Blaise Runner

L'origine del cacciatore

Nome:Blaise Zabini
Età:16 anni
Casa d'appartenenza:Serpeverde
Occupazione: Membro operativo del sacro ordine dell'aquila di Vez

Eh si... queste erano tutte le informazioni che il povero Blaise aveva sul suo conto,per il resto non gli era noto nessun altro particolare di se stesso. Non poteva nemmeno essere certo del suo aspetto o della sua sessualità... Di giorno in giorno la miriade di autrici di fanfic gli cambiava i connotati di continuo.
Così egli si ritrovava un giorno come un figo da paura di un metro e novanta con folti capelli biondi, sorriso smagliante e stuolo di ragazze (ma anche ragazzi) che gli sbavavano dietro,mentre quello dopo se ne andava in giro alla stessa altezza del professor Vitious,con la parrucca più nera e unta di olio Bertolli (delicato sull'insalata...) presa in prestito da Piton.
Eh si la sua vita era sempre stata uno schifo...
<< Ma perchè quella sfigata della Rowling non ha inserito UNA e dico solo UNA riga di descrizione per me nel primo libro?! GGRRRR.... io mi vendicheròòò! >>
Ma da un anno circa la vita del nostro Blaise era radicalmente cambiata,adesso per lo meno il vero significato della sua esistenza gli era divenuto chiaro.
La sua povera mente lobotomizzata mille e ancora mille (ah mille,che numeri!) volte dal Veritaserum fece un immane sforzo per tornare agli avvenimenti di quel giorno. Quando due oscuri figuri si insinuarono fin sotto alle sue coperte e poi lo avevano spogliato,avevano cominciato a leccarlo dappertutto e... Oppure non era andata proprio così ed aveva solo bisogno di un po' di sfogo a livello fisico?

Alcuni mesi prima.

Kingsley Shackelbolt e Ninfadora Tonks avevano appena fatto irruzione dentro Hogwarts,entrambi vestiti con giubbotti di pelle neri e lunghi e con occhiali da sole scurissimi nonostante fosse il 15 dicembre.
Sfondarono con un calcio la porta del dormitorio di Serpeverde e si incamminarono con celerità verso il dormitorio di Zabini,neutralizzando ogni ostacolo a suon di rutti e raggi ascellari.
Non appena entrarono nella stanza il nostro eroe li riconobbe << Hey ma io vi conosco... voi siete quelli di Matrix! >>
Tonks lo spinse sul letto e Kingsley smise di violentare Malfoy per parlare al ragazzo che erano venuti a cercare.

Kingsley: Non esattamente Blaise,noi siamo Shake e Ninfa del sacro ordine dell'aquila di Vez,il lato più oscuro e maleodorante dell'ordine della Fenice.

Blaise: Ah ma allora anche voi bevete acqua Prata!

Kingsley: No,noi beviamo solo Uliveto.

Blaise: Ma allora non dovreste chiamarvi ordine del passero?

Shake scoppiò ridere ma la sua reazione venne soffocata da un sonoro coppino di Ninfa

Ninfa: Come puoi vedere mantenere un nome simile avrebbe irrimediabilmente danneggiato l'efficenza neuronale dei nostri membri maschi,che già scarseggia di suo... Silente e Moody sono stati ricoverati al S.Mungo per tre settimane. Non la finivano più di ridere dopo aver pensato di ribatezzare il nostro gruppo l'ordine della passera.

Shake finì d'improvvisare canzoni in random sulle basi di Zucchero e ritornando serio si rivolse di nuovo a Blaise

Shake: Ma adesso Blaise,tornando a noi, ti dobbiamo dire perchè siamo qui!

Blaise appicciandosi la ventiduesima canna della serata (la notte è ancora giovane!) : E sarebbe anche ora.

Shake: Noi siamo venuti da te perchè tu... tu sei l'eletto!

Blaise sbuffò una nuvola di fumo in faccia ai due : Non mi è nuova questa storia. Adesso mi offrirete due pillole,una rossa ed una azzurra. Con una saprò tutta la verità mentre con l'altra mi dimenticherò ogni cosa. Bhè penso che sceglierò la seconda stavolta.

Sentendo quella frase i due membri dell'ordine si sorrisero perfidamente ed estrassero dai loro mantelli due oggetti effettivamente uno rosso ed uno blu.

Shake: Ecco a te la scelta Blaise. Cioccolatino rosso vai fino in fondo e scopri quanto sono profonde le fogne che stanno sotto ad Hogwarts... suppostone azzurro formato extra extra large ti addormenterai e non ricorderai più nulla,se non un leggerissimo fastidio al retto al tuo risveglio.

