Salve a tutti... Nihaaaaaaao!!!!!!!!!!!!!! Siamo Kikyo & Kagome (non le Kikyo e Kagome di cui leggerete più avanti… e x distinguerci…ehm… qnd siamo noi comparirà sempre la “&”,ok?) e vogliamo presentarvi questa ridicolissima fanfiction.

Allora, tanto per essere chiare non abbiamo scelto di scriverla di nostra volontà, è nata da sola come le tante fantasticherie che spuntano quando si è drogati inesorabilmente da storie, libri, manga, cartoni...etc. Anzi, per essere chiarissime questa storia è nata da Kagome, mentre Kikyo ha solo supervisionato la grave faccenda… perché fatevelo dire, questa fanfiction è proprio un grave caso da analisi…doùh!!!!!!!!! Commentateeee!!!!!!! xD (x qnt ci dispiaccia i personaggi non sono nostri ma della grande Rumiko Takahashi...che dopo il finale che ha fatto su qst belliximo manga potrebbe anche...ndDrabby Ok ok... abbiamo capito...eheheh...^^ ndLain)

Sary&Giuly

(in arte Drabby&Lain)

Capitolo 1 :

La ragazza e il dem… cioè, e il Ragazzo.

(fantasia portami via..xDDD)

Tokio 1996. Studi televisivi Kitty fun television, quartiere di Koryandolo.

Intervistatrici: Carissimi telespettatori!!! Siamo in diretta dagli studi televisivi di Kitty fun television con un’inedita intervista al gruppo più popolare del Giappone: i Son!!! Direttamente dal famosissimo quartiere di Koryandolo ,a qualche ora dal loro grande debutto siamo felici di presentarviiii….Miroku, Koga e i Fratelli!!!…Un grande saluto al chitarrista Inu.Yasha che dopo aver passato un anno di coma a causa di una frattura cranica,è tornato a far parte del gruppoooo!!!!!!!!... Salve a tutti vi siamo grati per questa vostra concessione… ma passiamo subito alle domande…cominciamo da te Miroku… Qual è il segreto del vostro successo?

Miroku: Sicuramente tanto entusiasmo e l’impareggiabile appoggio delle nostre numerosissime fan... eh, attirate se posso permettermelo, dal mio ineguagliabile fascino! Ahahahahaha…

Inu.Yasha: Tzè!

Intervistatrici: Bè non lo si può negare.. hihihi… il vostro look a cosa si ispira?

Miroku: Bè ognuno di noi ha un look che rappresenta il proprio stile.. Io per esempio rappresento il classico leder macho del gruppo che porta le redini della band e assicura il successo..

Inu.Yasha: Oh, signore…

Koga: chi sarebbe il leder macho? Io non sono macho abbastanza allora!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Miroku: Ehehehehe.. calma Koga… tu puoi benissimo accontentarti della parte del bel ragazzo di campagna un po’ tonto ma comunque affascinante!

Koga: Ehi!

Miroku: Guarda Sesshomaru ad esempio! Lui che dovrebbe dire!?

Sesshomaru: Yauw… ( sbadiglio) parlate di me?

Intervistatrici. Ehm ehm… Siamo sicure che le vostre fan fremono dalla voglia di sapere tutto di voi… ad esempio i Fratelli sono piuttosto riservati, no? é chiaro che la parte del bel tenebroso non riguarda solo Vegeta, ma Inu.Yasha e Sesshomaru sono davvero imbattibili!

Miroku: Bè sapete, detto fra noi, certe volte il loro carattere è davvero pesante per la band e compromette le nostre decisioni… sono fatti così, penso che tutti i fratelli lo siano… soprattutto i fratellastri.. ahahah!!….ops…

Intervistatrici: Che cosaaaa? Vorresti forse dire che Inu.Yasha e Sesshomaru sono fratellastri?

Pubblico dello studio: COOOOSA!!!!!!!!!!????

Pubblico da casa: FRATELLASTRIIIIII!!!!!??? Noooooooo…………

Sesshomaru: Pensavo fosse ovvio! Potrei assomigliare più al cugino di Elvis Presley che al fratellastro di questo ibrido immondo!!!!!! Pùa.. lurido mezzo cinese!

Intervistatrici: Mezzo cinese!!!???

Pubblico dello studio: MEZZO CINESEEE!!!???

Pubblico da casa: AH AH!! (risata alla Nelson dei “Simpson”)

Attimo di interminabile scambio di sguardi.

Inu.Yasha: ……………………………………………………………….Miroku?

Tutti si voltarono verso il posto dove qualche attimo prima sedeva tranquillamente il leder della band. In quel momento fuori dalla finestra echeggiò il rombo di un motore a tutta velocità…

Intervistatrici: Mh, ci sembra di capire che Inu.Yasha non ne voglia parlare..quindi cambiamo argomento. Parliamo dello stile di Sesshomaru… dicci Sessho cosa ti ha spinto a questo stile..ehm.. un po’… “dark”? Quando ai cominciato? È stato sempre così?

Sesshomaru: Tanto per essere eloquenti io mi chiamo Sesshomaru… No, non è stato sempre così… Quand’ero ancora un ragazzino mi piaceva correre sui prati, raccogliere le violette, fare il pane caldo la domenica pomeriggio, svegliarmi alle sei per dire la corona, prendere lezioni di cornamusa e…

Inu.Yasha: Waaahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fermatelo, per carità! Questo finisce come Suikotsu….

Intervistatrici: Siamo davvero toccate… quand’è che hai avuto questo drastico cambiamento?

Sesshomaru: Grrr… il 25 marzo 1980 alle ore 7:31del mattino….

Intervistatrici: Cosa successe quel giorno!!!!!!!!??????????????

Sesshomaru: Tzè mio padre mi diede una terribile notizia…

Intervistatrici: Che cosa?? Dicci!!!!

Sesshomaru ingoiò l’amarezza e respinse le lacrime: No, non posso… è troppo doloroso per me… - disse voltandosi dall’altra parte.

Inu.Yasha sprofondò su se stesso.

Koga: Ve lo dico io cosa successe… semplicemente quella è la data del compleanno del cagnolino, dunque….

Sesshomaru: Sì… quel giorno cambiò la mia vita… forse adesso sarei ancora quell’adorabile e ingenuo fanciullo di un tempo…

Inu.Yasha: Brutto frocio… (sotto voce)

Koga: Sì, da quel giorno tutto cambiò!!! Sesshomaru si trasformò dal perfetto figlio diletto al tremendo teppista punk. È davvero terribile, io lo so bene perché conviviamo tutti nello stesso appartamento…. Nasconde il telecomando, aggiunge il sale nella pasta, suona il citofono nel cuore della notte..

Inu.Yasha: Si!!!!!!!! Sigh…..

Koga: Lascia i capelli nella spazzola ( riuscite a immaginarvelo?)…

Inu.Yasha: Si!!!!!

Koga: Lscia acceso il forno d’estate, ci sveglia di soprassalto facendoci le foto, salta sul letto appena fatto,…

Inu.Yasha: Si!! Si!! Si!! Wahaha!!!!!!!!

Koga: E soprattutto…

Intervistatrici: Che cosa!!!???

Koga: Lui.. lui…

Intervistatrici. Cosa!!!???

Pubblico dello studio: COSAAA!!!!???

Koga: Lui….oh!

Pubblico a casa: MARIA SANTINA… COSA!!!???

Koga: Lui… occupa il televisore tutto l’inverno senza perdersi nemmeno una puntata di ogni possibile ed immaginabile fiction della Ray!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inu.Yasha: Ta taaaaaaaan!!!!

Koga: Tutte!!! Beautyful, chento vetryne, orgoglyo e prejudyzio, Elysa di Ryvombrosa, Beverly Hills 90210, I ragazzi dell’Orange Kountry….. poi… quella con Jesse Mcarteney.. e… e…

Inu.Yasha: Tutte le saghe di Carabynieri!!!!! Per non parlare di Uomyny e Donne! Oh, sto per vomitare…..

