considerazioni di me stessa alla luce soffusa di 5 candele

 

ebbe si l'ho rifatto gli ho ridetto di si per l'ennesima volta ho messo l'orgoglio sotto le scarpe e gli ho detto che lo volevo ho seguito i miei desideri ma so gia che non mi porteranno da nessuna parte se non a mettermi in ulteriori guai lo so gia ma sono masochista

almeno mi dicesse qualcosa, qualcosa di carino ma no'

oddio non so nemmeno perchè sto scrivendo non ho bisogno di farlo ....... o forse si e non voglio ammetterlo

sono una contraddizione vivente in questo momento, ho passato giorni totalmente divisa a meta nel vero senso della parola, una parte di era stufa ma davvero stufa, disperata. non ne voleva più sapere di lui per lei era davvero una faccenda chiusa ma ....una parte di me, quella più remota gli avrebbe dato tutto ed è esattamente quella parte che ha vinto.

non posso farci nulla sono sua, sono schiava di un desiderio irrealizzabile ed insaziabile, sono innamorata della sofferenza e masochista, esco dai guai e me li vado a a riprendere dopo un ora e venti minuti il bello e che fuori dai miei guai stavo male appena ci sono tornata sono subito stata meglio, più tranquilla, come se tutto fosse tornato alla normalità ! ditemi voi signori se questa non e pazzia!

potrei ritenermi sotto sortilegio ma so che non è cosi sono  solo il mio cuore ed il mio corpo che, in combutta contro la mia mente, mi giocano brutti scherzi

in realtà la vera difficoltà che si nascondeva dietro la mia scelta derivava dal fatto che nemmeno io sapevo esattamente cosa desideravo e fu questa la mia rovina il non  conoscere abbastanza a fondo me stessa il non conoscere i miei desideri o meglio conoscerli ma non volerli accettare

sono la sua proprietà sono sua e questo non l'ho mai voluto ammettere ma dentro di me so che e così non che altri ragazzi non mi facciano provare nulla ma non è lo stesso senso di appartenenza, attrazione ,tenerezza e odio che ho nei suoi confronti il terrore di non sentire più questi sentimenti ha fatto si che quella sera io capissi cosa realmente dicevano il mio cuore il mio corpo e quella parte nascosta della mia mente.... lo volevo.. lo volevo e sapevo che un giorno anche solo per il tempo di un orgasmo quel ragazzo sarebbe stato mio ...

 

queste sono le convinzioni che ancora mi accompagnano ..il timore che lui non mi voglia però non scompare mai dalla mia mente so che per lui non conto più che una scopata e data la mai inesperienza non capisco il suo accanimento verso di me ...probabilmente la voglia incombe ed io sono l'unica creatura di sesso femminile talmente stupida da rimanergli accanto anche quando i suoi istinti si svegliano.. non so bene quale sia il sentimento che mi leghi ad una creatura simile perchè uomo non e dato da esser chiamato sono forse io la creatura che tramite il suo amore lo porterà sulla via della luce?

on mai! non assumerei mai quel ruolo perchè sarei l'esatto opposto quindi..... sarò forse io la creatura che lo porterà con se negli inferi nell'oscurità di una vita dissoluta ! ?lo spero .....

sono una donna dai facili costumi nascosta dalla facciata di una monaca ribelle.. tengo al mio ordine ma non tanto da sacrificare me stessa ...

egoista ... ecco cosa sono un essere egoista cedevole dal lato carnale ma che ci posso fare se venderei mia madre per sentire un'altra volta la sua bocca sul mio seno ... dopotutto sono  una donna non sono una santa! ben poco ha di santo quello che io ed il diavolo in persona intratteniamo ogni qual vota abbiamo un incontro di tipo ...particolare

sono addirittura l'istigatrice di un adulterio praticare certe cose ad un ragazzo fidanzato non è certo segno di santità! al massimo del contrario ... fossi nata secoli fa mi avrebbero di certo bruciata sul rogo come strega o come meretrice ma per lui avrei rischiato l'impiccagione pubblica con il viso alto ...all'amore non si dice mai di no ....ed io non ho negato

 

chissà perchè poi mi sto rovinando in questo modo per un uomo che nemmeno merita l'aria che respira o almeno, secondo la mia visione la merita per il solo fatto di essere nato ma per molti lui è solo un  animale in cerca della compagna di una notte con cui divertirsi per poi passare ad un altro letto; io so che è cosi ma non posso farci niente se il mio nome e correlato alla parola illusione .... sono nata sbagliata e non posso fare nulla per correggermi perchè non  voglio correggermi

alla fine della fiera il mio essere mi piace cosi com'e semplice e complicato intricato e lineare una contraddizione che odia le contraddizioni e cerca in ogni modo di nascondere la sua natura perversa

perchè il problema e questo nascondere la parte perversa di noi stessi io ho cercato ho cercato invano ma lui risveglia in me tutto quello che ho sempre tentato disperatamente di sopire

 

adoro gli amori teneri e soffici quelli delle favole e dei romanzi ma non sono fatta per essi io sono più la protagonista di un film porno passionale e perversa

un amore cosi puro non potrebbe mai avvicinarsi a me che macchiata sono dei peccati più primitivi

una creatura oscura è questo quello che sono con una facciata di rispettabilità appena accettabile, perchè in qualunque modo io tenti di nasconderlo il mio essere fuoriesce da ogni parte di me

 

forse doveri soltanto accettarmi io per prima ma questa e un'altra storia ........