Ma sì dai... a fine partita si propone una canna... perché no? Penso, alla fine non devo fare niente di impegnativo quindi diamo fuoco alle polveri e in poco tempo (penso 2 minuti) avevo già una canna in bocca, un altro piccolo parto delle mie abili e giovani mani. Tutti vogliono fumare e c’è chi salta il giro, chi salta il giro andrebbe punito finendo per ultimo ma qui da noi non c’è nessuno che vuole rompere il quieto vivere dunque si finisce sempre con il classico

“Non farci caso. È un tossico!”

Finita la canna era finito anche il tempo della doccia, quindi era ora di partire. Pronti via! Io avevo il fumo e chi salta il giro cerca di trascinarmi sulla sua auto

“No grazie salgo con loro!”

il prezzo da pagare era quello di tenere in mano la borsa durante il viaggio, un buon prezzo direi per andare a fare una risata in compagnia di chi sa far ridere. Dal campo avversario al paese in parte al nostro, in poco tempo fumando in faccia a chi ci segue, ovvero da chi rompe perennemente il cxxxo e cerca sempre il suo tornaconto nei fatti altrui.

Arrivati! Ma non a casa, né al bar del paese, bensì dagli alpini! Dove tutti sono socievoli e non negano un bicchiere di vino, o anche due, a dei baldi giovani giocatori di calcio.

Barista: “Che volete ragazzi? Del vino? Rosso o bianco?”

Ciano: “Rosso! C’è da festeggiare! Il nostro Campione ha dato spettacolo oggi!”

Barista: “Bene! Quanto ne volete? Un bicchiere? Due?”

Ciano: “Eh dai... fai di più!”

Barista: “Quanto di più? Non aver paura, dimmelo!”

Ciano: “Bhé allora, fai due litri!”

Marco: “Ma tu sei strinato! Sono le quattro di pomeriggio!”

Ciano: “Ma sì... ma che cosa te ne frega!”

Dg: “A me sta bene festeggiare! Però non così male!”

Mario: “Beviamo e basta! Tanto per quello che dobbiamo fare!”

Ciano: “Bravo Ranghino tu sì che capisci qualcosa! Barista! Per questi due, porta una bottiglia di spuma!”

Barista: “Eh dai almeno siete capaci a bere! Tieni!Bevi anche per me dato che non posso più!”

Ciano: “Tranquillo. Salute! Il primo di rigore!”

Marco: “Ciano... En..”

Dg: “..Salute!”

Mario: “Cin!”

A ridere e scherzare il tempo passa, alle 5 e mezza eravamo al nostro piccolo paese, disfatti, ubriachi e fumati, brava gente! (citazione da “Paura e delirio a Las Vegas”) chi potevamo danneggiare?

Ciano: “Dai dai io e Marco abbiamo pagato il vino... tu e Dg pagate l’aperitivo!”

Mario: “Va bene, va bene, quate bale. Alcolizzato!”

Dg: “Battista! 2 Crodini in 4 con il Martini!”

Arrivano i crodini e le patatine, stranamente le patatine non arrivano a mezzo bicchiere... la chimica fa questo e altro... giù i crodini e il Ciano parte con Dg per recuperare l’auto lasciata non so dove... io e il Marco rimaniamo vittime di Panu, Andrea e un misto tra aperitivi, birra e menate... almeno avesse proposto di prendercelo, dove dicevamo noi, una volta a testa quella stronza di Andrea! Sarebbe stato molto meglio anche perché con la piomba che avevamo addosso non saremmo più venuti e quindi... continua in eterno baby!

A metà aperitivo si avvicinarono gli Sbirri, ma non pensate ai classici sbirri meglio conosciuti come Carabinieri, sono solamente delle persone di età tra i 22 e i 30 anni a cui piace gasarsi e sbeffeggiare la gente altrui per avere potere su quest’ultime; ma fortunatamente passarono soltanto senza proferire parola

Ma alle sette c’era da andare a cena, a casa, affrontare i genitori, in uno stato pietoso in preda ai fumi dell’alcol, ma con una gran fame! Questa era una nota positiva, almeno non facevo la figura del pippato!

Pizza per cena! Tritata senza problemi!! Alle otto mi sbaracco sul letto, mi addormento fino a venti alle nove e poi decido di dormire e di non uscire, ma prima ci sta un sorso, anche due, di acqua... la bocca impastata non è una bella cosa quando vai a dormire!

