Ok, lo ammetto.                                                                                                                                  
Ho visto Twilight, ma solo una volta!        
                                                                                                                                               
Tipo maratona.            
                                                                                                                                                          
Cavolo era stata una costrizione, non avevo avuto potere decisionale.                              
Scott si era intestardito perché lo accompagnassi con Allison. C’è dovevo fare la candela, praticamente. Il padre della sua ragazza -esperto cacciatore di licantropi, bingo proprio- era ancora restio a lasciarli da soli. Quindi, mio malgrado, in qualità di migliore amico, purtroppo, ero dovuto correre in suo soccorso. Come se poi, io avessi potuto fare qualcosa al riguardo, parliamoci chiaro, cosa avrei potuto fare, io? Si ho ripetuto due volte 'potuto fare', anzi tre con adesso. Ma è per rafforzare il concetto. 
 
'Ok, Scott.. Sono 66 kg di pelle chiara e ossa fragili,-escluso i nei- il sarcasmo è la mia unica difesa.'
Quindi non fare l'allupato, è una battuta, con la tua ragazza; che per inciso suo padre, tuo nemico naturale, non aspetta altro.. che farti saltare qualche organo, lì in basso! Purtroppo la miriade dei mie nei, non funge da strano potere tridimensionale, anche se da piccolo credevo fermamente il contrario.                                                                                                                                       
Ritornando alla libera costrizione, dopo essere stato obbligato ad andare al cinema, dove altri disperati accompagnavano le loro fidanzate, ed io l’unico sfigato solo, che faceva da palo ad un amico!
Doveva essere pure l’ultimo della saga, che ciliegina sulla torta aveva altri tre film precedenti, da sorbire. Non contenti, si erano premurati di scaricare sulla mia pennetta i primi tre, ovviamente l’ho guardati, con annesse scene extra, prima di accompagnarli!                                                                                                                                                        
Che cavolo: fare la candela, spendere già dei soldi inutilmente, tanto valeva buttarli dalla finestra, se non mi fossi sforzato di guardare i precedenti. Almeno volevo sapere a cosa andavo incontro, e capire un minimo la trama.                                                                                  
Il riassunto potevo immaginare essere: lui figo, lei sfigata, si amano, problemi, felici e contenti.  
La fregatura, come se non bastasse tutto il resto, era arrivata quando già eravamo in sala: mentre cercavo di districarmi tra le file, con un bustone di popcorn: l’ultimo film, era diviso in due parte, da quasi tre ora l’una.                                                    
C’è!                                                                                                                                                           
Più logorroici di me.                                                                                                                    
Ovviamente dopo la visione della prima parte, non potevo lasciare le cose a metà. Volevo sapere il finale, sono sempre stato un tipo curioso, io.

Vedere quella pazza che per un pò di.. ehmm, amore, si voleva trasformare in un vampiro! Si, vampiro, cose dell’altro mondo. Che poi anche la mia concezione dei vampiri, certo quel tipo di mostro mi manca dal repertorio. Ma che.. brillano?
Serious?    
Dove accidenti è finito Dracula.
Sono spaventosi, hanno canini, e sono orribili. Altro che fighetti del liceo, sbrilluccicosi. Ma che diamine, cosa che neanche le Winx!
Ma quello che più mi ha fatto tenerezza, era quel povero sfigato della riserva.                  
Ma cosa doveva subire ancora?                                                                                                             
Certo, non bastava avere il padre con uno sguardo minaccioso, confinato su una sedia a rotelle, con i capelli più lunghi della cinese ‘witogamiashima’ o giù di lì, che fa la pubblicità della Sunsilk, no. Doveva pure invaghirsi della psicolabile, ed essere pure geneticamente predisposto per essere un licantropo, la sua stirpe discendeva dai lupi! Assurdo. Non solo era sfigato, ma anche uno sfigato solo.                                                                                                                                                       
Detto, che anche i belli soffrono. Se uno come quello veniva rifiutato, bèh non c’era speranza per nessuno. Figurarsi per uno come me.      
Che poi dico io, bastasse tagliarsi i capelli per diventare così fighi? Forse, dovrei farmeli crescere pure io, e poi: sorpresa!                                                                                       
Ah, ma non è il momento dei pensieri tristi; alla fine sono simpatico, divertente, ho un sarcasmo tutto mio, e poi sono intelligente, molto intelligente, anche se faccio battute idiote, ed irrito quasi tutti, perché sono un tantino logorroico e prolisso..           
Ma poco eh.

