Speranze. Sogni. Paure. Coraggio. Vigliaccheria. Pensieri.

Ormai avevo quasi dimenticato tutto.

Si dice che quando entri nell’anoressia non si può uscire. Ne ero al corrente da sempre. Io,che ho combattuto questa malattia per salvare altre ragazze,adesso non riesco a non disgustare il cibo.

Si dice che quando entri nell’anoressia non si può più sognare. Io,che facevo dei sogni la mia realtà.

Si dice che quando entri nell’anoressia non si può sorridere. Io che sorridevo per far star bene altre mille persone.

Io,adesso sono in bilico,in questo mondo senza pace,senza amore. Sono in bilico in questa vita senza Te.

Diario di un’anoressica. Ma no,io non lo sono. Forse non ancora. Si,mangio ma  non come prima, poco. Anzi pochissimo.  Un misero pasto,una misera cena solo perché mia mamma sta male.

Forse è solo un fottutissimo passaggio della mia misera vita,ma ho paura.

Quando ci sei dentro,ormai non distingui più il bene dal male.

Hai gli occhi chiusi. Non capisci cos’è il bene per te.

Non riesci a dire “MANGIA. DEVO MANGIARE”

Le uniche cose che ti fanno sperare che sia solo un passaggio è la tua forza di volontà.

Tutto questo schifo per chi? Un ragazzo. Un ragazzo che ti ha lasciata per un’altra.

Tutto questo per veder allontanare le tue amiche.

Loro che hanno paura di perderti. Di non vederti più. Hanno paura,si che tu possa morire.

Ma tu non morirai. No. Hai fatto una promessa.

E solo tu sai che per quella promessa farai mille volte il giro del mondo se serve.

Quindi cerchi di sforzarti per avere quella sensazione di fame che ormai non conosci più.

Si dice che quando entri nell’anoressia si faccia  fatica a vedere colorato.

Si dicono un sacco di cose.

Ed io ho tutti i motivi per restare in questo schifo,perché credetemi è uno schifo!Ossì.

Diventa pesante camminare,correre ridere.

Ma nonostante questo ti fa piacere quando ti dicono: “Come sei dimagrita”

Alla fine,non dipende solo dal tuo corpo,ma anche dalla tua testa.

Ho anche tutti i motivi per uscirne.

Ma qui mi sento al sicuro. Al sicuro anche dalle mie bugie.

Anoressica non ci voglio diventare,ma se ormai è troppo tardi?

Perché restare in questo schifo se puoi uscirne? Stessa domanda che mi pongo anche io.

Ci sono persone che ti usano solo quando servi.

Ragazzi che ti gettano,che ti illudono.

Ci sono problemi economici.

Ci sono parole che tagliano più di lame.

Ci sono errori a cui non puoi rimediare.

I problemi si risolvono,non così. Questo lo so!

Quali sono i motivi per uscire ?

Gli amici veri.

Alessia e la mia promessa per lei.

I Tokio Hotel.

Le stelle.

Mia mamma,mia sorella,la mia famiglia.

Non è meglio vivere per loro?

Si,è così.

Ma non riesco a muovere i miei piedi da qui.

Ah si,forse stasera ho avuto una lezione.

È uscito Caught on camera.

Il nuovo dvd dei Tokio.

E finalmente ho rivisto tutto colorato,ho visto un sogno aprirsi davanti a me.

E poi c’era Alessia.

Ecco. Questo mi ha fatto capire che solo insieme io e lei possiamo continuare a lottare per un qualcosa che anche se alla fine non andrà in porto,sarà la parte più bella della nostra vita.

Parole. Musica. Sogni. Calzini.

Il mio mondo va sempre al rovescio. Va sempre storto.

Ho paura della morte,ho paura di restare sola per tutta la vita.

Solitudine. Angoscia. Falsità.

Ho paura di non portare a termine quella promessa.

La nostra promessa.

Cadesse il cielo,ma davvero quella è la cosa che più mi preme al mondo.

Ed oggi vedendo i tuoi occhi in quel video,anche se registrato tanto tempo fa,uguale per milioni di fans,mi ha dato quello stimolo per dire,anzi per gridare al mondo IO POSSO.

Con questo,spero di uscire da questa mentalità chiusa che ho,soprattutto quando Bill ha parlato dell’anoressia.

Ma almeno,adesso mi sento magra,mi sento carina. Mi sento guardabile.

Ma come ho sognato l’altra notte tu mi schiferesti. Ed io non voglio essere schifata da te.

Io voglio essere considerata per quella che sono,con tutti i miei difetti che in bene o in male mi rendono quella che sono. Quella capace di dire IO POSSO USCIRE DA QUESTO SCHIFO!

E giuro che può essere anche l’ultima cosa che faccio,ma io devo farlo.

Per me,per tutti.

Da oggi in poi proverò a farmi venire fame,anche se la cosa risulta alquanto difficile!

O almeno,mangio poco come in questi giorni,senza saltare nessun pasto,senza far disperare nessuno.

Senza farmi schifare da te.

Mi dai sempre una lezione. Quella di credere in quello che si fa,come hai sempre fatto tu.

Mi fai sempre sorridere anche con un semplice sguardo basso.

Mi fai sempre piangere anche con una promessa finta.

Tu mi fai sempre provare tutto,ed è forse è anche per la paura di essere respinta da anoressica,che io DEVO cambiare,perché tu,insieme anche a mamma,Ale e tante altre persone mi insegnate tanto dalla vita.

E perché io devo stare male fino a sentire il freddo nelle ossa?

È una sensazione bruttissima,ma adesso mi impegno. Farò il mondo che la mia voce echeggi nel mondo.

Farò in modo che la mia voce arrivi fino a te.

Farò in modo che sia tu di nuovo la mia ancora di salvezza.

Perché io riesco ancora a sognare,riesco ancora a sognare te.

Riesco ancora a sognare i fantastici 4.

Oggi ho letto su una frase personale : “Mi manca il mio passato”

Eh si,manca anche a me.

Tu. Alessia. Quel modo di avvicinarci a voi. Anche sotto la neve potevamo sentir caldo,perché entravamo in un altro mondo. Il nostro mondo.

Domani sono 5 mesi dopo il concerto di Roma.

Ed avrò anche io il mio riscatto,sotto forma di amore,di felicità.

La mia unica speranza è continuare a volare.

La mia unica speranza è quella di uscire da qui.

Grazie.

Per tutto.

Come sempre.

Sperando di tornare a sorridere,anche mangiando poco per dimagrire…

Simona.