SWANNY NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE

 

 

Quel giorno mi svegliai con una sensazione molto strana, quando aprii gli occhi, non mi trovavo come al solito nel mio letto a casa mia, ma mi trovavo in un cortile, dopo un po’, sentii una musica abbastanza familiare del tipo “Gira la ruota ye  ye gira la ruota…” ad un certo punto riuscii a vedere davanti a me Mike Buongiorno che mi disse –Allegria!- io gli sorrisi un po’ sconvolta e gli chiesi –Mi scusi, saprebbe dirmi dove siamo?- ma lui mi fermò e mi urlò in un orecchio –Allegria!- allora io –Sì allegria però-, -Allegria!- a quel punto, dopo il terzo “Allegria!” capii che era il momento di togliere il disturbo, quando da dietro di me, spuntò Tonino Guerra, direttamente dalla pubblicità di Euronics, che mi disse –L’ottimismo è il profumo della vita- -Sì grazie per l’informazione, me la segno!- ma venni interrotta dalla visione di mastro Lindo vestito da chear-leader, seguito dai marines di Bolt che intonavano lo snervante motivetto “Bolt due in uno è conveniente, risparmi e hai l’ammorbidente!”e Mike Buongiorno che girava ossessivamente la ruota vincendo ad ogni giro salami che cadevano dall’alto. Mentre lui si ingozzava di salami, anche Tonino Guerra si vestì da chear-leader, volteggiando con i pon-pon fucsia, dicendo – W W l’ottimismo, O-T-T-I-M-I-S-M-O, ottimismo!” mastro Lindo mi si mise accanto e mi disse qualcosa come “Hatoicicochicacochiwalallawah” lo guardai con uno sguardo misto tra lo sconvolto l’atterrito e il terrorizzato, mi girai pensando non c’è più speranza, poi mi allontanai cercando una via di fuga da quel manicomio, ma i marines di Bolt mi sbarrarono la strada cominciando a cantare con la voce in falsetto “Mastro lindo sgrassatore contro il grasso fa furore, la magia è il suo potere!” io pensai, è arrivata la fine, ma indubbiamente non mi ero resa conto di ciò che succedeva alle mie spalle, Tonino Guerra faceva la verticale e varie altre acrobazie gridando con uno sguardo poco rassicurante –W l’ottimismo- mentre al suono della voce dei marines, Mike Buongiorno, vestito da ballerina di flamenco, con fiori rossi fra i capelli, ballava il tango con mastro Lindo, sempre vestito da chear-leader che teneva una rosa rossa in bocca dimenandosi insieme al presentatore ripresosi dall’indigestione provocata dai salumi ingeriti. Disperata mi guardai in torno per trovare una via di fuga e finalmente, vidi un sentiero, corsi via fortunatamente inosservata, e arrivai in un giardino, con al centro uno stand pieno di cibi e pietanze, lessi la scritta sotto il bancone e per poco non mi venne un colpo, c’era scritto”Venite dallo Chef Tony, in omaggio un coltello Miracle Blade ed una tovaglia a pois verdi e giallo ocra!”. La mia forza di volontà mi impose di non svenire in quel momento, così mi avviai verso il bancone da dove sbucò lo Chef Tony che brandiva un coltello –Scommetto che vuoi anche tu uno dei miei miracolosi coltelli, vero?Sei fortunata, solo per oggi, insieme al coltello regaliamo anche la tovaglia a pois verdi e giallo ocra, un’offerta impedibile!- -Sì veramente impedibile!- dissi io con l’ aria di una che sta per avere un esaurimento nervoso, così presi il coltello e l’orribile tovaglia mentre lo Chef Tony stava tentando di corrompere dei polaretti, spuntati da non si sa dove vestiti tipo “007 James Bond” con i suoi regali, come tovaglie a pois, coltelli ed il prestigioso ceppo porta coltelli per evitare di essere chiuso in galera dagli agenti segreti, visto che non aveva il permesso di soggiorno, si scoprirà poi che lo Chef Tony era un immigrato del Bangladesh, ricercato in 87 stati per varie truffe e che ora vendeva “ONESTAMENTE” per così dire coltelli e tovaglie a pois. Con il coltello in mano proseguii, e mi trovai davanti i Teletubbies che vedendomi intonarono la loro canzoncina “Tinky winky, Dipsy, Lala, Po, Teletubbies, Teletubbies, fanno ciao!” a quel punto mi misi ad urlare terrorizzata, correndo e brandendo il mio coltello. Correndo e urlando come una pazza arrivai di fronte ad un altro cortile, stavo cominciando ad odiarli, e mi trovai davanti il grande puffo, che mi guardò fisso e cominciò a cantare “I puffi sanno che un tesoro c’è nel fiore accanto a te!…” sbigottita lo guardai  e pensai ad alta voce, o lo ammazzo, o mi suicido io! A queste parole arrivò Tonino Guerra che sventolando i pon-pon mi disse – L’ottimismo non può morire!