Intanto al Vaticano, un prete alquanto bizzarro stava introducendo il suo discorso alle nuove reclute dell'Iscariota.

Anderson: Io sono il paladino Anderson vostro capo istruttore, da questo momento in poi parlerete solo quando vi verrà richiesto, e la prima e ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore". Tutto chiaro lucidissimi vermi?

Iscarioti: Signor sì signore!

Anderson: Ma che cazzo non vi ho sentito! Rispondete come se ne aveste davvero!

Iscarioti: SIGNOR SÌ SIGNORE!

Anderson: se voi signorine supererete questo corso, e se sopravviverete all'addestramento sarete un'arma, sarete cacciatori di vampiri e pregherete per combattere, ma fino ad allora, siete uno sputo, la più bassa forma di vita, non sarete neanche fottuti esseri umani! Sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda! Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete più imparerete, qui non si fanno distinzioni religiose, qui si rispetta gentaglia come ebrei, protestanti, musulmani e buddisti, qui vige l'eguaglianza non conta un cazzo a nessuno, capito bene luridissimi vermi?

Iscarioti: SIGNOR SÌ SIGNORE

Anderson: Come ti chiami faccia di merda?

Yumiko: Signore, Iscariota Yumiko signore!

Anderson: Balle! D'ora in poi sarai l'Iscariota Biancaneve, ti piace come nome?

Yumiko: Signor sì signore!

Anderson: Beh c'è una cosa che non ti piacerà Iscariota Biancaneve, qui non si serve il piatto giappo nazionale, ne sushi ne ramen alla mia mensa

Yumiko: SIGNOR SÌ SIGNORE!

Heimkell: Sei proprio tu Yumie? E io chi sarei

Anderson: Chi ha parlato? CHI CAZZO HA PARLATO? CHI È QUEL LURIDO VAMPIRO, SATANASSO, ATEO E ANGLICANO CHE HA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE?! Ah non è nessuno eh? Sarà stata la madonnina buona del cazzo! Vi ammazzo a forza di ginnastica è vi faccio venire i muscoli al buco del culo! Che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia! Allora sei stato forse tu brutto stronzo?

Maxwell: Signor no signore!

Anderson: Brutto sacco di merda con i capelli da fighetta scommetto che sei stato tu!

Heimkell: Signore l'ho detto io signore!

Anderson: Bene, senti senti abbiamo un'attrice comica, l'Iscariota Joker! Sì, io ammiro la sincerità, sì sì tu mi piaci, vieni a casa che ti faccio dire il rosario con mio fratello. *le tira un pugno allo stomaco*

Anderson: Brutto sacco di merda! Io ti metto sotto! Ti farò un culo così! Qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga dritto e basta! Ti faccio vedere io! Alzati in piedi tirati su!

Heimkell si rialza

Anderson: Datti subito una regolata amica mia, altrimenti ti svito il cranio e ti ficco le baionette in gola! Iscariota Joker, perché ti sei unita nel mio beneamato corpo?

Heimkell: Signore, per uccidere i vampiri signore!

Anderson: Allora tu sei una killer? Fammi una faccia da cacciatore di vampiri

Heimkell: Signor sì signore!

Anderson: Quella è una faccia da cacciatore di vampiri?! AAAAAAMEEEENNN! La mia è una faccia da cacciatore di vampiri, avanti con la tua faccia da cacciatore di vampiri!

Heimkell: AAAAMEENN

Anderson: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno voglio una faccia da cacciatore di vampiri vera!

Heimkell: AAAAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!

Anderson: Non mi fai paura ti ci devi applicare!

Heimkell: Signor sì signore

Anderson: E tu che scusa hai?

Maxwell: Signore, scusa di che signore?

Anderson: le domande le faccio io qui fino a prova contraria sono stato chiaro?

Maxwell: Signor sì signore!

Anderson: Bene grazie mille ti dispiace se comando io per un po'? Quanto sei alto Iscariota?

Maxwell: Signore,  m 1,73 signore!

Anderson: 1,73?! Prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro è?! 

Maxwell: Signor no signore

Anderson: Io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! Ti hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?

Maxwell: Signore Italia signore

Anderson: Strano, io ho sempre pensato che in Italia nascessero solo legionari e finocchi Iscariota Spaghetto, tu l'aspetto del legionario non ce l'hai e quindi il cerchio si restringe, tu sei ateo? Bestemmi come Mosconi?

Maxwell: Signor no signore

Anderson: È chiaro! Io dico che tu sei uno di quegli ingrati infedeli che fa riti satanici e lo sbatte in culo a qualche poveraccio per compiacere il diavolo! Ti terrò d'occhio!

Anderson: I tuoi genitori hanno anche figli normali?

Maggiore: Signor sì signore

Anderson: si saranno pentiti di averti fatto! Tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna, come ti chiami sacco di lardo?

Maggiore: Signore, solo Maggiore signore

Anderson: Non mi piace il nome Maggiore, non è un nome e non esistono certi gradi nell'Iscariota, non ti allargare troppo cumulo di lardo! D'ora in poi il tuo nome sarà Palla di lardo! Tu sei ateo?

Maggiore: Signor no Signore

Anderson: Balle tu sacrifichi una carpetta al demonio ogni giorno. Mi trovi carino Iscariota Palla di Lardo ti sembro buffo?

Maggiore: Signor no signore

Anderson: allora strappati quel sorriso dal muso!

Il Maggiore non riesce a contare un sorriso

Anderson: Palla di Lardo ti do esattamente tre secondi, tre fottuti secondi, per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle degli occhi e ci ficco le baionette! 1...2...3!

Maggiore: Signore non ci riesco signore!

Anderson: BALLE! Mettiti in ginocchio sacco di merda!

Il Maggiore si mette in ginocchio

Anderson: Strangolati da solo!

Il Maggiore si fa strangolare

Anderson: Allora! Palla di Lardo è meglio che cominci a cacarmi rosari con brillanti su un piatto d'argento o sarò costretto a fotterti di brutto!

Note dell'autore
Una piccola stronzata ideata da me in un attimo di noia e di pausa dal crossover, che dire, perché Maxwell è un'Iscariota? Perché viene detto che Anderson l'aveva addestrato ergo..., perché c'è anche il maggiore? Mi serviva qualcuno ciccione che potesse fare la parte del soldato palla di lardo, il maggiore mi sembrava il più compatibile.
Ci vediamo al nuovo capitolo del crossover!