Miroku: Non dimentichiamoci di Therra nostra, quella è stata la prima…

Tutti: Ma quando sei tornato?

Miroku: Veramente non me ne sono mai andato.. ero andato a fare un giretto,giusto il tempo di andare a comprare un pacchetto di sigarette… sarei tornato prima se il buttafuori non avesse fatto tante storie…

Intervistatrici:……………………….. Noi guardavamo Incantesymo, tanto che siamo in argomento..

Sesshomaru: Oddio! Tutte le saghe?

Intervistatrici. Certo!

Sesshomaru: Sapete per caso come è finita con Gloria??

Intervistatrici: è venuto fuori che Arianna non era la sua sorellina ma sua nonna…

Sesshomaru: Nooooo!!!

Intervistatrici: Sì, e Luigi non è mai stato il padre di Agata ma il figlio che lei aveva avuto da Carlo quando aveva otto anni…

Sesshomaru: Lo sempre sospettato… Luigi è sempre stato strano con Agata.. Comunque me ne sono perso di avvenimenti in due giorni…

Intervistatrici. Che ci vuoi fare?

Inu.Yasha: Ehm, Ehm…

Intervistatrici: Ah sì! Ok…. Ma scusa Sesshomaru un’ultima curiosità… come ha fatto un uomo che ha cresciuto un figlio come te a sposare poi un’altra donna e dire addio in questo modo a un felice matrimonio e a una felice famiglia??

Inu.Yasha: Ehi!!

Sesshomaru: Suvvia Kagura.. non essere così severa! Mio padre si è solo accidentalmente infatuato e quell’ibrido immondo è solo un’accidentale e sconveniente disgrazia!

Inu.Yasha: Sigh.. Davvero??

Koga: Ma no, cagnolino…. Sesshomaru piantala stai spaventando tuo fratello!

Sesshomaru: Bè, io che cosa dovrei dire? Questo mezzo cinese ha svergognato il nome della famiglia! Non hai pensato alla mia infanzia e alla mia emotività?

Intervistatrici: Mmmhhmm… Va bene in studio regna un’atmosfera piuttosto pesante… inoltre siamo in ritardo con la trasmissione successiva quindi cari telespettatori, con questa incredibile rivelazione, vi salutiamo e auguriamo buon proseguimento di serata. E ricordatevi del prossimo incontro qui in studio con la band martedì prossimo (speriamo sia al completo..) e del concerto di stasera nel superpub discomusics di Koryandolooo….!!!! La prossima settimana avremo tutte le informazioni necessarie per riformulare l’intero albero genealogico dei Fratelli.. ehehe, volenti o dolenti che siano… ahah (risata sadica)

Inu.Yasha: quelle donne sono inquietanti.

Intervistatrici: Buona serata da Kagura e Kanna!

Kagome spense la tv e raggiunse sonnambulando la sua camera.

Sota: Sorellina…?

Kagome: Che caz….ehm.. che c’è?

Sota: Non dovresti prepararti, fra mezz’ora viene Sangochan a prenderti… la mamma e il nonno sono di sotto che ti aspettano

Kagome: Ah già……..il concerto… me ne ero quasi dimenticata… yauw… COSAAAAA? Manca mezz’ora???

Sota: Oh s’è svegliata tutta tan botto!

Kagome: Da quand’è che parli perugino??

Sota: Non lo so… non sono io che scrivo le battute…

Kagome: Ah già, è vero… dannazione… Oh no! Sto cominciando a parlare come quel dannato mezzo cinese confuso che non sa nemmeno dire il mio nome!!!!!!! Whaaa mi serve urgentemente qualcosa di strafritto che grondi cioccolata….

Sota: …………..Tanto per restare leggeri, vero?

Kagome: Devo andare a prepararmi

DIN DON

Kagome: Il suono del campanello, questo significa forse che è già arrivata.. quindi fra poco comincia il concerto.. ma certo! Tutto collegato…. Maledizio… ehm, cioè… Acciderbolina!!!

Da sotto il nonno: Chi è? Ah sei tu Sangochan, entra pure….

Kagome si prepara in un nanosecondo e si capitombola giù dalle scale con un occhio truccato e uno no e ancora in dosso l’uniforme scolastica.

Sango:………… Immagino che debba aspettare altre tre ore prima che tu sia pronta, vero?

Kagome: Scusami ma devo ancora fare il bagno!!!!! Mi ero incantata davanti alle interviste dei Son…

Nonno e Sota: Ma il bagno l’hai fatto un’ora fa!!

Kagome: Appunto! Tanto vale dire un’eternità fa!! Oh, e guardate questi capelli.. sono luridi!

Kagome volteggia verso il bagno.

Sango: Ok, come al solito dovrò ripassare l’intero albero genealogico di tutta Tokyo…

Nonno: Sembra proprio che Kagome dovrà farci aspettare ancora un bel po’… Dimmi Sangochan, Ma tu per caso vieni da quella nota famiglia di sterminatori di animali, vero? Hai saputo che un bambino di quella famiglia ha fatto una strage terri…

Sango: Sì che lo so, mi ha appena detto che vengo da quella famiglia…

Nonno: Ah già, è vero… Ma lo sai che comunque quel bambino…

Sango: Ehm.. sì lo so, signor Higurashi, mi guardi negli occhi.. io vengo da quella famiglia - disse Sango in modo sillabico - è inutile che continua con questi pettegolezzi… Parliamo invece… ehm.. ahm…della signora Fujiko! Mi dica, le porta ancora le verdure?

Nonno: Ah sì! La signora Fujiko… ma lo sapevi che…

Sango: (Ecco ci siamo, prepariamoci a due ore di stronzate sulla signora Fujiko.. me tapina!)

Dopo 240 minuti….

Nonno: …. E suo nipote è il figlio del fratello di mio padre, giusto?

Sango: Certo…

Nonno. E il suo cognato è imparentato con il bisnonno della signora Mao…

Sango: Certo…

Nonno: ma tu lo conoscevi Shintaro??

Sango: Certo..

Nonno: Ma come puoi? È morto cinquant’anni fa!!

Sango: Cer.. cioè.. mio zio era un suo grande amico… non l’ho mai conosciuto di persona ma me ne ha sempre parlato…

Nonno: Capisco… Ma tu lo sapevi che Shintaro abitava vicino al quartiere degli sterminatori di anima…

Kagome: Scusate se interrompo..

Sango: Ah Ah Ah…(risata alla Lisa Simpson) Figurati… Finalmente possiamo andare.. Arrivederci signor e signora Higurashi… Sota…

Mamma: Divertiti cara.. a proposito… da quando hai conosciuto questa band trascuri un po’ la scuola, vero?

Kagome: Ma no.. solo otto mesi di assenza mamma… Cosa vuoi che sia?

Mamma: Passa tutto quanto…

Nel frattempo nell’appartamento dei Son…

Koga: Passami quelle patatine zuccherate… sono deliziose!

Miroku: Ti rovinerai l’appetito e l’intestino… Non che a me importi qualcosa, io dormo in una stanza a parte e sul palco ti sto davanti quindi… Ma pensa a Inu.Yasha e Sesshomaru..!

Koga:Ok, dai… cagnolino mi passi la polenta alla salsa di carne?

Inu.Yasha: Ti avverto sbionta… io mi sono ustionato l’esofago…

Sesshomaru: Che fai parliamo romagnolo, ora??

Inu.Yasha: Non è colpa mia è Kikyo che mi fa parlare..

Sesshomaru: Kikyo??

Inu.Yasha: l’autrice, intendo…

Tutti: Aaaaah…..