Blaise fissò a bocca aperta la dimensione improponibile del suppostone azzurro,che fra l'altro sembrava pieno di spuntoni,come un mazza chiodata. Si rassegnò ed allungo con timore una mano verso il cioccolatino rosso,non aveva scelta!

Shake lo interruppe un secondo prima che las ua mano si posasse sul suddetto cioccolatino: Ricordati...ti sto offrendo solo la verità!

Blaise: Seee certo... ma va un po' affanculo!

E così dicendo si scaraventò in bocca il cioccolatino,il quale penetrando nella sua mente glì inculcò in un tempo pressochè infinitesimo tutto lo scibile umano sulle arti marziali.
Ju-jitsu,kung-fu,karate,judo,viet-wu-do,tae-kwon-do,te-le-do... e persino il...

Blaise: Il bungee-jutsu? Ma che cavolo è?!

Ninfa: Oh non ti preoccupare,tornerà utile. A tutti gli eroi d'azione capita di trovarsi a lottare appesi ad un filo prima o poi!

Blaise: Se lo dici tu... Comunque adesso,ciccione con gli occhiali alla Morpheus...io conosco la cucina tradizionale pugliese!

Shake: Dimostramelo!

Fu così che i due scattarono assieme verso la stanza delle necessità,che all'occorrenza si era trasformata nello studio de 'La prova del cuoco' con tanto di Antonella Clerici,pubblico e coro di animaletti genticamente modificati.

Ninfa si materializzò subito a Grimmauld Place ad avvisare il resto dell'ordine : Shake ha sfidato Blaise!

Hermione: Ma caro il mio autore è impossibile. Lo sanno tutti che non ci si può materializzare all'interno di Hogw...

L'autore usò il suo potere divino per incenerire la seccante e saccente Grifondoro : IO.ODIO.LE.INTERRUZIONI!

Tutti dunque si materializzarono nello studi...ehm,nella stanza delle necessità e cominciarono a scommettere sull'esito della tremenda sfida.

Davanti a loro orecchiette che cuocevano,pomodori che venivano affogati nell'olio e peperoncino usato come artiglieria tattica leggera... la battaglia era senza esclusione di colpi,ma alla fine Blaise ne uscì sconfitto dopo un soffio del temibile 'Alito di Aglio',la tecnica suprema.

Shake: Mmh,bravo Blaise,non è da tutti sopravvivere ad un colpo simile.

Tutto l'ordine applaudì alla prova dell'eletto e molti furono i babbani del pubblico che contestarono la vittoria di Shake.

Blaise: Hey aspetta un attimo,tu hai cercato di ammazzarmi allora!?

Shake: Bhè non sarei certo il primo,ci hanno già pensato più o meno duemila autrici e poi tu non puoi morire perchè tu sei...

Blaise: Si si lo so,l'eletto e bla bla bla. Ma eletto per fare cosa poi? E soprattutto chi mi ha eletto senza chiedere il mio parere?

On.Schifani: Non serviva chiedere il tuo parere,perchè da oggi c'è... LA MAGGIORANZAAA! Che cos'è la mag-gio-ran-za?

Ninfa: Uccidetelo!

Alastor,Remus,Sirius,Shake,Albus,Severus e Minerva si avventarono sul povero Schifani riducendolo ad un ottimo contorno per le orecchiette alle cime di rape preparato da Blaise.

Blaise: Grazie mille... adesso mi potete dire a che cosa vi servo io qui?

Shake: Ecco lo vedi Blaise. Riesci a vedere che cosa ti ha spinto qui? E' la domanda... la domanda che ci assilla e che non ci lascia dormire!

Blaise: Si si come no,diciamo che se oltre alla domanda mi farete anche una cospicua offerta in galeoni potrei anche accettare qualunque vostro incarico.

Shake andò a chiedere delle delucidazioni al suo boss,Albus Silente,parlando a bassa voce per non farsi sentire da Blaise.

Shake:Hem,senti capo come facciamo? Noi non abbiamo mica soldi da dargli a questo qui...abbiamo speso tutto per la gita ad Amsterdam!

Silente: Poco importa Shake,il suo ruolo è fondamentale! Vorrà dire che lo ripagheremo in galeoni di cioccolato,tanto non ha specificato il materiale giusto?

Shake nascondendo un ghigno diabolico e tornando a fissare Blaise: Ok,perfetto...siamo arrivati alla conclusione che tu devi sapere quale sarà il tuo compito da oggi in avanti.

Silente: Blaise,questa è una cosa che avremmo dovuto dire tre generazioni fa ai tuoi avi,quando avremo finito sarai libero di vomitare nel bagno dei prefetti,potrai strangolare la Rowling,ballare la macarena con Zio Voldie... non te lo impediremo.

