Squilla il telefono, sobbalzo un po’ e allungo una mano sulla scrivania, lo prendo e ancora assonnata, leggo: «Buongiorno Rach» scrivono all’unisono Kurt e Santana.   
Si saranno messi d’accordo, non ci vogliono altre parole perché so, che stanno cercando di ricordarmi l’impegno di oggi.

Si pensa che dopo un anno io sappia cosa dire, invece no: il dolore è sempre lì, pacato ma ben radicato. Ci sono giorni che è tanto forte da non riuscire a respirare, da non poter fare un passo senza che le gambe cedano. 

Cos’è cambiato in un anno? 

Materialmente tante cose, tante quante ne vorrei indietro; tuttavia questo non è possibile e allora, altro non mi resta che andare avanti.

Ma come posso affrontare ogni giornata senza di lui che era e continua ad essere la mia vita?

Mi giro per casa cercando ogni suo ricordo, stringendo forte a me la sua maglietta per riuscire a sentire ancora il suo odore e ascolto la segreteria per non dimenticare la sua voce.
Il suo viso, i suoi occhi e le sue dolcissime labbra sono impressi nella mia mente, tanto da avere paura che quel ricordo sia così vivido da sembrare reale.

Il letto è freddo e vuoto da quando non c’è e ho paura persino ad addormentarmi; le mattine però sono più dolorose: mi sveglio e lui non è accanto a me. E’ in quel preciso momento che penso che sarei voluta morire con lui. Il dolore non se ne va, si affievolisce ma è sempre presente.

Tanti progetti ci sono stati portati via; la vita mi ha portato via una parte di me che non avrò mai più indietro, eppure io perderei tutto pur di averlo di nuovo con me, vorrei perdere ogni altra cosa se ciò lo riporterebbe da me. 

Mi mancano le piccole cose come la nostra quotidianità, il suo sorriso, la sua grinta e la sua forza d’animo: mi manca lui.

Dicono che i primi giorni e i primi mesi siano quelli più duri, ma per me ogni giorno, da allora, è lo stesso.

È doloroso toccare l’altra parte del letto e sentire semplicemente il freddo delle lenzuola; è difficile stare seduta sul divano e guardare la tv senza girarmi a vedere se ha fatto ridere anche te.

Persino stare con i nostri amici senza te, sapendo che tu non potrai più essere qui per condividere  tanti bei momenti, è diventata una sofferenza.

Una volta, ho letto che la vita ti dà solo ciò che riuscirai ad affrontare: ma come posso riuscire ad affrontare la tua morte? Com’è possibile superare il dolore che mi divora ogni giorno?
È passato un anno da quel maledetto giorno che ti ha portato via da me, eppure io sono ancora qui a cercare di capire perché.

Mi guardo allo specchio e vedo una persona completamente diversa: una donna distrutta dal dolore, spesso con gli occhi rossi dalle lacrime, la pelle di un colorito troppo chiaro e lo sguardo perso nel vuoto. 

È stato vano il duro rimprovero di Santana, il sostegno di Kurt e Blaine, le parole di conforto del professor Schuester, di Quinn, di Puck e l’aiuto di tutti gli altri, anche di coloro che ti conoscevano appena. 
La nostra famiglia mi è stata accanto in ogni modo possibile, talvolta mettendo anche da parte il loro dolore, ma in ogni caso io non riuscivo proprio a farcela, non senza di te.

È così, forse come per magia, tu appari al mio fianco per farmi forza e per dirmi di agire.
In un breve momento, ricordo le tue parole, la tua rabbia se io mi lasciassi andare e la tua delusione per non aver fatto ciò che ti avevo promesso, ciò di cui tu andavi fiero. Allora lentamente mi alzo da terra, asciugo le lacrime, metto dentro la camicia e inizio a scrivere un nuovo giorno della mia vita.

Oggi mi ritrovo al Liceo McKinley per ricordare te, in quei corridoi e in quelle aule che hanno tanto della nostra storia.
Questo, di certo, è un altro di quei giorni duri in cui credo di non potercela fare, ma trovarmi qui, in qualche modo, mi dà una forza in più e mi spinge a fare una cosa di cui ho tanta paura ma di cui so di aver bisogno.