- in quel momento mi girai e con uno sguardo assatanato e la voce tipo Nazgul (per chi avesse visto Il Signore degli Anelli) gli dissi – l’ottimismo no, ma tu sì!- e gli tirai il coltello Miracle Blade che si spezzò in 4 parti, nel frattempo mi passò accanto lo Chef Tony –Mi dispiace allocca, ma non c’è garanzia, soddisfatti, o cavoli vostri- così con uno sguardo ancora più omicida, presi un mitra e… - Ma dove l’ha preso- chiese il grande puffo smettendo di cantare con la sua soave voce da finocchio pluricentenario –Non lo so, se lo stanno chiedendo tutti- gli rispondo io –perché non organizza un comizio con gli altri puffi e si leva definitivamente dai piedi?- dunque, presi questo benedetto mitra e cominciai a sparare a Tonino Guerra che venne colpito ad un braccio e scoppiò in lacrime – Non eri ottimista tu?- gli chiesi ridendo sadicamente, ma in breve tempo arrivarono gli agenti segreti polaretti 007, 008, 1359, 2164 e il più grande, 1000002,13 che erano in cerca dello Chef Tony, che stava scappando a Cuba travestito da mummia, così non si accorsero di lui e videro me col mitra in mano che ridevo sadicamente accanto al piangente Tonino, il polaretto 1359 chiamo d’urgenza la fata turchina che arrivò su una ferrari insieme a 4 spogliarellisti,dicendo che non poteva perdere tempo perché doveva andare alle Hawaii con i suoi amici, che le potevano venire figli, curò Tonino e se lo portò a braccetto, entrambi vennero rispediti sulla ferrari dai polaretti a calci nel sedere, mentre io che stavo tentando di scappare insieme allo Chef Tony a Cuba, venni arrestata, in attesa del processo, per decidere quale sarebbe stata la mia pena. Venni chiusa in una cella dove trovai con mia sorpresa anche lo Chef Tony ancora travestito da mummia e, dopo un po’ di tempo in cui lo Chef mi mostrava le sue offertissime di orripilanti tovaglie a pois e coltelli, un polaretto finocchio con calze a rete e minigonna mi disse che dovevo andare in tribunale, così mi avviai con lui. Arrivata in tribunale, vidi il giudice, la copia femminile di mastro Lindo con un taglio tipo puma e di un colore biondo platino. In poco tempo il giudice fece entrare i testimoni, arrivarono Mike Buongiorno abbracciato a mastro Lindo, che ballavano il tango mangiando salame, lo Chef Tony, ancora travestito da mummia, il grande puffo e i marines di Bolt. Il giudice con voce un po’ troppo maschile per una donna, anche se repellente come lei chiese a tutti – Cosa avete da dire a riguardo?- ma Mike e mastro Lindo continuarono a mangiare e a ballare, il grande puffo  cominciò a cantare “Noi puffi siam così, noi siamo puffi blu la la la…” e io cominciai a pensare che avesse qualche serio problema cerebrale, lo Chef Tony  stava illustrando le sue prestigiose offerte a Tonino Guerra e la fata Turchina di ritorno dalle Hawaii dopo che si furono sposati a tempo di record, i marines formarono un gruppo di cantanti a cappella (cioè coro senza musica, per chi non lo sapesse N.D.A.) con gli spogliarellisti chiamato i “Marines per caso” e il giudice cominciò ad ingozzarsi anche lei col salame così io mi misi ad urlare – Hei, si stava decidendo di me qui, la volete finire tutti quanti!!!- il giudice si girò verso di me sempre ingozzandosi e disse – Sì, per tentato omicidio al signor Tonino Guerra io ti condanno alla pena capitale… un soggiorno nella terra della felicità e del coniglio Pasquale coi Teletubbies!!! Muahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!-. Così arrivarono i Teletubbies tutti conteni seguiti dal coniglio Pasquale Di Pasqua dicendo – Ciao ciao Tinky winky, ciao ciao, Dipsy ciao ciao…- ed io cominciai ad urlare – No , i Teletubbies no, no, non i teletubbies, ottimismo, teletubbies, allegria, allegria, Teletubbies ……………….- ad un certo punto mi svegliai, era stato tutto un sogno, mi sentivo sollevata, mi girai per guardare alla finestra quando li vidi, loro i teletubbies, terrorizzata mi alzai dal letto e cominciai ad urlare – Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!-

 

 

 

 

 

Swanny

 

 

Grazie a tutti quelli che hanno avuto la bontà e la pazienza di leggere il mio raccontino, vi prego recensite, vi faccio mandare a casa i coltelli Miracle Blade, 2 tovaglie a pois verdi e giallo ocra, il prestigioso ceppo porta coltelli e le esclusive introvabili bende del travestimento delo Chef Tony!

^_______________________________^ Smack!

Swanny