La scuola è ricominciata, ma io non vi abbandono! Sono sempre qui con un nuovo capitolo!

Risposte ai commenti:

 

@Mery92: Jaina è sempre la stessa, non crederai che una cosa insignificante come la distruzione del mondo le faccia scordare la moda e i trucchi???

 

@nueblackcrowfriend: Ma no, non lo voglio prendere in giro, anzi gli voglio dare una parte importante. Chiedo a te il permesso di farlo, non mi metterei mai contro l’Armata Gamby!

 

@Suikotsu: Di Kael si parlerà nel seguito!

 

 

CAPITOLO DICIANNOVE: LA MORTE DI GROWN

 

Scena 1: Piani di battaglia

 

(Set: una radura dove si trova una zona recintata con filo spinato e reti altissime. Fuori ci sono Trallalà, Jaina e Carie.)

 

Carie:- Stando a quello che ha detto il profeta, l’accampamento del clan Stomachache dovrebbe essere qui davanti. Prepariamoci alla battaglia!-

 

Trallalà:- Sì, mettiamoci questi tappi contro le loro orribili canzoni!- (Lui e Carie si mettono i tappi per le orecchie.)

 

Jaina:- Ricorda Trallalà grazie alla sfera dell’anima che ti ho dato puoi catturare il tuo amico senza ferirlo. Poi però devi riportarlo qui cosicchè lo si possa intrappolare nel recinto e farlo tornare in sè.-

 

Trallalà:- Cosa? Non sento niente con questi tappi!-

 

Jaina:- Togliti i tappi!!! Devi metterteli dopo!!! (Trallalà se li toglie.) Dicevo che devi portare qui il tuo amico Grown per liberarlo dal controllo del signore delle dispense.-

 

Trallalà:- Ma come riuscirai a farlo semplicemente mettendolo in gabbia?-

 

Jaina:- Vedrai! Userò il metodo del Rinkitor per disipnotizzare le persone.-

 

Trallalà:- Ti ringrazio per il tuo aiuto, dama Coraggiosa-ma-non-troppo.-

 

Jaina:- Di niente, ma ora devo andare: questo mantello sta per passare di moda!- (Se ne va.)

 

Trallalà:- Beh, andiamo Carie.-

 

Carie:- Eh?-

 

Trallalà:- Ti sei messo i tappi?-

 

Carie:- Cosa?-

 

Trallalà:- TOGLITI I TAPPI!!!- (Carie se li toglie.)

 

Carie:- Eh, ma non urlare! Non sono sordo sai?-

 

Trallalà:- Sbrighiamoci a trovare Grown!-

 

Carie:- Ma chi è Grown? E tu chi sei? E perchè sono qui con questi tappi?-

 

Trallalà:- AARGHH!!! Non ti ricordi più niente?-

 

Carie:- Sì, tu sei Trallalà, giusto?-

 

Trallalà:- OK! Questo è sufficiente.- (Arriva Jaina di corsa con un mantello a strisce blu e greisce. Se non sapete che colore è il greisce vuol dire che non avete visto l’ultima sfilata di Armani. Vergogna!!!)

 

Jaina:- Trallalà! Guarda il cielo!-

 

Trallalà:- Per le pile duracel! (Dal cielo cominciano a piovere divani in super sconto.) Dobbiamo trovare Grown prima che sia troppo tardi!-

 

Scena 2: Grown, cos’hai fatto?

 

(Set: Grown, rosso come prima, seduto sopra una sedia dell’Ikea in mezzo a centinaia di altri mobili in saldo.)

 

(Arriva Trallalà.)