Blaise cominciava a sospettare che qualcosa di molto grosso stesse per abbattersi sulla sua giovane ed insicura esistenza quando...Hagrid irruppe nella stanza sfondando il soffitto e sommergendo Blaise con tutto il suo peso,il ragazzo venne estratto ed immediatamente portato in infermeria dall'ordine al gran completo.

Silente: Per il gran tarello di Godric! Hagrid,quante volte ti ho detto di non provare a casa le mosse di Smackdown? Ma non li ascolti Valenti e Recalcati?!

Quando si riprese,Zabini vide quel ciccione peloso di Hagrid con le lacirme agli occhi ed una museruola formato tigre della Malesia... la sola vista sembrò rincuorarlo ma non poteva certo fare molto per la trentina di ossa frantumate.

Shake,sempre in posa impassibile,con le mani dietro la schina,si avvicinò al suo letto.

Shake: Dunque ti stavamo dicendo Blaise,prima che quel panzone rincoglionito col wrestling ci interrompesse,che da oggi in poi sei assunto nel nostro odrine. Il tuo scopo sarà quello più nobile,ma per questo anche il più pericoloso. Devi sapere che solo tu hai la forza necessaria a dare la caccia ai nostri nemici. Coloro che dovrai combattere sono... (fulmine che squarcia la notte) Le Mary Sue!

Blaise: NUOOOOOW!!!! NO NO NO PIETAAAAAA' !!!!

Silente: Poveretto,potevi almeno dirglielo con un giro di parole.

Shake: Forse è stato meglio così,io glielo avevo detto... solo la verità.

Blaise quasi soffocato dopo l'urlo lacrente di prima: 'fanculo.

Pochi giorni dopo Zabini si era completamente ripreso,le abili mani di madama Chips erano davvero miracolose in tutti i campi! Ecco perchè quel mandrillo di Silente si fingeva malato una volta alla settimana come minimo.
Si ritrovò davanti all'aula di difesa contro le arti oscure sulla quale c'era scritto a chiare lettere 'Pirl.Stronz.Drog.On.Ing.Prof.Ma soprattutto Gran.Lup.Mann. Remus Lupin'
Blaise entrò nell'aula senza bussare e trovò Remus,anch'egli membro dell'ordine dell'aquila di Vez,intento in strane pratiche autoerotiche mentre guardava sbavando un numero del National Geographic con un interessante servizio sui lupi dell'Alaska.
Essendo colto in flagrante l'insegnante di difesa cercò di dissimulare il suo imbarazzo parlando immediatamente al ragazzo e facendo sparire la rivista nel suo cassetto.

Remus: Ah Blaise,come andiamo? Silente e Shake ti avranno già insegnato tutto sul tuo compito immagino...

Blaise rispose mnemonicamente: Si...io devo cercare,inseguire e distruggere le entità di distruzione di massa note come Mary Sue. Le Mary Sue compaiono come esseri umani di sesso femminile,all'apparenza normali ma molto avvenenti. Si possono riconoscere dalla loro cronica mancanza di difetti e dall'infatuazione per alcuni dei soggetti più in vista della scuola. Alcune di queste tendono ad avere in sè un programma di autodistruzione che però non si attivà mai prima della avvenuta conquista del soggetto-preda.

Remus applaudì compiaciuto della preparazione di Blaise: Ottimo,davvero ottimo! Dieci punti per Serpeverde! Ma adesso,detto fra noi,non dare troppo peso a quello che ti ha detto quel vecchio drogato di Silente. Se incontri una Mary Sue fai come tutti noi,scappa! Scappa più veloce che puoi,perchè in realtà nessuno ha ancora avuto la conferma che tu sei l'eletto. Solo l'oracolo potrebbe dirci...

Ma il discorso del professore venne interrotto dalla sireana che segnalava un allarme rosso!

Remus: Oh no,un codice M4R1-5U3! Ma allora questo è un lavoro per...

Blaise: Per l'eletto,cioè per Blaise Runner!

__________________________________________________________________________________________________________________

Ok il primo capitolo è fatto,purtroppo l'ho scritto con 38 di febbre (ah,dite che si vede?) ma i prossimi capitoli vedranno in azione il nostro Blaise Runner che comincerà la sua lotta contro le peggiori Mary Sue che infestano la nostra amata scuola di magia e stregoneria!
Io personalmente mi sono molto divertito a scriverla,spero che vi faccia almeno un po' ridere...anche perchè non ho mai scritto una storia comica prima d'ora. Bhe che dire adesso,se siete arrivati fin qui ricordate che un commento è sempre gradito!
Alla prossima...