"Salve, ancora lei?"
"No, ancora lei lo dico io. Ma perché mi perseguitate? É il terzo ufficio che cambio. Perché non mi lasciate in pace?"
"Il terzo? Ma non era all'anagrafe?"
"Mi ero spostata all'ufficio imposte, ma poi é venuto un certo Frigorifero, no...Refrigeratore...no, neppure...ma come diavolo si chiamava...
"Freezer?"
"Giá, lui...con la storia che non voleva pagare la Tasi perché disintegrava i rifiuti...Ha distrutto il cestino della spazzatura con un raggio luminoso e io sono svenuta...di nuovo. Ora mi hanno spostato alla Motorizzazione e chi é il primo cliente? Ancora lei? Ma perché?" chiede l'impiegata quasi mettendosi a piangere.
"Io veramente dovevo rinnovare la patente...Tutto qui..."
"Ha fatto la visita oculistica?" chiede gentilmente ritrovando un certo contegno.
"Sí, ecco il modulo del dottore"
"Ok, mi dia la vecchia patente, per cortesia"
"Eccola"
"Ma che patente é, scusi? Non si capisce un tubo, nemmeno che tipo di patente sia" chiede la donna spaesata.
"In che senso?"
"A, B, C, D, K, CQC...cosa puó guidare lei?"
"Veramente la mia é una patente intergalassia che mi consente di pilotare qualsiasi tipo di astronave...non so in quale categoria rientri"
"Già, perché gliel'ho chiesto...- mugugna la donna tra sé e sé per poi alzare lo sguardo e continuare scocciata - Senta signor Vegeta, l'avverto, non mi faró impressionare di nuovo, sa? Oramai li ho capiti i vostri giochetti, ma questa volta mi manterró seria e professionale. Ha capito?"
"Faccia un po' come crede" risponde il sayan con totale indifferenza.
"Allora. Quale patente le interessa avere?"
"Ma é ovvio, la stessa che avevo prima, no?"
"La stessa che aveva prima, certo...E chi me lo assicura che questo pezzo di carta stropicciato che mi ha portato, non sia tutt'altro che la sua vecchia patente? Non si capisce nulla di ció che c'é scritto!"
"É sayan"
"Beh, non c'era come opzione, in nessuna delle scuole che ho frequentato. Per me vale meno di nulla, questo foglio" spiega l'impiegata duramente.
"Mi faccia capire, cosa devo fare per riavere la mia patente?"
"Scegliere una delle patenti terrestri e rifare l'esame. Visto che pilota una navicella le consiglio di fare una D, cosí puó portare piú di otto persone, ma poi la deve abbinare a una CQC, per guidare un mezzo sopra la tonnellata e mezzo, circa" spiega l'impiegata con tono professionale.
"COSA? Ma a me non interessano quelle! Io ho bisogno di quella intergalassia!" risponde Vegeta iniziando innervosirsi.
"Perché? Mi vuol far credere che ha una nave spaziale per girare l'Universo e non ha auto o moto?"
"...
...
..."
"Non ce l'ha, vero?" chiede di nuovo la donna sbiancando completamente.
"É parcheggiata nel mio giardino. Non ho auto, né qualunque altro stupido mezzo terrestre. Se devo spostarmi ci vado in volo. Vuole sapere anche che velocitá raggiungo in volo, oppure posso avere la mia patente nuova?"
"Deve fare un piccolo esame orale, per sapere se é almeno idoneo alla guida"
"Orale? E con chi?"
"Sí, qui, con me, adesso. Altrimenti niente patente" spiega la donna aprendo un cassetto per estrarre un breve questionario.
Vegeta, visibilmente imbarazzato, inarca le sopracciglia perplesso, ma poi, dopo un sospiro, decide di prendere il viso della donna tra le mani e stamparle un bacio molto poco aggrazziato sulla bocca.
La donna, presa completamente alla sprovvista, sgrana gli occhi per poi andare a cercare le mani del sayan e, staccandole con forza da suo viso assieme alle labbra del principe, lo allontana da sé urlando:
"Ma é impazzito?"
"Ha detto lei che dovevo fare l'esame orale. Non andava bene? Bulma dice che bacio bene..."
"No! Non l'esame orale della mia bocca, é pazzo? Doveva semplicemente rispondere a delle domande!"
"Aaaahhh...ho capito! Prego, chieda pure!" continua il principe come se nulla fosse successo.
"Non crede di dovermi prima delle scuse per ció che ha fatto?"
"Perché? Non le é piaciuto? Non capita tutti i giorni di essere baciati da un principe e io ho molte piú fan di Kaaroth!"
"Dovrei sentirmi onorata?"
"Faccia lei. Un semplice 'Sí, grazie, mi é piaciuto molto' andava bene...peró...Che domande doveva farmi?"
L'impiegata allibita scuote la testa per qualche istante. Poi, ripresasi dallo shock, prende una matita per spuntare via via le domande da fare al sayan e continua:
"Le domande sono semplicissime. É pronto?"
"Quando vuole lei"
"Cosa bisogna fare quando il semaforo é rosso"
"Semplice, la storia é vietata ai minorenni e per leggerla e recensirla bisogna inserire nick e pw"
"Eh?" chiede la donna evidentemente confusa.
"Il rating: Rosso, maialini e porcellini. Arancio, mi fa venire in mente Kaaroth e quindi é un rating che non mi interessa. Giallo, sono un po' maialino, ma non lo dó a vedere e verde...casti, puri o demenziali, come il tizio che scrive 'ste storie..."
"Pensa di essere simpatico? Cosa c'entra il rating con il semaforo?"
"Non lo so, é lei la maialina che mi ha chiesto del rosso...non io...Ha altre domande?"
"Mi sta dando della depravata?"
"No, ma sono curioso di sentire le altre domande"
"Ok - prosegue la donna ormai in tono di sfida - allora, vediamo, cosa mi sa dire dell’uso del triangolo?"
Vegeta fa un sorriso maliziosissimo e ammiccando le dice:
"Vede che allora é fissata?"
"In che senso?"
"Credo siano stati pubblicati non piú di cinque o sei racconti con l'avvertimento 'triangolo' a rating verde. Tutti gli altri ce l'hanno minimo arancio...quindi...Vede che é lei la cultrice del genere?"
"COSA? Ma io intendevo il triangolo per segnalare una sosta o un incidente!"
"Mai fatti incidenti con la mia navicella spaziale, se non durante gli allenamenti...Altro?"
"Senta, signor Vegeta, mi sto veramente innervosendo…
“A chi lo dice, dovevo solo rinnovare la patente e mi trovo a fare un noiosissimo esame orale a rating verde, quando invece mi sarebbe molto piaciuto che fosse rosso con anche la prova pratica. Sto iniziando a chiedermi perché non mi sono tenuto la mia vecchia patente e non l’ho ancora disintegrata, per lo sguardo di sfida che mi sta rivolgendo”
“Non mi fa paura” risponde la donna con lo stesso fare minaccioso.
“Bene, allora facciamo così: o mi dà la mia patente nuova, oppure domani mando Kaaroth a rinnovare la sua…Va bene?”
“COSA? No…no, per favore…questo no, la prego. Facciamo così, lasciamo perdere il test, dimentichiamoci dell’accaduto. Ora le stampo la sua nuovissima patente intergalassia e siamo a posto, ok? Ma mi prometta di non far venire il suo amico, va bene?”
“Brava, così mi piace”



NOTA: Dedicato a vincenzoraimondo, che mi ha chiesto questo capitolo, spero sia di tuo gradimento.
Buone vacanze Vince'