Miroku: Scusa, sei stato in coma per un anno fino a due settimane fa, il dottore ti ha detto di non mangiare troppo ipercalorico e di non sottoporti a stress… sai benissimo che non devi fare uso di alcolici e subire emozioni troppo forti, e ora invece sei qui… col bacardi in una mano, il mestolo con la polenta nell’altra, in attesa di un concerto hard rock dove ci sarà più fumo e droga nell’aria che sporco nel nostro appartamento e dopo aver appena visto “The Passion”!!!!!?!!!!!!!!!!!!!!????!!

Sesshomaru: Tutto qui? Inu.Yashaaaa…..

Miroku: Perché che altro ha combinato?

Sesshomaru: Dai diglielo!!!

Inu.Yasha si guardò i piedi attorcigliando innocentemente un filo spaiato del copri divano.

Inu.Yasha: Ho visto anche “Titanic”…. Non ho potuto resistere…

Koga si trattenne a stento dal rigurgitare tutta la polenta, le patatine e la trippa che aveva mangiato...

Miroku: Oh Gesù bambino….

Sesshomaru: Da quand’è che ti sei convertito??

Miroku: Non l’ho mai fatto.. semplicemente non volevo bestemmiare in buddista…

Tutti: Aaaaah…..

Miroku: Speriamo che il tuo cuore non schiatti prima di aver finito il concerto…

Inu.Yasha: Ma no… Mi basta solo non ricevere un’altro trauma cranico da padellata in testa… e comunque anche se accidentalmente il fato volesse che una cassa si staccasse e dal soffitto e mi crollasse in testa, vi basterà chiamare l’amica di Sango…

Koga: Ah! Quel bel pezzo di gnocca che ha svegliato il cagnolino!

Inu.Yasha: Ma si può sapere perché ti ostini a chiamarmi “cagnolino”?

Koga: Perché mi ricordi vagamente un cane.

Scambio di occhiate fulminanti…

Inu.Yasha: (Lupastro… Grrrr)

Sesshomaru: Ah ecco! Proprio di questo volevo parlare... Si può sapere chi diamine è questa ragazza? Kagura mi ha fatto un sacco di domande, i media stanno impazzendo per questa tizia… come se risvegliare qualcuno da un coma di tredici mesi fosse così fenomenale…

Inu.Yasha: Grazie per il tuo tatto, fratellino…

Koga: Te lo spiego io chi è… è la fotocopia spiccicata di Kikyo! (Ma molto più bona..) ed è l’amica del cuore di Sango, infatti era venuta a trovarla quel giorno… Sai Inu.Yasha, proprio qualche giorno prima del tuo incidente Miroku si è messo con lei…..te lo ricordi vero?E possiamo dire che per il momento dunque, è l’unica relazione seria che abbia mai avuto in vita sua… Quando suo fratello ha fatto esplodere l’appartamento con il gas e lei è rimasta coinvolta, Miroku è impazzito… L’unica cosa che gli importava era starle vicino il più possibile e fare in modo che guarisse prima che la sua astinenza diventasse insopportabile… Una volta abbiamo addirittura dovuto legarlo fuori dalla porta…

Sesshomaru: E come accidenti ha fatto quella ragazza a svegliarti? Tutti i medici dicevano che qualsiasi intervento chirurgico o qualsiasi altra terapia non sarebbe riuscita, che era troppo delicato anche solo staccarti per due minuti il respiratore.. come cazzo ha fatto a svegliarti cadendoti addosso?

Inu.Yasha: Prova tu a stare tranquillamente in coma per tredici mesi e a sentirti tutto d’un tratto bollire le palle!!!!!!

Koga: che spettacolo raccapricciante! Povero cagnolino… Quella gnocca aveva portato un pentolone bollente di una cosa maleodorante da far assaggiare a Sango per tirarla un po’ su… io non so che cosa mangiano di solito quelle due… Fatto sta che il grosso pentolone è finito con tanto di gnocca attaccata sulle cosce del cagnolino…

Inu.Yasha sentì irrigidirsi il bacino al ricordo. - Quel giorno mi sentii evaporare i coglbeep.

Sesshomaru: Ooooooooh…..

Miroku: Io e Koga siamo rimasti scioccati… questa è la solita sfiga all’Inu.Yasha: cioè, te ne stai a dormire tranquillamente per un anno, con le infermiere più carine dell’ospedale che ti girano intorno, al tuo risveglio trovi una gnocca sulle tue cosce che ti guarda dritto negli occhi….Maaa!!… Hai l’inconveniente di un pentolone d’ottone che ti rinsecchisce i coglbeep… Vedi, fila tutto liscio ma c’è sempre quel particolare insignificante che rovina tutto…

Sesshomaru: Sarei dovuto venire anch’io quel giorno a trovare Sango.. Cosa mi sono perso! A proposito.. ma perché Sango era in camera con Inu.Yasha?

Koga: Perché Miroku era impazzito, voleva stare lì 24 ore su 24 e così l’ospedale ha deciso di metterla nella stanza dei coma traumatici in modo da farci stare tutti insieme..

Sesshomaru: Aaah… Che stronzate, comunque Kikyo&Kagome (le autrici) non sanno proprio cosa inventarsi vero?

Inu.Yasha: Ma ti pare? Io sono la vittima… Se penso che in origine mi ero svegliato per la sfera dei quattro spiriti mentre adesso perché un bollitore d’ottone mi è caduto sulle palle….

Miroku: Io non mi lamento.. Sto con Sango, ho una stanza tutta mia in mezzo a questo letamaio di appartamento, sono il capoband e il superfigo della situazione e quando Sango è stata male sono stato in astinenza solo per due giorni alla fine..

Inu.Yasha: Grrrr… Favoritismi, eh? Queste autrici… Sono troppo brave e belle!!…(Un momento.. perché queste parole mi vengono fuori senza che io lo voglia??)

Kikyo&Kagome: Attento ti possiamo controllare! Dehihahaha… (risata diabolica)

Inu.Yasha: Nooooooo!

Sesshomaru: Comunque... Tu con Sango ti dai davvero da fare, eh? Ma perché dici che sei stato in astinenza solo due giorni?? Lei è stata in ospedale per una settimana…

Miroku: Sì ma è stata impossibilitata solo per due giorni… Dai, su ammettiamolo… con lei si va a letto troppo bene… e poi la prospettiva di me solo soletto in questa casa di soli uomini come ai vecchi tempi, mi terrorizzava… per questo ho preferito restare in ospedale….

Sesshomaru: …………………………..

Inu.Yasha: Ah…. In che senso con lei si va a letto troppo bene?

Sesshomaru: Un giorno lo capirai.. non è ancora il momento, sei ancora un bambino…

Miroku: Hihihihihihi…

Inu.Yasha: Non è vero! Ho quasi 17 anni!!!!! Voglio saperlo! Dimmelo! DIMMELOOO!

Sesshomaru: Beata innocenza… ok vai in bagno e scolati quella bottiglietta di pasticche blu di Miroku e capirai cosa intendeva …

Koga: Anch’io, anch’io!!!!!!

Inu.Yasha correndo per superare Koga: Pasticcheeeeee!!!!!!!!!!

Miroku: No! La mia riserva personaleeeee!!!!

In quel momento dal bagno risuonarono delle urla. Sesshomaru sghignazzò e accendendo la televisione su “Un posto al sole” esclamò: Oddio, chissà se il suo cuore regge mezza vaschetta di Viagra!!!!!

DIN DON

Kagome e Sango si dirigevano verso il pub attraversando il consueto traffico del sabato sera…

Sango: Kagome non sai quanto sono emozionata!

Kagome: Già… questa è la prima volta che canti in pubblico…

Sango: Spero solo di non stonare… sai con Miroku che allunga le mani da ogni parte…

Kagome: A proposito.. quel giorno in ospedale mi è parso di vedere che avesse qualcosa di strano alla mano destra..

Sango: Ah si, quel giorno! Quanto ho riso… Comunque con tutto quello che è successo non ho avuto ancora l’occasione di ringraziarti per quella buonissima zuppa di fagioli che mi avevi portato… anche se la metà ne è finita su Inu.Yasha. Sai avevo giusto giusto bisogno di “svuotarmi”…

Kagome: Non c’è di che! Allora che ha fatto alla mano??

