c’entrano in questa storia?-

 

Kel’Tubad:- È una faccenda molto complicata. Dunque, devi sapere che al principio... (Parla per tre ore. Arpas si addormenta.) Bla, bla, bla. In conclusione non godono più dei favori dell’Ikea.- (Arpas si sveglia.)

 

Arpas:- Yawn! Va bene... Ho capito... Più o meno...- (Radunano i soldati e attaccano l’accampamento degli orchi.)

 

Scena 4: La webcam demoniaca dell’Ikea

 

(Set: un’enorme computer con la webcam, intorno i resti di un accampamento degli orchi. Kel’Tubad e Arpas sono davanti alla webcam.)

 

Kel’Tubad:- Vieni avanti, Armadionde! Il tuo umile servo chiede udienza!- (Non succede un accidente.)

 

Arpas:- Devi accendere lo schermo del computer!- (Kel’Tubad ha la goccia. Accende lo schermo. Compare dentro il computer la faccia di un demone che porta occhiali Calvin Klein e orecchini Dolce e Gabbana.)

 

Armadionde:- Hai fatto il mio nome, piccolo idiota, e non hai acceso lo schermo! Sei Kel’Tubad, vero?-

 

Kel’Tubad (rosso di vergogna anche se non ha la pelle):- Sì, immenso.-

 

Armadionde:- Per poter entrare nel tuo mondo mi serve un passaggio. Devi cercare una formula speciale per questo.-

 

Kel’Tubad:- E dove si trova?-

 

Armadionde:- Devi cercare l’ultima parola dell’ultima proposizione dell’ultimo periodo dell’ultimo paragrafo dell’ultima pagina dell’ultimo capitolo dell’ultimo libro dell’ultimo tomo dell’ultimo guardiano Medivo. Si trova nell’ultimo scaffale dell’ultima stanza dell’ultima biblioteca della città di Ballaram. Hai capito bene?-

 

Kel’Tubad (confuso):- Mi sono perso in mezzo agli ultimi...-

 

Arpas (con un block-notes e una penna in mano):- Potresti ripetere più lentamente?- (Armadionde si batte una manata sulla fronte.)