Trallalà:- Grown, devi venire con me!-

 

Grown:- E dove mi condurresti, ragazzo? Ora il nostro padrone è Lord Magnorat!-

 

Trallalà:- Chi, quel trippone? Non parli sul serio, vero?-

 

Grown:- Trallalà, non hai capito niente come al solito! Non sono state le pubblicità a corrompere la nostra razza. Ci siamo dedicati volontariamente al colesterolo! Io e gli altri abbiamo bevuto la colazione di Magnorat! Siamo stati noi da soli a farlo!-

 

Trallalà:- Hai fatto questa cagata coscientemente? RAARGH!!!- (Lancia la sfera dell’anima che ingloba Grown, la riprende e scappa via.)

 

Scena 3: La radiocronaca

 

(Set: veduta dall’alto del campo di battaglia dove Trallalà sta correndo con la sfera mentre gli orchi del clan Stomachache e i servi dell’Ikea cercano di fermarlo. Invece gli uomini, i troll, i minotauren e gli altri orchi lo aiutano. Da sopra il Picco dell’Overlook Hotel il profeta osserva la situazione.)

 

Profeta (con in mano un microfono):- Buonasera, cari radioascoltatori! Oggi si sta giocando una partita fantastica! Da una parte ci sono le forze del bene, capitanate da Trallalà, che, come ormai tutti sanno, è figlio di Duracel, dall’altra quelle del male, che non hanno più un capitano in quanto è stato inglobato dalla sfera dell’anima di Trallalà. Ma ecco, cinque orchi del clan Stomachache stanno placcando Trallalà, il quale passa la palla a Carie. Ma Carie sta dormendo nel vero senso del termine e la sfera lo colpisce in testa e rimbalza lontano. Un commesso dell’Ikea prende la sfera, ma contemporaneamente gli cade un chiodo fondamentale per finire la sua scrivania e perciò la getta via e comincia a cercarlo. Il pallone scivola a terra fino a che viene raccolto da un uomo alto due metri e, pare, neozelandese. Comincia a correre e nessuno lo ferma... anche perchè sta correndo verso un burrone!-

 

Tutta la squadra del bene:- Non da quella parte, pirla!!! Di qua, di qua!-

 

Profeta:- Ma le calme e cortesi incitazioni dei suoi compagni di squadra sono inutili, perchè, a quanto pare, il bestione non capisce nessuna parola eccetto “palla, rugby, vincere”. Così precipita nel baratro, ma prima la palla gli sfugge di mano e la prende Jaina. Ma subito la butta via con un urlo di ribrezzo perchè è coperta di sudore e fango. Un orco Stomachache la prende... in piena pancia! Così vomita sul pallone e nessuno vuole più toccarlo! Improvvisamente però Trallalà supera il disgusto e recupera la sfera dove si trova il suo ex-amico. Corre, corre, corre! Schiva tutti gli avversari, arriva alla radura, calcia la palla e la butta dentro la zona recintata!!! Eccezionale! Una strabiliante vittoria per le forze del bene! Invece i malvagi sono sconfitti e retrocessi in serie C2 e verranno severamente puniti dal loro allenatore e dagli sponsor. E così finisce questa combattuta partita. Grazie per l’ascolto!-

 

Scena 4: Grown rinsavisce

 

(Set: la radura dove si trova la zona recintata. Grown si trova al suo interno e sbraita e si agita per cercare di uscire.)

 

Jaina (ai suoi uomini):- Portate l’assicuratore!- (Un uomo vestito tutto di nero in giacca e cravatta con una ventiquattrore viene fatto salire sopra il recinto, entra e si avvicina a Grown.)

 

Assicuratore:- Salve, Egregio signore, vengo da parte della compagnia assicurativa Portamal. La vorrebbe una polizza assicurativa? Lei fuma, si droga, conduce una vita smoderata: non ha mai pensato di fare un assicurazione sulla vita? Ci rifletta: (Mette un braccio sulla spalla di Grown che lo guarda allibito.) se lei, poniamo caso, morisse, la sua famiglia potrebbe intascarsi i soldi della polizza e così risparmierebbe i soldi per il funerale! Non glielo vorrebbe fare questo favore? Oppure preferirebbe che la buttassero in una squallida fossa comune? No, eh? Allora non deve far altro che firmare questi moduli.- (Tira fuori dalla valigetta un enorme risma di fogli pieni di scritte incomprensibili a chi non abbia passato con ottimi voti l’università di finanza & truffa. Grown comincia a impallidire.)