Sango: A me ha spiegato qualcosa su un camioncino dei gelati… ma non ciò capito molto.. più tardi glielo potrai chiedere tu..

Kagome: Come!!??

Sango: Ah già,non te l’avevo detto? Prima di andare al concerto devo passare all’appartamento… così li conosci.

Kagome: Solo rivedere quel… come diavolo si chiama… Inuqualcosa in televisione mi ha dato i nervi, e adesso tu mi dici all’ultimo momento di andare a casa sua? Se ripenso alla mia buonissima zuppa di fagioli che avevo preparato con tanto amore….

……………………………………RICORDANDO…………………………………

Dottoressa: Ah signorina Higurashi.. è già qui? E cos’ha portato oggi??

Kagome: Zuppa di fagioli, aiuta la diuresi…

Dottoressa: Ah, bè per questo ci avevamo già pensato noi. L’ospedale ha ordinato 200 casse di acqua Vytasnella e 500 scatole di yougurt Aktivia… Sa…. Per aiutare i pazienti a ritrovare la normale regolarità…

Kagome: Fesserie… nulla funziona meglio della mia zuppa di fagioli.

Kagome si avviò verso la stanza di Sango. Sapeva che Miroku, il fidanzato con il quale stava da un anno e un compagno della band, stavano assistendo la sua amica…

Kagome: Permesso.. ciao Sango…

Koga: Dai Miroku non è la fine del mon…Osta che bella gnocca!

Miroku asciugandosi le lacrime: Oh Kagome, sei arrivata! é terribile… Il fratellino di Sango ha fatto esplodere l’appartamento con il gas e tutta la sua famiglia…Ooooh!

Sango alzò gli occhi verso l’alto da sotto le bende.

Kagome: Sì Miroku è successo tre giorni fa, non c’è bisogno che me lo ricordi tutte le volte.

Miroku: Ma tu non capisci la gravità della situazio…

Koga: Io sono Koga!… Usciamo stasera bella gnocca??

Kagome: Molto carino da parte tua ma... - disse Kagome oltrepassando Miroku e avvicinandosi all’altra sponda del letto di Sango - ……….Chi è questo tipo? - guardando il paziente accanto.

Tutti fissarono l’inerme Inu.Yasha steso sul lettino con un rivolo di saliva che gli scendeva dalla bocca.

Koga: Non l’avevi mai notato? È quel nostro amico rimasto in coma dopo che la sua ragazza gli aveva dato una padellata in testa…Ormai sono tredici mesi che è così…Comunque usciamo insieme??

Kagome: No… grazie.. non voglio impegnarmi..

Koga: E dai!! Ti piace la pizza?? Conosco un posticino che è davvero una delizia!

Koga cominciò ad insistere e Kagome di ripicca cominciò a fare la smorfiosa e rifiutarlo.

Koga: Daaaaaaaai….. Ti preeeeeego…solo un gelato!!

Kagome: AH AH AH (risata alla Lisa Simpson) Aspetta… cos’è quello??? WAAAAAAAAAAA! -- fissando un punto indistinto sulla spalla del ragazzo.

Koga: come? Dove?? WAAAAAAAAA!

Kagome e Koga: UN MILLEPIEDIIIII!!!!!!

Koga: WAAAAAA….. ehi aspetta un momento. Io non ho paura dei millepiedi……. - Koga prese il millepiedi dalla propria spalla e lo porse innocentemente a Kagome – Come fai ad avere paura di questo cosino insignificante?? Guardalo… Non è carino?? È così dooolce, così tenero, tutto soooolo…

Miroku: Possiamo tenerlo??

Infermiera affacciatasi alla porta: Ma quella è la battuta di Pumba del Re Leone!!

Sango: UAUAUAUAUA…

Miroku: Eh? Ooh!!! Sei tu amore.. Cosa? Che hai detto?? Scusa non ho sentito aspetta… - Miroku spostò le bende dal viso di Sango

Sango: Vi siete bevuti il cervello??

Kagome: AAAAAAH! Mi stà inseguendo!!!!!!! - Kagome comincia a correre per la stanza rincorsa dall’ingenuo Koga che voleva mostrarle il “cosino insignificante”.

In quel momento un tizio in tuta arancione e capelli da istrice compare dal nulla in mezzo alla stanza, e Kagome per non andargli a sbattere vira istintivamente verso il lettino di Inu.Yasha.

Tutti: E TU CHI DIAVOLO SEI???

Goku: Oh scusate! Ho sbagliato cartone… - e portandosi le dita alla fronte lo sconosciuto si teletrasportò in un altra storia….

Kagome mentre vola: WAAAAAAA!!! (Urlo alla Matrix… ossia al rallentatore..)

Inu.Yasha squittendo:AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHH HHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miroku: Porco Buddha!

Sango: UAUAUAUAUA..

Koga: ………………………….

Inu.Yasha (con gli occhi gonfi come due palline da tennis e le lacrime grondanti): K..K…K… …KIKYO!!!!!!!!!!!!

Kagome: Nnnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooo la mia zuppa di fagioliiii!!!!!

Inu.Yasha massaggiandosi i coglbeep: Kikyo! Mi hai ustionato e mi hai rotto i coglbeep!!!

Kagome: Modera il linguaggio! Non è colpa mia se quando una va a portare qualche ciotola di brodo a una amica, ti si staglia davanti un pazzoide coi capelli pettinati colle bombe a mano!!!

Inu.Yasha: No, sul serio! Mi hai rotto i coglbeep!! - reprimendo le lacrime - E comunque che diavolo ti è preso con quella padella!!! POTEVO RESTARE IN COMA!!!!!!! MI AVRAI SICURAMENTE FRATTURATO QUALCOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kagome: Kikyo, Kikyo, Kikyo!! La vuoi smettere di chiamarmi Kikyo?? Non ho idea di chi sia il mio nome è…..

Inu.Yasha: Sta arrivando.

Koga sollevò un braccio sopra la testa di Kagome e le mise davanti agli occhi il millepiedi: - Allora di questo che ne facciamo? Ah, giusto! Ciao cagnolino, da quanto non ci vediamo…

Inu.Yasha: …………… Da stamattina, in effetti… - ignorando Kagome che strillava come una pazza.

Infermiera affacciatasi alla porta: Oddio! Ma che è questo casino?? Oh Madunnina santa, paziente 1247900K19HBB…. Ti sei svegliato!!!

Tutti: Eh???

Inu.Yasha guardandosi un cartellino al petto:………………. Presumo sia io… Perché quanto ho dormito??

Infermiera affacciatasi alla porta: Tredici mesi, due giorni, cinque ore e quarantasette minuti!!!

Koga: Quarantasei…

Inu.Yasha: AH AH AH (Risata alla Lisa Simpson con aria da pazzoide)

Kagome: E comunque mi chiamo Kagome! Se qualcuno volesse degnarsi un pochino di me e della mia zuppa di fagioli gliene sarei grata!!!!!!

Koga: Kagoooome! Allora vuoi dirmi che ne facciamo di questo??!!!!!!!!!!

Kagome: Oooh, mi serve un piatto di Oden….

Inu.Yasha con aria delirante: AH AH AH……. Ho dormito un anno…. AH AH, Kikyo mi ha appena svegliato con un pentolone bollente sui coglbeep…AH AH AH .Sango è conciata come una mummia…AH AH AH…….!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Infermiera affaccia… cioè, ora entrata nella stanza: Oddio ma che è questo schifo??

Kagome: Non osi insultare la mia zuppa di fagioli!!!!!!!!

Koga: Kagooome… ok, dai.. se vuoi cucini tu.. o se preferisci andiamo a mangiare fagioli… ti prometto che d’ora in poi mi laverò più spesso così i millepiedi non mi verranno più addosso…

Kagome: WAAAAAAAAAAAAA!!

