La decisione di Celipa

 

Scritto da _Lady_Maleficent_

 

I Capitoli dell’Avvento: Incipit

 

 

 

Sorgeva un nuovo giorno, sul pianeta Vegeta... l'alba era proprio un bellissimo evento, non c'era niente da dire!

Il Re Vegeta si girò soddisfatto tra le coperte del suo caldo lettino... un nuovo giorno era alle porte, un altro giorno stupendo in cui avrebbe diretto il suo mirabile regno!

Difatti, dovete sapere che lo spettabile sovrano, una volta alleatosi con Freezer, aveva dato il via alla costruzione di un vero e proprio impero nello spazio!

Stringendo il suo fido orsacchiotto a forma di Oozaru, chiamato familiarmente "Gigio", il Re Vegeta si calcò la papalina a motivo di stelline sul cranio (col risultato che i suoi capelli a carciofo si afflosciarono, donandogli un aspetto terrificante) e si rincantucciò ancor più nelle coperte, deciso a dormire almeno fino a mezzogiorno.

Quand'ecco che...

DLIN DLON!

Immancabilmente, qualche rompicoglioni suonava il campanello della sua regale stanza! Ma chi poteva mai essere alle sei del mattino?!

Il Re Vegeta si alzò, dando prova della consueta eleganza verbale. “Ma porca puttana! Chi cazzo é che scassa la minchia a quest'ora?!”

“Servizio in camera, Re Vegeta! Abbiamo un vassoio di ciambelle fragranti tutte per lei!”

Il Re rispose, in una perfetta imitazione di Homer Simpson. “Mhmhmh... Ciambelle... *ç* Va bene, ora vi apro!” Fece, con piglio.

Dunque provvide ad aprire le trentadue serrature di sicurezza dell'uscio della stanza... e la visione fu scioccante sia per lui sia per i due strani individui che apparvero magicamente.

Dal canto suo, il sovrano non riusciva a capire che diamine volessero da lui alle sei del mattino Zarbon e Dodoria, tanto più che, con suo sommo orrore, non rinvenne nelle loro mani nessun vassoio di ciambelle fragranti.

In quanto a Zarbon e Dodoria, erano in piedi, ammutoliti, e con espressioni sgomente.

“Mbé?! Cazzo volete?! E si può sapere dove sono le mie ciambelle?!”

Zarbon lo guardò orripilato. “Ehm... R-Re Vegeta? Ma lei dorme così? O.O”

Il rispettato monarca, finalmente, si accorse di essere in camicia da notte a motivo di orsetti paffuti, papalina a stelline e, ovviamente, con l'immancabile Gigio in braccio.

Indi provvide a nascondere il corpo del reato, altrimenti detto “Gigio”, dietro la schiena. “UMPF! NON SONO AFFARI VOSTRI!!! PIUTTOSTO, CAZZO VOLETE???”

Dodoria prese la parola con cipiglio professionale. “Ma é molto semplice! Ci manda il potente Freezer che vuole parlarvi! Giusto, Zarbon?”

Chiaramente, Zarbon era ancora sconvolto dalla mise del Re dei Saiyan. “Eh… Sì… O.o”

Il Re fece un profondo respiro. “Fatemi capire bene...”

Silenzio ed attesa, da parte di Zarbon e Dodoria.

“FREEZER HA ORDINATO A VOI DUE MINCHIONI DI VENIRMI A SVEGLIARE A QUEST'ORA DEL MATTINO PERCHE' MI DEVE PARLAAAAAAAAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???”

L’urlo galattico del Re riscosse Zarbon, che rispose, estraendo un taccuino. “Esattamente! La vuole nella sala delle udienze fra due minuti! E detto per inciso, grazie per il "minchione"!”

“CHE CAZZO CI FAI CON QUEL BLOC NOTES IN MANO?!”

“Taccuino, prego! E per rispondere alla sua domanda, considero Elle Driver¹ un modello di vita! A proposito, Dodoria! La vuoi sapere una cosa?” Zarbon non aspettò la risposta e proseguì, con tono saputo. “Black mamba: velenosissimo serpente africano! La quantità di veleno che può essere iniettata da un solo morso a volte è gargantuesca! Mi è sempre piaciuto l'aggettivo "gargantuesco", succede raramente di poterlo usare in una frase!²”

“Adesso però basta, Zarbon! Occorre prelevarlo!” Lo redarguì Dodoria.

Il Re agghiacciò. “In che senso prelev...?” Il povero monarca non fece nemmeno in tempo a finire la frase che venne afferrato, caricato sulla schiena di Dodoria e trasportato in camicia da notte e papalina verso la sala delle udienze (con l'inseparabile Gigio).

“LEVATEMI LE MANI DI DOOOOSSOOOO!!! E' DISONOREVOLE PER IL RE DEI SAAAAAIYAAAAN!!!”

“Zarbon! Il Re delira!”

