E... il peggio non muore mai! Infatti eccomi tornata con altre 20 regole per sopravvivere in un film horror/ creepy pasta! Mi raccomando recensite oppure chiamo i miei amichetti Jason Voorhees e Freddy Krueger e vengo a cercarvi ^_^
1 Per campeggiare evitare i luoghi dai quali nessuno è tornato; se non sono tornati non è certo perché nel bosco hanno trovato un hotel 5 stelle con alloggio gratuito(ovviamente dopo qualche canna tutto è possibile)
2 Dato che siamo in tema: se nel solito gruppetto di ragazzi sei quello che si fa le canne... vorrei sapere se è roba buona prima che tu venga brutalmente ucciso
3 Torno subito: la peggior frase da dire in un film horror! Non importa il contesto, il tempo, il luogo il pianeta o la dimensione, se la dici non tornerai più!
4 Non ubriacarti, negli horror muoiono tutti e guarda caso tutti bevono! “coincidenze? Io non credo! Un abbraccio Adam”
5 Mai dare confidenza ai clown! I clown sono ubriachi; se sono ubriachi attireranno il killer; se attirano il killer e tu sei col clown sbronzo il killer uccide entrambi. Ah già, c' è una buona probabilità che il clown sia il killer
6 Se il sottofondo musicale comincia a farsi più veloce ed il volume aumenta(no, non sta passando il camion dei gelati) il killer è vicino.
7 Siete inseguiti e avete raggiunto una porta chiusa? Non perdete tempo a cercare la chiave e sfondatela! È di acciaio rinforzato dite? Ma dove siete capitati? Nell' area 51?
8 Non date retta a Giovanni Muciaccia, le forbici dalla punta arrotondata non servono a un cazzo!
9 I poliziotti sono completamente inutili. Se non si fanno ammazzare subito allora sono complici dell' assassino
10 prima di cimentarti nell' esplorazione di ospedali/manicomi abbandonati: chiediti, prima di tutto, PER QUALE CAZZO DI MOTIVO DOVRESTI FARE UNA COSA DEL GENERE?! Ah già, è scritto nel copione.
11 solo perché alcune leggende dicono che: chi sia andato in un dato luogo/abbia guardato tale video/abbia evocato tale demone/ abbia limonato con un dissennatore è morto non vuol dire che devi fare il Mythbusters e verificare la storia”! Se non fosse vera non ci avrebbero costruito sopra una leggenda non credi?
12 Cercare di ragionare col killer? Non serviranno frasi come “ posso pagarti se mi lasci vivere” oppure “ ho moglie e figli!” non serviranno a niente; lui è qui per ammazzarti e non gliene frega niente se hai una famiglia o sei malato di broncocoglionite (anzi, motivo in più per ammazzarti, potresti essere contagioso)
13 In certi casi la bibbia sarà inutile, se uno zombi sta per morderti l' ultima cosa da fare è porgere l' altra guancia
14 se sei inseguito e devi nasconderti evita l' armadio, è il primo posto dove chiunque andrebbe a guardare! No, nemmeno sotto le coperte va bene -_-
15 Siete a casa, di notte, da soli. Sentite un rumore, cosa fate? Ovviamente non è Babbo Natale e l' enorme ombra davanti alla porta di camera tua non è di certo il tuo gatto Muffin quindi...
16 Questa regola è scontata, ma per precisare... MAI FARE SESSO! Soprattutto se sei la bionda tettona stupida o il fighetto stronzetto; nemmeno ai killer piacciono gli stronzi
17 Se è l' anniversario di qualche massacro randoom evitare di andare sul luogo dell' accaduto. È casa tua? Trasferisciti o meglio ancora invita da te qualcuno che ti sta sulle palle
18 Se ti accorgi che la tua casa è infestata da fantasmi, dagli fuoco e beccati i soldi dell' assicurazione
19 Se il killer cammina ad una velocità di -25 km/h è conveniente impiegare le 8 e passa ore che impiegherà per raggiungervi cercando di scappare invece che piagnucolare come un bimbetto moccicoso
20 Con un expelliarmus non disarmerai un serial killer e con un' avada kedavra di certo non lo ucciderai; al masssimo di beccherai un avadaffanculo come risposta


Ed ecco qui un altro capitolo del mio manuale! Premetto che nel prossimo capitolo farò una lista speciale di regole, quindi recensite e continuate a seguirmi ;-)