Inu.Yasha: E per che cacchio strilla adesso?? Qui c’è gente che non ha chiuso occhio…

Tutti: AAAAAAAAAAAAAAH… Ha fatto la battuta………

Infermiera entrata nella stanza: Bò.. sarà l’emozione del momento… Ma non vedi che la insegue con il millepiedi idiota??

Inu.Yasha: Azzardati a dirmi idiota un’altra volta e… e… e… ooooh al diavolo!!!!!!!!!!

Kagome: Basta io me ne vado.. A mai più rivederci Inu.Yasha.. Sango, invece con te ci vediamo domani…

Koga: Come ti posso chiamare?? (rivolto al millepiedi)

Sango con la gocciolina alla fronte: UAUAUAUA…

Miroku: ……Sto per sclerare!!!

…………………………………FINE RICORDO……………………………………

Kagome: ……. e inoltre potrei trovare altri millepiedi nell’appartamento, ci hai pensato!!??

Sango: Già già, ti capisco….. Oh, siamo arrivati!

Kagome: ……………….

DIN DON.

Dalla casa arrivavano strani versi animaleschi…

Sango: Tanto ho le chiavi…

Kagome: Ma no.. aspetta! Il fatto che non vengano ad aprire è un segno del destino.. e poi… non senti queste grida animalesche?? Andiamo via…

Sango: Ma no.. come sei tragica..

La porta si aprì..

Sesshomaru sdraiato a mò di bradipo sul divano: Pensavamo tutti che fossi debole di cuore… ma per reggere a tutto quel Viagra mi sembri più debole di testa …D’altro canto sei stato in coma per una botta e non per un infarto…

Sango: Che diavolo sta succedendo qui??

Sesshomaru: …………………………………Ops……..

Miroku digrignando i denti mentre cercava di rivendicare una misteriosa boccetta blu: ……………..

Koga e Inu.Yasha: anf… anf…(ansimi animaleschi) Oh Merda!!!

Kagome: Meno male che gli avevo rotto i coglbeep!

Sango: …………………….. Allora……….Aaaaah!

Miroku: Nooo! Hai capito male!!!

Sango: Non era tutta roba tua!!!!! Mi sembrava……….

Miroku: Sì che è tutta roba mia invece!!!!!!!!!! Questo è..ehm…solo…. un aiutino… giusto per il sabato sera….

Sango con sorriso talmente finto da far rabbrividire: Bene…… e dimmi, caro… perché l’hai somministrate ai bambini??

Sesshomaru: I bambini sono andati a frugare nell’armadietto del babbo..

Koga e Inu.Yasha: Bambini a chi?? Anf…anf… andiamo in bagno….

Miroku: Non è vero gliele hai date tu..!! è colpa dello zio!!!

Sango: Ok.. diamoci una controllata!!!! Rinchiudi quei due, dobbiamo fare una bella chiacchierata….”amore”….(speriamo solo che per il concerto sia passato.)

Le ragazze entrarono e Sango cominciò a litigare con Miroku. Dopo aver rivolto un breve “Ciao” a quello che sapeva essere il fratello di Inu.Yasha, Kagome trattenne il respiro pensando che non aveva mai sentito una tal puzza in vita sua..

Kagome: (Fatti coraggio Kagome… Le tue amiche darebbero qualsiasi cosa per essere al posto tuo in questo momento…)

Sango: …………………… Ma ti sembra una cosa da tenere nell’armadietto?? Non sai che quei due mocciosi arrivano dappertutto??

Miroku: Non ci sarebbero arrivati se lo zio fosse stato zitto… - disse scoccando un’occhiataccia allo “zio”…

Sesshomaru con aria assente: Volete parlare un po’ più piano?? Non sento niente!!

Sango: Non me ne frega chi è stato.. è una questione di principio….......... Allora.. chi è stato??

Miroku guardandola stranamente: Lo zio.. il babbo non ha fatto niente.. è innocente…

Sango: Ma allora vedi che non capisci niente?? La mamma ha appena spiegato - disse scandendo le parole - che visto che lo zio è uno stronzo ma nessuno può farci niente, il papà deve cercare di evitare che certe cose accadano… Vuoi che te lo riassumo?

Kagome: Ehm….

Miroku: Ascolta Sangochan, amore… va bene mi dispiace il papà eviterà ma…

Kagome sentì che cominciava a girarle la testa. A parte il fatto che per il suo quoziente intellettivo quei discorsi erano troppo complicati, tutta la scena si svolgeva in un ambiente dall’odore insopportabile, con animali d’ogni tipo che penzolavano dalle pareti e “certi rumori” che provenivano dal bagno fusi con la sigla di “Un posto al sole” e le sfuriate di Sango e Miroku…

Kagome: Ehm… Sangochan?

Sango: Non m’interrompere!! Oooh che terribile delusione!! E io che pensavo che fossero le tue misure naturali!!!!! Come ho fatto a essere così ingenua!!!???

Televisione: E un posto al sole, ancora….. ci saràààààààà!!!!

Miroku: Ma abbassa insomma!!!…….. - sbraitò rivolto a Sesshomaru che cercava disperatamente il telecomando - Ma certo che sono le mie misure naturali amore… Ti ho già detto che è solo un aiutino per il sabato sera…Ma neanche, guarda… è moltissimo che non lo uso più…
Kagome: Sango forse è meglio che io mi avvii, eh?

Sango: Fa silenzio.. non vedi che discuto?

Kagome: Ma…. - in quel momento il caso volle che un ragno scivolasse innocentemente giù dal soffitto per atterrare proprio sulla testa di Kagome – (Uh? Ma cos’è questa strana sensazione? È come se i miei capelli iper puliti avvertissero qualche impurità nell’aria… come biasimarli d’altronde….) - Sango ho qualcosa nei cape..? WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Inu.Yasha spalancando la porta: Che cc’è?!!!!!

Kagome andandogli a sbattere nella sua fuga: Un RAGNOOOOOOO!!!!!!! WAAAAAAAA!!!!!!!

Inu.Yasha: Un ragno!!!!!!?? ….oh cazz….. - e tornò nel bagno cercando di domare quel che aveva appena ottenuto di tenere a bada………

Koga precipitandosi sulla porta del bagno: Aaaaah!!!!! La gnocca!!!!!! Oh cazz…

Sango: Visto!!?? È tutta colpa tua!!!

Miroku: Che palle…….

Kagome: WAAAAAAAAAAAAAAA!Il ragno!!! WAAAAAAAAAAAA!!!

Koga: Kagomeeee?? Ti toglierò quel ragno dalla testa se prometti di aiutarmi!!!!!!!!!

Kagome: WAAAAAAAAA! Che devo fare?? WAAAAAAAAAAA!

Koga: Indovinaaaaaa……….

Tutti: ……………………………………………………………………………………………..

Koga: Vabbè, dai… scherzavo!

Sesshomaru: Per bacco barboncino!!!!!!!!! Sto cercando di ascoltare… è due mesi che aspetto questa puntata!!!

Sango: Zitti tutti!

DRIIIIIIN DRIIIIIIIIIN

Sesshomaru: Lo sentite anche voi??

Miroku: Il telefono!!! Ma dov’è??? (salvezza divina!!)………….. Pronto?

Rin: MA DOVE DIAVOLO SIETE FINITI?

Miroku: Perché??

Rin: AVETE IL CONCERTO FRA MEZZ’ORA!

Miroku:Oh Gesù, Giuseppe e Maria!!!!!!!!! Fra mezz’ora comincia il concerto!!

Rin: DAVVERO!????

Miroku: Ok Rin, grazie per la telefonata… arriviamo subito!!!………. Ragazzi una parola sola: Smontate!!!

Sango: Ma guarda in che situazione siamo!! I mocciosi sono iper eccitati… lo zio è incollato alla tv… Kagome non si ferma più

Kagome: WAAAAAAAAAAAAAA!

Koga e Inu.Yasha: anf….anf….