“Più che altro, il Re urla!”

“Poverino, deve essere lo choc!”

“VE LO DO IO, LO CHOOOOOOOOOOC!!!”

Ma per fortuna quel viaggio ebbe vita breve. Il Re venne mollato a terra con papalina e pupazzo. Freezer gli corse incontro e lo abbracciò come se fosse il suo migliore amico. “Re Vegeta, che bella sorpresa! Io e suo figlio stavamo giusto sorbendo un ottimo caffè! Vuole unirsi alla nostra colazione? ^^”

“UN CAZZO!!! MI TIRI GIU' DAL LETTO A QUEST'ORA, MI FAI SEQUESTRARE DA 'STI DUE PAZZI E ORA DEVO ANCHE FARE COLAZIONE CON TEEEEEEEEEEEEEEEEE???”

Sguardo profondamente afflitto di Freezer.

“…? °°” Il Re Vegeta non sapeva che pensare.

“... UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! SCUUUUUUSAAAAAAAAAAAAAA!!! NON LO FARO' PIUUUUUUUUUU'!!!”

“… °°”

Zarbon porse un fazzolettino a Freezer. “Su, su! Non si abbatta per così poco!”

Freezer si soffiò il naso con la forza di un tir e riconsegnò lo schifoso fazzoletto sudicio a Zarbon.

“GRAAAAAZIE, ZAAAAAAARBOOOOON!!! X°°°°”

Il Re iniziava a sentirsi un po’ in colpa e diede dei colpetti amichevoli sulla spalla di Freezer. “S-su… Non intendevo…”

Freezer smise magicamente di piangere. “Davvero? ^^”

“Ehm... sì!”

“Oh, molto bene! Allora procediamo a questioni più importanti! ^^”

“... Questo é fuori...”

Il Re nel frattempo aveva già registrato distrattamente che nella stanza era presente anche suo figlio Vegeta, il suo regale erede… che sembrava in questo momento paralizzato per un motivo incomprensibile…

“Qualcosa non va, figlio mio?”

“Padre... Ma come minchia ti sei vestito?”

Inutile dire che Vegeta, qualche anno più tardi, raccontò al suo psichiatra di fiducia (inspiegabilmente, era Nappa) la scena di suo padre, il re degli orgogliosi Saiyan, conciato come un deficiente e con peluche a forma di Oozaru a seguito.

Il Re simulò ostentata indifferenza. “... Ehm... Ma passiamo ad altro!”

Freezer si inserì nel discorso con un sorrisone. “E' quel che dico anch'io! Re Vegeta, gradisce una tazza di the? ^^”
“No, ti ringrazio.”

“Una brioche alla marmellata? ^^”

“No, grazie mille!”

“Un bicchiere d'aranciata? Uova al paletto? Zucchini in carpione? Cordon bleu? ^^”

“NULLA, GRAZIE!!!”

“E va bene, non é il caso di arrabbiarsi! >.<”

“Che poi, a essere sinceri, dovrei essere io, come Re dei Saiyan, a offrirti qualcosa nel mio palazzo!”

“Naturalmente, naturalmente!” Freezer si sedette comodo in una poltrona, col chiaro atteggiamento di chi non aveva sentito una sola parola del proprio interlocutore. “Dunque, come stavo dicendo a vostro figlio...”

“Eh, sentiamo! Che cosa voleva dirmi di così urgente da scomodarmi dal letto?”

Momento di profondo silenzio e intenso gioco di sguardi tra Freezer e il Re Vegeta.

Poi, l’Armageddon.

“E' PRESTO DEEEEEETTOOOOOOOO!!! QUI LA SITUAZIONE E' GRAVIIIIIISSIMAAAAAA!!! OCCORRE INTERVENIREEEEE!!!”

Il Re e suo figlio erano ammutoliti dallo sfogo pazzesco di Freezer. Dodoria ritenne opportuno intervenire. “Si calmi, signor Freezer!”

“Oh, certo! Perdonatemi, un raptus! ^^’’ ” Rispose Freezer con tono di scusa. Poi fece una voce tipo da tacchino indignato. “Allora, Re Vegeta e figlio! Non potete pensare di governare ancora il vostro pianeta in condizioni simili! >.<”

Timidamente, il Re prese la parola. “Scusi, ma a lei che cosa gliene frega di...?”

“Che domande! Io mi preoccupo! Zarbon e Dodoria hanno effettuato una ricerca dello status di un Saiyan qui sul pianeta Vegeta... ed é risultata un'autentica cacca! >.<”

“No ma prego, non ci vada per il sottile!” Fece ironico il Re.

“Di nulla, di nulla! Zarbon, esponi i risultati della vostra ricerca!”

Zarbon tirò fuori il suo fido taccuino e assunse un atteggiamento tipo scienziato di fama mondiale. “Allora! Dai dati in mio possesso, ho arguito che Vegeta é davvero un pianeta di merda! Innanzitutto...”