 

Trallalà:- Sta funzionando! Il suo colore cambia!-

 

Jaina (mentre si controlla il trucco con uno specchietto):- Nessuno può resistere alla potenza dell’assicuratore!-

  

Assicuratore:- E quindi, firmando qui, lei sottoscrive pienamente quello che c’è scritto nell’ottantesimo foglio, paragrafo quinto.-

 

Grown (sudando freddo mentre la sua pelle diventa sempre meno rossa):- E c-cosa c’è scritto?-

 

Assicuratore:- Naturalmente, c’è scritto ciò che viene attestato dalla comma 54321bis dell’articolo 999 della legge sulle polizze assicurativa di Ballaram.- (Grown si inginocchia a terra e ritorna verde.)

 

Grown:- Trallalà! Aiuto! Fammi uscire di qui! Prometto che sarò buono, che farò quello che mi dirai, che vorrò bene agli umani, che ti aiuterò a sconfiggere Magnorat e che mi laverò i denti prima di andare a dormire, ma liberami da questa tortura!!!-

 

Trallalà:- Allora andiamo. Smontate il recinto.- (Gli orchi tirano giù le reti e Grown esce veloce come un razzo.)

 

Scena 5: Trallalà e Grown vs Magnorat

 

(Set: un canyon abbastanza largo da consentire il passaggio di una creatura immensamente grassa. Per terra ci sono miriadi di sacchetti di patatine svedesi e confezioni vuote di merendine ipercaloriche.)

 

(Trallalà e Grown avanzano e a ogni rumore si mettono spalla contro spalla. Poi si accorgono che il rumore era dovuto al fatto che avevano calpestato un sacchetto o una confezione e riprendono a camminare.)

Magnorat (con voce impastata e da lontano):- Sei -GNAM, GNAM!- così prevedibile -MUNCH!-, Trallalà.-

 

Trallalà:- Non si parla a bocca piena!-

 

Magnorat:- Non insegnarmi l’educazione, miserabile figlio di Energizer!-

 

Trallalà:- Mio padre era Duracel!-

 

Magnorat (comparendo chissà come alle spalle dei due orchi):- Non me ne importa un tubo! (Colpisce il terreno con il pancione e scatena una piccola scossa sismica. Trallalà cade a terra svenuto. Magnorat si rivolge a Grown.) Quel cretinotto pensava di poterti salvare. È ignaro di che cosa si muova nel tuo intestino. Nel profondo dello stomaco tu sai che io e te siamo uguali!- (Grown si arrabbia come una bestia e parte alla carica. Magnorat non è pronto a difendersi perchè sta scartando uno snack e viene colpito dall’ascia di Grown in pieno addome. Urla di dolore e poi esplode, liberando tutto ciò che aveva mangiato nel corso dei secoli. Grown cade a terra, travolto dalle patatine e dalle brioche di panparquet. Dopo un po’, Trallalà si rialza e va verso Grown.)

 

Grown:- Trallalà, io sto morendo, ma non me ne pento, mi basta di sapere che il lettore è contento! Yo! Ma prima... un’ultima canna!-

 

Trallalà:- Tutta questa droga ti ucciderà!-

 

Grown:- Un ultimo tiro prima di andare là dove anche tu dovrai seguirmi...-

 

Trallalà (toccandosi):- Oh, ma non portare sfiga! Tieni.- (Gli dà una canna. Grown fuma.)

 

Grown:- Finalmente rivedrò Fabri Fibra...- (Muore. Trallalà urla di dolore, anche perchè Grown non aveva stipulato l’assicurazione sulla vita.)