Sesshomaru: Oh Gloria!!

Televisione : « Non puoi lasciarmi... è tuo figlio!!!”

Sessshomaru: Ah! Ma allora non è di Luigi!

Sango: Alla fine andrò in analisi….

Miroku: Verrò al manicomio con te amore… giusto per tenerti compagnia la notte.. hihihihi

Sango: hihihihihi

Koga: Anf…dai sta passando…

Kagome: Aiuto ho perso di vista il ragno! Si è nascosto nei miei capelli!!! WAAAAAAAAA! - andandogli a sbattere.

Koga: Oh caz….

Inu.Yasha che si è scansato in tempo: Ma sei proprio una Rompicoglbeep!!!!!!! Aspetta te lo levo io…

Troppo tardi. Quel povero sfigato di un ragno tenta di scendere scalando la nuca di Kagome che per lo schifo impazzisce e travolge ogni cosa al suo passaggio.

Miroku: Bontà divina, ma datte na’ controlleta cocca!!!

Tutti: Eeeeh?

Kagome: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Sango: Che palle....Kagome sei davvero una rompicoglbeep..........fermati!!!!!!!!!!!

Miroku: Sesshomaru vuoi dare una mano??

Sesshomaru: Ssssssh!!!!Un attimo è finito ormai....

Gloria: Luigi.......devi sapere che io....io.......oh vedi.......Martino.....non è esattamente nostro figlio....o almeno....tuo figlio........

Luigi: Che stai cercando di dirmi cara?

Sesshomaru: Dai diglielo, devi dirglielo Glori!!

Gloria: Martino in realtà,.........oh è tutto così complicato!....vedi ti ricordi quando abbiamo adottato Emilia? Che non sapevamo nulla della sua famiglia e poi si è scoperto che era la figlia di alcuni profughi?....................

Sesshomaru: Wah e questo cosa centra adesso?

Kagome: Waaaaaaaa che ssssschifoooooooo!

Koga: Uffa! Kagome o la pianti di urlare e te ne vai,oppure mi aiuti col mio problema....cavolo, sono tre ore che cerco di controllarmi e poi torna tutto come prima...!!

Inu.Yasha: Concordo......

Gloria: .........che sua nonna era alcolizzata no? Vabbè, comunque dopo tutti questi giri di parole sono arrivata al dunque che quella volta che sono andata a letto ubriaca con quell’uomo, e sono rimasta in cinta di Martino......insomma.......quell’uomo non eri tu ma era.....

Kagome travolgendo i cavi della tv (che si spenge): Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Sesshomaru: Questo è il colmooo!!!!

Inu.Yasha rincorrendola: Fermati deficiente! Guarda è sceso da solo!

Kagome: Oh… è vero!!! Grazie.. sei stato carinissimo non so cosa avrei fatto senza di te…!

Inu.Yasha: …...Ci stai provando?

Tutti compreso il ragno: HHhhAaaaaaaaaaaaaaaa…………..(sospiro di sollievo)

Sesshomaru: No!! Non saprò mai….

Miroku: Zio non ce ne frega niente del figlio di Luigi… Pensa a migliorare la situazione…

Kagome in preda a una crisi isterica: Oh insomma! Non ne posso più sono finita in un covo di pazzi.. questi sono iper eccitati, quegli altri due non fanno altro che litigare, quel’altro guarda “Un posto al sole”, piovono ragni e millepiedi da tutte le parti, non fanno altro che chiamarsi babbo, mamma, zio, mocciosi…. E io chi sarei?? La cugina!!???

Sesshomaru con sguardo rimorchiatore: ………. La zia??

Sango: AAARRRRGGGHH! Sto impazzendo!!!…. ok, voi due, mettevi del ghiaccio nei pantaloni… Tu schizzinosa aspettami fuori e voialtri preparatevi!

Koga e Inu.Yasha: Ghiaccioo???

Tutti: COOOOSAAA??

Dopo due minuti di sguardo minaccioso di Sango…

Inu.Yasha chino con le braccia contro un muro: Dannate autrici…. Due settimane fa me le bollivano.... adesso me le ghiacciano… Non potrò più avere eredi!!

Sesshomaru: Consolati fratellino, l’umanità intera te ne sarà riconoscente!

Miroku accovacciato con il ghiaccio: Sei pronto?? Arrivaaa! =)…..

Inu.Yasha: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh……

Koga camminando come se avesse una supposta: Miroku, sembra che tu lo faccia sadicamente…

Miroku: Dehihahaha…. Dovete pagarla per la mia riserva personale…

Sango: Siete pronti?? Andiamo!

Kagome stava aspettando fuori dalla porta. Quando i ragazzi uscirono sulla porta rimase senza fiato: Inu.Yasha e Koga indossavano due bellissimi paia di jeans strappati e due canottiere nere.

Kagome: Come sei sexy Inu.Yasha!

Inu.Yasha alzando le sopracciglia: Eh?

Kagome: Oh niente, niente.. scusa

Inu.Yasha: Ti ho sentito sai?

Kagome: Meglio così…. Sango? ………….Eeehm… che belle mutande!..... dove hai trovato un paio di culottes così carine?

Sango: Veramente sono degli Shortini……. jeans corti! - aggiunse guardando l’espressione di Kagome.

Kagome:……………… era una battuta!!

Inu.Yasha guardando la rampa di scale sotto di sé (erano al trentesimo piano): Ok… Koga sai che devi fare…

Koga: Te lo scordi! Se continuiamo così da vecchio avrò la cervicale!

Inu.Yasha: Nemmeno sai cos’è la cervicale!

Koga: Non m’interessa…. Non voglio che alle visite mediche scolastiche mi trovino qualche problema alla schiena, non ho mai avuto niente e sono l’unico della mia classe… Se non si fosse capito è un vanto personale!

Inu.Yasha: Impressionante… però io non posso fare tutte queste scale. Lo sai che sono a rischio di crisi cardiaca… (Che stronzata…!)

Kagome: Ehm… Ma l’ascensore?

Sango con la lacrimuccia: Una mattina Sesshomaru si è alzato prima di tutti, è sceso al piano terra e ha distrutto l’ascensore in modo da farci arrivare in ritardo a scuola… Da quel giorno è rimasto sempre così… Kagome ma non ti sei accorta che abbiamo fatto sessanta rampe di scale prima??

Kagome:- : Ehm.. ero sovrappensiero…

Tutti: ………………

Inu.Yasha: Ma a che cazzbeep pensavi??!

Miroku piomba dal nulla con uno skateboard e un completino nero aderente comprendente pantaloni strappati, mini gilè, fascia “alla Rambo” e guanti strappati. Il tutto borchiato.

Miroku: Allora ci avviamo?

Sango: Con calma tanto siamo in anticipo, no?

Inu.Yasha: Dov’è Sesshomaru??

Koga: Mirokuuuu…. Inu.Yasha vuole che lo porti in braccio per tutte le scale…

Miroku: E tu accontentalo.

Inu.Yasha: AH AH!! (risata alla Nelson dei Simpson)

Koga: Ma mi sfrutta sempre! Anche Sabato scorso…

…………………………….RICORDANDO…………………………….

Inu.Yasha: Spicciati!

Koga con due cartelle fra le braccia: Ok, dai.. ci sono… Salimi sulle spalle…

Inu.Yasha fingendo un ansimo di fatica: Ti ringrazio Koga…ehm… Puoi andare più svelto, per favore??

Barcollarono per 59 rampe di scale…

Inu.Yasha: Ma sei proprio una merda! Io in un’altra vita potevo trasportare una bicicletta, due persone e un moccioso tutto in una volta, e andavo anche veloce!

Koga: E quando te le sogni queste cose, la notte?

Inu.Yasha:…...a scuola….

Koga: Ho bisogno di una doccia…!!!!!

Inu.Yasha: Acc.... Ho dimenticato i fazzoletti!!!!!!!!!E adesso?Dobbiamo andare a prenderli…

Koga: Ma non hai mica il raffreddore!!!!!!!

