Ho 52 anni,mi chiamo Fiorenzo,e non faccio un cazzo dalle 10 del mattino alle 10 di sera…per il resto della giornata…dormo!

Sono un tipo menefreghista, che si fa i cazzi suoi, ho una moglie bellissima e bravissima a letto (o almeno così dicono gli altri) e 2 figli: uno gay e uno maniaco. Erano le 9 del mattino,quindi dormivo, quando un tizio capelli rasati bianchi,alto e magro e cazzuto,il tipico intellettuale morboso (tipico dei testimoni di Geova), mi suona alla porta. Si presenta così: “Sono G. Germinario, consulente tecnologico aggiornato, iperattivo,attento all’economy, alla technology, alla society e alla policy”. Mi spiega che è una new profession attorno all’ update di old family con lo spreco di money per ruin la gente.

Preso da quelle sonore parole che per me non significavano un emerito cazzo, ma che si sposavano bene insieme, annuisco i firmo il contratto (una cazzata!). Mi dice: “occorre iniziare prestissimo…domani alle 6 del mattina sono qui. Ancora assonnato gli dico di si anche se pensavo che col cazzo mi sarei svegliato alle 6, e ritorno, a dire il vero un po’ soddisfatto, a dormire. Alle 5.50 dell’indomani era già dietro la porta, pronto a scassare i maroni. Gli apro, mi dice “Buondì”, senza permesso entra e la prima cosa che nota è la mia old TV con l’old DVD-player e l’old digitale. Gli remo incontro dicendo che l’ho comprato solo 10 mesi fa…mi spiega che 10 mesi sono 1 secolo per la tecnologia e mi fa comprare una TV tacscrin (almeno così ho imparato che si dice) che prende anche la BBC e Tele Giove, con la Wii con cui posso vedere tutti i film che voglio (si anche i pornazzi), posso giocare a Cooking mama, a Crash il rompiscatole e farmi seghe virtuali con il solo telecomando. Il tutto per soli 6000 €. Poi nota la mia old calcarea lavastoviglie e il mio old unto e bisunto forno, che lo cambia, sempre a mie spese, con un unico marchingegno che oltre a lavare i piatti lava anche i capi d’abbigliamento con ancora i miei figli dentro e cuoce con la sola vista i poveri polli…il tutto per soli 5000€. Obietto: “a che mi serve stò Mazinga-fornetto che mi fa rimanere al verde se poi non potrò comprare un cazzo da mangiare?. Il genio rimane perplesso, poi mi dice si-si, ma nel complesso se ne fotte!

Poi cambia alcune cazzatelle varie (cosi le chiama) come le mie pantofole che mi dice, ora mutano da sole a seconda delle occasioni, il climatizzatore che ora va dal clima secco-arido-torrido-afoso al torrenziale-equatoriale-glaciale-invivibile e la scrivania che è diventata peggio di un mostro di Trasformers. 3000€. IL terzo giorno gli aprì la porta mentre chiamavo mia moglie per dirle che ho cambiato il suo visone per una marmotta che ora ha vita propria nell’armadio; ma non faccio in tempo a dirglielo perché il Sig.Germinario mi strappa di mano il cellulare e mi dice: “Vergognati! Ma non si rende conto di quello che sta facendo? Sta utilizzando un mobile phone oldissimo” – (oldissimo??) – “ ma l’ho comprata 3 mesi fa!” – rispondo  - “ 3 mesi fa??” –replica lui- “vuol dire che questo non ha il bluetooth, gli infrarossi, il collegamento WAP, il GPRS, il grafic sistem Simbian OS 9.0? E no ha i games?” –Rispondo- “Ma a me serve solo a telefonare!”. Subito ribatte: “ e pensa che dopo aver visto la TV sul cellulare, riempito di 300 nomi la rubrica,giocato a Snakes e fotografato i cazzi dei suoi amici, lei avrà ancora il tempo di telefonare?” Rimango allibito dal suo ingegnoso ragionamento;    allora me ne fornisce uno nuovo, una cosa ovale bianca e piccolissima che con un solo dito prendo l’1 e il #. Il giorno dopo mio figlio gay lo scambiò per una saponetta e la riempì talmente tanto di acqua che uscì da solo, sullo schermo, lo sfondo di un sottomarino. Poi toccò al mio computer cambiato per uno nuovissimo, simile a quello della Nasa, con 0,075 sec per entrare in rete e con la webcam con cui posso mostrare le mie pelose chiappe in tutto il mondo in soli 3 secondi. Il quarto giorno l’impresa era difficilissima: rimodernare mia moglie e me. Quella mattina, si porta Martina con lui e alle 12 circa me la riporta tutta liftata, liposuzionata e imbottita di silicone: mi sembra la caffettiera Bialetti. Poi è il mio turno: mi trapiantano 2008 capelli (di colore e lunghezza differenti dai miei), mi stirano le rughe e mi mettono una pompa idraulica nel pistolino. Quando mi risveglio, nella mia clinica, gli altri pazienti ridono, il rappresentante di un circo mi offre una proposta di lavoro, i dottori si impietosiscono, mia moglie piange, mio figlio maniaco scappa e quello gay mi apprezza…Dovrei preoccuparmi?

Capì che era troppo! Il 5’ giorno, incazzatissimo, appena gli apro la porta lo mando a cagare; lui mi risponde: “siete tutti irriconoscenti e tradizionalisti! Siete troppo legati a questo mondo vecchio, troppo vecchio, ci ha stufato stò mondo vecchio!”…“Basta!”.

Allora esce dalla tasca un telecomando nero con un solo pulsante rosso al centro col disegno della Terra ed il divieto sopra…

…mi guarda…

…mi dice addio…e lo preme

………………………………….

BOOOM !!!!!

…………………………………

Anzi no era DRIIIN. DRIIN! Cioè vi rendete conto…; era DRIN!

Era la mia vecchia sveglia!

Subito mi alzo dal letto, bacio i miei figli, il climatizzatore e bacio le mie pantofole, infine bacio mia moglie (non era la Bialetti!), era solo bella come prima, così lo ribaciata,e ancora,e ancora, e ancora…

                                                                                                           ReD