Freezer lo interruppe. “Va bene, ma da qui spiego io!”

Zarbon lo guardò stranito. “Ma signor Freezer! Se prima...”

“E ORA SPIEGO IO!!! *.*”

Zarbon si fece servilmente da parte con un timido ‘va bene’.

Il Re era indignato come non mai! “Ma cos'ha il nostro pianeta che non va bene?!”

Freezer sfogliò di fretta il taccuino. “Le strade sono brutte! Tutte sfaldate e scassate! Nemmeno asfaltate!”

“Vabbe’, ma...”

“I cassonetti della spazzatura sono sempre pieni e imputridiscono l'ambiente!”

“Ho capito, però...”

“Cabine telefoniche o scassate o malfunzionanti!”

Vegeta intervenne col suo solito cipiglio. “Scusa, mi spieghi dove ci sono le cabine telefoniche sul pianeta Vegeta?!”

Freezer neanche lo ascoltò. “Intrattenimento serale per il popolo: zero! Assistenza sociale: zero! Condizione igienico-sanitarie: rasenti il sotto zero! E i bagni pubblici tanfano di merda in un modo impressionante!”

Il Re era sconvolto. “MA NON E' COLPA MIA!!!”

Freezer si rivolse a Zarbon e Dodoria. “Vedete? Sempre così 'sti sovrani! Non ammettono le loro responsabilità! E il sottoscritto deve farsi il culo per migliorare la società!”

Vegeta lo guardò con aria commiserevole. “Tsk! Freezer! Non capisci un bel nulla... i Saiyan sono contenti così! Non vogliono nessun tipo di riforma!”

Zarbon ritrovò la sua aria da intellettuale consumato. “Veramente, non é ciò che si evince dal sondaggio fatto l'altro ieri da Dodoria...”

Vegeta sembrò sudare freddo, e a dirla tutta lo fece anche suo padre.

Dodoria sospirò, estraendo a sua volta un taccuino. “Signor Freezer, procedo?”

“Fai pure!”

“Dunque, la prima domanda era: Sei soddisfatto del sistema burocratico saiyan? La maggioranza del 99% ha risposto NO! La seconda domanda era: Sei soddisfatto del tuo re? Il 97,99% ha risposto NO, il 2% SI' e un Saiyan ha risposto con queste parole: Trovo che quel pippaiolo mongoloide del mio Re avrebbe urgentemente bisogno di un controllo al semiasse del cervello. E puzza come un babbuino!”

Il Re aveva voglia di uccidere qualcuno! “CHI E' STATO IL MALEDETTO BASTARDO CHE L'HA DEEEEEETTOOOOOOO???”

Dodoria lo squadrò con compassata indifferenza. “Mi dispiace, il voto é segreto!”

Il Re era ad un passo dallo sprizzare scintille dalla rabbia. “E' STATO BARDACK!!! LO SO!!! NE SONO CONVINTO!!! MA QUANDO LO BECCO LO AMMAZZOOOOOOO!!!”

Vegeta invece era tranquillissimo. “Tsk! E invece su di me non hanno avuto da dire nulla!”

Dodoria riconsultò il suo taccuino. “Non é esatto! Alla terza domanda, Giudichi positivamente il principe Vegeta, la maggioranza del 99% ha risposto NO, mentre uno ha risposto: il principe Vegeta é un autentico cretino e dovrebbe fare qualcosa per la sua altezza a dir poco patetica!”

Vegeta stette zitto per un attimo, poi… “MI RITIRO NELLE MIE STANZE!!!” Ululò. E se ne andò, incazzato come una biscia.

Nel frattempo, Freezer riprese a cianciare. “In conclusione, Re Vegeta, questo pianeta fa schifo! E non ho ancora tirato in ballo l'argomento 'istruzione', ché sennò ce ne sarebbe da parlare fino a domattina!”

Il Re ormai era mentalmente prostrato. “Va bene, Freezer... allora dimmi tu che cosa dovrei fare!”

“E' molto semplice! Prendere posizioni! Operare riforme! Varare leggi! Abrogarne altre, decrepite ed obsolete! >.< E magari, per cominciare, smettere di andare in giro con quello pseudo-peluche a forma di Oozaru che sta stringendo convulsamente fra le braccia... T_T”

Il Re sparò Gigio fuori dalla finestra. “P-peluche? Quale peluche?”

“Orbene, mi segua nel mio piano! Dobbiamo fare qualcosa per fomentare le folle! Renderle attive e devote al proprio re!”

“... Tipo?”

“Avevo una certa ideuzza che mi frullava in testa... qualcosa che certo aumenterà il suo prestigio di monarca! >v<”

 

 

¹ La battuta potrà essere colta solo da chi ha visto “Kill Bill” del sublime Quentin Tarantino e conosca il personaggio!

² Queste battute sono citazioni di Elle Driver. ^^