Inu.Yasha: Non si sa mai e poi lo sai che la maestra dice di portarne sempre uno di riserva..

Koga: Siamo già in ritardo non c’è tempo…

Inu.Yasha: Se s’arrabbierà dirò che è tutta colpa tua.. così metterà la nota a te!

Koga: Mmmmmmmmmmmh (Muggito di scoglionamento) Ok.. ci metto un attimo aspettami qua… Ma mi devi cinque figurine dei Tokyo Hotel!!!!!!

Inu.Yasha: Ma… mi sono svegliato solo quattro giorni fa sono in dietro di un anno, chi sono questi Tokyo Hotel? Posso darti solo quelle di Doraemon!

Koga: Mmmh…. Giusto ma perché vai a scuola se ti sei svegliato solo quattro giorni fa dopo un anno di coma??

Inu.Yasha: Perché sono un secchione e voglio recuperare il più presto possibile.

Koga: ………..Questo però non è da te…

Inu.Yasha: Certo che non è da me, idiota! Ti sto prendendo per il culo é Sesshomaru che mi costringe!!! Vuoi darti una mossa altrimenti facciamo tardi per davvero!!!!!!!!

Koga: Ok…. Ma andrai a rubare per me qualche filmino hot nel sexy shop di Miroku…

Inu.Yasha: Dannato aguzzino.. - disse mentre guardava Koga riavviarsi su per le scale. - Oh.. ma tu guarda! I fazzoletti erano nella mia tasca.. Kogaaaa!!!! …… non mi sente più…. Pazienza.. - e si diresse placidamente verso il sexy shop di Miroku….

Miroku: Ehi signorina! Non dovresti essere a scuola?

Inu.Yasha: Ho fatto puffi papà [sega, chiodo, salina… insomma quella roba lì…(marinare la scuola x chi ancora non avesse capito)] … cioè Miroku!!!!! Piantala con questa assurdità!!!!!!!! Si può sapere perché io dovrei fare la bambina??

Miroku: Perché Sango desiderava tanto una figlia e Koga aveva gia preso il ruolo del maschio… Così visto che non abbiamo altri figli a te è toccata la femmina… è tipo la storia di Lady Oscar solo al contrario….

Inu.Yasha: Da quando ti sei messo con Sango non ti riconosco hai perso la tua dignità….Comunque io ero in coma, non potevo decidere è un’ingiustizia!!!!!!!!!!!

Miroku: Oh senti chi va a Tokyo perde la poltrokyo… e adesso fila a scuola signorinella o dirò tutto alla mamma!!!

Inu.Yasha: Yaaaaaaaaaaa Tra un po’ sfascio il negozio!!!!

Miroku: No, no calmati Inu.Yasha amico mio….

Inu.Yasha: Vedo che cominciamo a ragionare… E ora dammi il filmino porno più scadente che hai.

Miroku: E perché??

Inu.Yasha: è per Koga.

Miroku gli scocca una lunga occhiata investigatrice. - Da quando in qua hai capito come funziona il mondo?

Inu.Yasha: Non mi guardare così ti ho già detto che è per Koga. E comunque che intendi dire?

Miroku: Niente niente (è ancora l’animo candido di un tempo) - e cominciò a rovistare tra i filmini.

Inu.Yasha: Quant’è?

Miroku: 5 yen. Prezzo d’amico

Inu.Yasha: …......E per una figlia?

Miroku: Mmmh. 4 yen e 75 centesimi.

Inu.Yasha: Ma sei proprio uno spilorcio! Ecco a te…

Miroku: Grazie cara…

Inu.Yasha: E il resto?

Miroku: Dannazione da quando in qua sai fare i conti?……..Tieni e adesso fila a scuola!

Inu.Yasha senza voltarsi: Chiamami un’altra volta cara e ti denuncio per molestie sessuali…

Inu.Yasha attraversò la strada e tornò davanti all’entrata del suo palazzo. - Ce l’hai fatta ad arrivare,eh?

Koga in preda ad un attacco d’asma: Anf…anf… n…aanf… non….

Inu.Yasha: Parla civilmente non si capisce un cazzbeep!

Koga: Anf…anf… non li ho…anf…anf… trovati…- disse strozzandosi.

Inu.Yasha: Dev’essere stato Sesshomaru a nasconderli!!!! Portami su li cerco io! Hihihihi

Koga strabuzzò gli occhi. Ma dopo dieci minuti di discussioni entrambi concordarono che non c’era altra soluzione.

Inu.Yasha: Hiiiiiii Haaaaaaa! Più veloce Koga! - mentre lo sculacciava.

I due fecero avanti-indietro due volte prima che Koga s’accorgesse che i fazzoletti erano nella tasca di Inu.Yasha…

Inu.Yasha: ………. Ehm… Bene, mistero svelato ora andiamo a scuola!

Koga stava per mettersi a piangere ma ormai il suo corpo non rispondeva più, l’unica cosa che riusciva a fare era correre meccanicamente.

Inu.Yasha: Ma che fai? Stiamo andando dalla parte sbagliata!!!!! Madonna… se avessi un paio di briglie potrei guidarti meglio… Forse al sexy shop ce l’hanno!!!!!

Dopo un’ora di girovagamenti:

Maestra: Inu.Yasha, Koga ma dove eravate finiti??

Inu.Yasha: Ehm, anch’io sono felice di constatare che dopo un anno che non ci vediamo è in salute maestra... Koga non si sentiva molto bene e nel portarmi a scuola ha sbagliato strada…

Maestra: Vuoi dirmi che stamattina dopo tutti gli anni che frequenti questa scuola, Koga ha sbagliato strada e avete passato cinque ore e mezzo a cercare di venire qui??? Tra un po’ suona la campanella tanto vale che tornate a casa… Ah questa proprio non la bevo! Koga dammi il diario!

Koga si diresse sonnambulando verso la cartella e cominciò a svuotarla.

Maestra alquanto impressionata: Ma che avete fatto bambini vi siete drogati?? Ma… Cos’è questo?... AH, un filmino porno!!

Inu.Yasha: Porca troooo…!!!!!!

Maestra: Sì Inu.Yasha?

Inu.Yasha: Oooo…… o’rca paletta!

Maestra: Nota sul registro! E Koga per penitenza andrai dal prof Garo che ti farà fare dieci giri di campo intorno alla scuola!

Koga:Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..………………………….FINE RICORDO…………………………….

Ricordando Koga era scoppiato a piangere ed era tra le braccia di Miroku.

Kagome: Inu.Yasha sei proprio un figlio di puttana!

Inu.Yasha: Non osare offendere mia madre stupida ragazzina!

Sesshomaru: La zia ha gia capito come ci si deve comportare, eh?

Tutti: ………………………………

Kagome: Ma come diavolo ti sei combinato?

Koga tirando su col naso: è il suo abbigliamento consueto…

Kagome: …………. Un impermeabile giallo??!!

Sesshomaru: è fortunato.

Tutti: …………Cosa??

Sesshomaru: …………L’impermeabile…

Tutti: Aaaaaaaah……..

Kagome: Ti ho sempre visto un po’ dark… Non pensavo che suonassi in impermeabile...

Sesshomaru: Ma che dici? Io suono sempre a torso nudo ma non posso mica andarmene in giro così! Attirerei troppo l’attenzione… - si slaccia l’impermeabile e mostra tutti i vari tatuaggi e piercing sparsi sul torace…

Kagome: ………….

Miroku: Potresti evitare di farlo? Sai che mi fa un certo senso. Tanto tanto quando suoniamo che te ne stai nascosto in angolino dietro alla batteria coperto da nuvole di fumo… Ma così, su due piedi… Ho lo stomaco delicato, io…

Sango: Tu sei davvero convinto che con questo impermeabile passerai inosservato??