Chi c’è di là in sala? Il Moro! È tanto che non lo vedo! E in cucina la sua consorte madre di 4 figli! Un saluto ad entrambi, una buonanotte ai genitori e via a dormire... ma chi dorme con il bordello che fanno loro 4? In più sei anche fuori che cxxxo vuoi dormire? A venti a mezzanotte mi sveglio... mi giro e mi rigiro ma alla fine... il sonno è andato, chi lo ritrova più?

...

*Flashback

Alle 19:54

Mario: “Ciao Pà”

Papà: “Ciao. Dove te ne vai a quest’ora?”

Mario: “Nel mondo dei sogni, quelli che Jim Morrison definisce fondamentali”

Papà: “Fondamentali? E come mai?”

Mario: “Perché secondo Jim Morrison è inutile la vita di chi non sa sognare”

Papà: “Non è un po’ eccessiva come cosa?”

Mario: “Forse … ma io la trovo più che giusta. Ora vado a dormire”

Papà: “Leggi “La Grammatica di Dio” secondo me potrebbe aiutarti ad aver sonno!”

Mario: “Ho già sonno! Grazie comunque Pà!”

...

Perché no? Ora non ho sonno... magari un libro potrebbe aiutarmi... se teniamo conto che l’ha scritto Stefano Benni, autore che non mi ha ancora deluso una volta, può diventare interessante.

Vado in sala, deserta, la luce della mansarda è accesa, c’è il mio fratellone con la mia vecia, il papone è a letto lo potrei sentire stando in cucina!

Bello il libro... niente da dire... è fatto bene, divertente, a tratti sadico, interessante e coinvolgente... magari sapessi scrivere così anch’io!

Leggi e dilaga con la testa arriva l’una e mezza.

Mario: “Sticazzi! E non ho neanche sonno! Però devo andare in bagno!”

Andando al bagno comincio a fantasticare sul fatto di essere accusato di qualcosa che non ho fatto, secondo me in bagno ho un Poltergeist che mi scassa la testa ogni volta che ci entro, dato che ho appena letto una storia simile... neanche a farlo per ridere... cosa mi capita alle due di notte? Mentre sono in mansarda a cazzeggiare al PC?

Una sirena passa per il paese... Carabinieri... pensai, sono soliti girare a vuoto qui da noi... ma stavolta erano vicino...sempre più vicino... troppo vicino... finché non si fermano proprio qui sotto casa mia a fare casino...

Carabiniere: “ESCI DI LÌ SAPPIAMO CHE SEI LÌ DENTRO!”

Urge una soluzione... o esco, o esco... quindi esco c’è poco da fare.

Mario: “Che succede?”

Sbirro: “È lui?”

Voce: “Sì me l’ha data lui!”

Mario: “Ma che cxxxo...”

In meno di un attimo sbatto la mandibola in terra per colpa di un armadio che mi tiene fermo immobile a terra 

Mario: “Quando hai finito posso sapere perché lo stai facendo?”

Sbirro: “Sta Zitto!”

Voce: “Posso andare?”

Sbirro: “Vai vai. Puoi andare... Ti chiameremo noi.”

Mario: “Ho una cosa sola da dire... cosa ho fatto?”

Sbirro: “Hai venduto cocaina a chi ha le palle di venire da noi. E ora caro mio sei messo male. Ti abbiamo portato i Carabinieri”

Mario: “Ah... capisco... fate pure.”

 In quell'attimo arrivò una volante che mi ammanettò rapidamente per poi sbattermi sulla Stilo

Come vi sentireste voi al mio posto?

Blindato dopo un pomeriggio devastante, a dir poco, senza sapere chi è lo sxxxxxo che ti ha fottuto.

Fui portato in Caserma, non dissi nulla di nulla, ne presi tante e parecchie ma d’altronde... cosa potevo dire? Io sono sempre stato contro il provare la cocaina... non l’ho mai tirata, solo fumata dentro alle canne.... ma vai tu a spiegarlo a dei finti sordi che non vogliono sentire.

Brigadiere: “Tu ti farai 4 anni per spaccio! Avvisiamo i tuoi?”

Mario: “Vorrei farlo io se possibile... brigadiere...”

Brigadiere: “Certo... come no e magari vuoi anche un tè caldo?”

Mario: “Ho capito l’antifona... fate voi e sbattetemi in cella... non ne posso più di stare qui.”

Brigadiere: “Appuntato! Lo porti in carcere con l’accusa di spaccio, dovrà scontare 4 anni.”