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Autore: MadGar and Papillon    02/09/2015    8 recensioni
L'Italia va in malora, e grazie ai giovani d'oggi, anche la sua amata lingua.
Consideratela come una sorta di denuncia ai tempi verbali scorretti, unitevi a noi!
Ribelliamoci!
Genere: Comico, Generale | Stato: in corso
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Ah, Italia.

Quanto sei bella, Italia.

Con tutta la tua arte, la tua storia, la tua letteratura, la tua poesia...

Sapete che la lingua più sexy del mondo, è proprio l'italiano? 

Ebbene si, siamo riusciti a superare anche i cari cugini spagnoli, eppure...

Si, c'è qualcosa che non va...

Per esempio, ieri sera mi sono cimentata in compere online, e ad un certo punto è comparso un pulsante con sopra scritto "completa il tuo aquisto".

Aquisto. Già. 

E la c? La c dove l'hai infilata, nell'armadio? 

Dopo aver letto questo scempio, ero quasi tentata di andare a farmi cremare.

Oddio, non fraintendetemi, non sono una di quelle perfettine che corregge un accento acuto con uno grave, ma se mentre parli mi dici "se io potrei", concedimi di lapidarti con scogli infuocati carichi di scarafaggi carnivori.

Il congiuntivo non si mangia, dovrebbero spiegarlo a scuola.

Non è un alimento dietetico, o una bevanda gassata!

E poi, ciliegina sulla torta...

Io farei causa alla Vodafone, alla Three, Tim, Wind, e chi ne ha più ne metta, li porterei davanti alla Corte di Cassazione.

Perché?

Perché hanno messo i messaggi a pagamento, costringendo poveri esseri parsimoniosi a conservare i loro centesimi risparmiando sulle lettere dei messaggi.

Ed ecco che un "Ciao! Com'è andata oggi? Ti sei divertito?" diventa un "hi cm è and gg ti 6 div" 

E già ti verrebbe voglia di imprecare in peruviano cercando di capire il significato di quel messaggio proveniente dalla Dimensione Delta.

È Bajoriano? Devo chiamare Kirk?

Ma qui, posso anche capire, uno lo fa per denaro.

Ma spiegatemi il senso di abbreviare nei temi scolastici.

Nelle fan-fiction.

Negli appunti.

Su internet in generale.

Why?

 

Abbiamo inserito questa storia nel genere comico non con la presunzione di strapparvi una risata, ma perché preferiamo ridere di questo degrado, non si dice "rido per non piangere"? 

 

Quindi, nei prossimi capitoli io e il mio caro amico Papillon (che conoscerete a breve), approfondiremo queste "personalizzazioni" del nostro linguaggio, ovviamente attendendo un vostro parere in merito.

 

Nel frattempo, grazie di aver letto fin qui.

 

Bacioni, 

la vostra MadGar.

 

Ps: qualche domanda?

Scriveteci a 

madgar.papillon@libero.it

   
 
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