Inu.Yasha: Glielo detto mille volte di portarsi una canottiera o una T-shirt da togliere sul palco, sarebbe molto più normale e guardabile che togliersi un’impermeabile da buttare alla folla……. Anche perché ogni volta torna in condizioni sempre peggiori e i buttafuori devono fare l’impossibile per strapparlo dalle mani dei fans.

Kagome stava in effetti osservando gli strani disegni (anche sconci), le firme e tutti i simboli da bomboletta spray che ricoprivano l’impermeabile. - ..................Potresti mimetizzarti coi murales ai bordi delle strade Sesshomaru!

DRIIIIIN DRIIIIIIIIIIIIIN

Miroku: Ma chi sarà a quest’ora della notte??!! Pronto chi è?

Rin: Sono cappuccetto rosso…

Miroku: Davvero? Ma allora esisti sul serio… cosa vuoi?

Rin: Avete visto per caso il mio cestino della merenda?

Miroku: Aspetta un attimo…….. Ragazzi avete trangugiato qualche cestino ultimamente?

Tutti: No… perché?

Miroku: Cappuccetto rosso ha perso il suo… Sesshomaru di la verità!!!!!

Sesshomaru: Sono innocente questa volta!!!

Miroku: Cappu..? L’ha mangiato Sesshomaru ormai non c’è più niente da fare mi dispiace…

Sesshomaru: Ehi!!!

Rin: MA CHE CASPIO VI PRENDE VI SIETE BEVUTI IL CERVELLO?!!!!!!!!!!!!!

Miroku: Ma chi sei!!?Aaah il lupo cattivo!!!!!

Rin: Sono Rin razza di larva rincoglionita!!!Il concerto comincia fra cinque minuti!!!

Miroku: Che concerto?

Rin: …………Ooooooohhhh madre di Dio!!!!!…Kanna portami subito quel lardo fritto avanzato da ieri sera e buttaci sopra tutta la maionese e il cioccolato fondente che riesci a trovare!!!!

Kanna e Miroku: Bleaaa!!!!!!!!!!!

Rin: Dove siete?

Miroku: Ehmmm….in cima alle scale del nostro appartamento…..stiamo scendendo…

Rin: Dovete fare ancora le scale!!!!!!!????????????………pronto………Mirokuuu!!Ehi!!!

Miroku rivolto agli amici: …………….Sssssh è Rin!!! è incazzbeep nera…..

Tutti: Oooooh …..merda!

Rin : Vabbè lasciate perdere vi mando un elicottero….

Miroku. E dove lo prendi l’elicottero??

Rin: Forse non avete ancora capito che sono piena di risorse…… Veniamo fra due secondi….

Miroku: Ma………….. Ha riattaccato!!!

Tutti: Che ha detto??

Miroku: Che viene con l’elicottero……….

Sango rabbrividendo: Vuol dire che è proprio incazbeep!

Miroku: Ma no! Viene sul serio con l’elicottero ha detto che fra due secondi è qui….

Tutti: ……Oh......ok...

..........Silenzio................................................-

Koga: Sentite questo strano rumore?

Kagome: Sembra quasi…….

Inu.Yasha: ……Un elicottero?

Sesshomaru: Ehi guardate! C’è Rin fuori dalla finestra!

Rin: Salite sulla scaletta coglbeeep… presto!

Tutti: La scaletta!

Dopo attimi di panico Sesshomaru riuscii a tuffarsi sulla scaletta (facendo quasi precipitare Rin che la teneva). Miroku terrorizzato si aggrappò ai piedi di Sesshomaru, Sango desiderosa di seguire il suo amore si tuffò su Miroku, Kagome impallidendo all’idea di rimanere sola si aggrappò a Sango, Koga in preda ad un impulso istintivo a Kagome, e Inu.Yasha, rimpiangendo come al solito di essere rimasto ultimo si aggrappò ad un piede di Koga.

Inu.Yasha: Mirokuuuuuu!

Miroku: EEEH?

Inu.Yasha: Lo facciamo tutte le volte??è un’entrata in stile!!

Miroku: ………………………………………………..

Tutti: Ma sei SCEMO????

Kagome: Io ho le vertigini…..!!!!!!!

Inu.Yasha fra sé : Ecco la solita rompicoglbeep…….. Ehi Koga! Che stai facendo?

Koga: ………………. Dehihaha………

Kagome: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Rin: Non ce la faccio più…. Cibo!!!!

E se ne andarono tutti volando verso il quartiere di Koryandolo…….

Fine primo capitolo

Kagome: dopo questa penso che si sia capita una cosa importante…

Inu.Yasha: Sono pazzeeeee!!!!!!!! Sono pazze!!!!

Kagome: ^^’… si insomma…… sono pazze……

Inu.Yasha: non ho parole! Ne ho fatte di ff…

Koga: ehi! Non te gasà troppo!!!!!

Inu.Yasha: mica è colpa mia! Se sono così attraente e bello e ….

Miroku: sbaglio o qualcuno ha detto che Inu.Yasha è attraente???
Kagome: Non sbagli!!! =ç=

Inu.Yasha tremando: Kagome mi fa paura……brrr
Kagome: Che hai detto?????

Sessho: Salve gente!

Tutti: SESSHOMARU!

Sessho: Oddio… che c’è??

Tutti: CIAO!

Sesshomaru: concordo nel dire che sono pazze…

Drabby: Eccoci signore e signori!!!!!

Lain: Direi ragazze e ragazzi ^^

Drabby: ^^’ già….eheheheh….

Lain: Che stavate dicendo su di noi???^^

Miroku: ma vi pare?? Niente… niente…. ^^”

Sango: Stavano dicendo che siete pazze!

Miroku: Ma vaffanculbeep!

Sango: Cosa???

Drabby&Lain: COSA?????????????

Tutti: ……………………(brivido…)

Drabby&Lain: ……Avete ragione!! ^_____^

Lain: siamo proprio pazze!!! Eheheh….

Drabby: Siamo delle pazze che chiedono recensioni!!!!! xDDD

Kagome: mmmh… aspetta fammi capire bene…

Inu.Yasha: rincojonita…

Kagome: CHE HAI DETTO???

Inu.Yasha: Ma lo sai che oggi sei proprio carina??? ^^’

Kagome: come sei dolce Inu!

Drabby: ehm ehm… si insomma… questo era il primo cappy… speriamo sia piaciuto…

Lain: accettiamo ogni sorta di critica!!!

Drabby: anche quelle omicide!

Sessho: davvero??

Lain: ma non da te zio!

Sessho: non chiamarmi zio!

Drabby: ZIOOO!!!!!! xP

Sessho: ma che ho fatto di male???

Lain: penso che le tue disgrazie si possano tutte associare a Inu… vero Drabby??

Drabby: Già… considera che se tu non facevi parte di Inu.Yasha noi ti lasciavamo in pace!

Sessho guardando con fare omicida Inu: già…

Inu.Yasha: oh ma voi sempre gentili, eh??

Drabby&Lain: Grazie grazie… ^^

Koga: sapete… non credo fosse un complimento!

Sango: Ah! Zio! Non picchiarlo così!

Inu.Yasha: AAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!

Sesshomaru: Wahahahahahah!!!!!!

Kagome: NOOOOOOOO!!!!!!!!

Miroku non trovando l’accendino: Porcabeeep!!

Koga: KAGOMEEE!!! =ç=

Drabbby: qui la situazione degenera!!!!

Lain: vi lasciamo ragazzi! Vi aspettiamo al prossimo cappy!!!! Recensite mi raccomando!!

Drabby&Lain: ALLA PROSSIMAA!!!!!!!!!^_________^

-nani-

(giusto xk qst è la prima ficcy… lo voglio spiegare…eheheh… “NANI” sarebbe il mio “spirito creativo” e alla fine di ogni mio scritto mi firmo così… con questo nomignoletto eheheh…ndDrabby =___=’ pazza! ndLain Scusate ma ci tenevo a specificarlo! ^^ ndDrabby Contenta tu…xDD ndLain)