Ma poi..Vegetariani?! Ma io, quando tengo mio padre a stecchetta di certo non gli dico:'vecchio , AB positivo, o 0 negativo?' Non divaghiamo sulla discutibili abitudini alimentari, di dubbia provenienza. Che medico del cavolo, se ci fosse la mamma di Scott gliela farebbe vedere.

Quando pensi che tutto sia andato per il meglio: matrimonio, fichifichi, si lo so, alias the sims, -finalmente Edward..cosa che neanche io!!-, il lupo sicuramente si è suicidato da un pezzo; pregando una qualche divinità per la fine del suo supplizio.. ecco che..
Come ciliegina sulla torta, la psicolabile si fa mettere incinta, davvero?                                    
Mi spiegate come gli spermatozoi di Cullen si siano attivati? No perché se non lo si sapesse è morto, un mucchio di tempo fa! Cose che Mendel, e i suoi piselli, Darwin e la selezione naturale si prenderebbero a testata su un muro: alto e massiccio.                                             

E non massiccio quanto gli addominali, o i muscoli di chi so io, no. Quello sarebbe troppo.
 
Certo la selezione naturale di Darwin dove il più forte mangia il più piccolo esiste.                
La sto provando proprio in questo momento.
Dove due occhi verdi, di ghiaccio, e poi scarlatti, con due zanne prorompenti che vorrebbero farmi a pezzi.
 
Per completare l’idillio dello sfigato, che ormai era diventato inevitabilmente il mio preferito, per ovvie ragioni. Questo ha una sorta di colpo di fulmine con la figlia del  vampiro, che odia, e della sua amica, fiamma ectect. Insomma, del suo tormentato amore non corrisposto, che l’ha friendzonato  per l’intera saga!
Ovviamente sta creatura, non si sa che cosa sia.                                                                                        
Una cosa da lupi, oserei dire da gente a problemi, visto che la bimba in questione ha si e no pochi mesi. Una cosa, chiamata: imprinting.  
E bam, ad un tratto si parla di gravità, di terra che gira, ma bravo, diamo un croccantino al tipo!

Mi era venuta una risata isterica, visto che sono un tipo per l'appunto isterico, non è una novità. Che barzelletta.
Nell’ultimo periodo avevo visto licantropi, Kanima, Banshhe, mostri di ogni tipo.
Ma mai una favoletta del genere.                                                                                                                                                  
I licantropi non sono cani da guardia, con manto vellutato e soffice come quei peluche che vuoi assolutamente afferrare nella macchinetta, no! Quelli che conosco io, hanno le zanna, si tengono su due zampe, sono orrendi, mostruosi, hanno gli occhi rossi iniettati di sangue, e fanno paura. Ma davvero.
    
Non il tipo di favoletta sbagliata, non un romanzetto rosa, ma una favola degli orrori.
Era ridicolo; vero che l’amore ti rincoglionisce le sinapsi, io lo sapevo bene. Ero stato dietro a Lydia Martin si può dire da quando ero nato.
-Parlo al passato poiché ultimamente non ci penso più così spesso, non in quel modo almeno.-
Ma da lì a fissarmi con sua figlia, o peggio con sua nonna. C’è ne passa.
Eppure, il mio sproloquio, di quando sono nervoso e comincio a dire le cose a casaccio, sta per finire.
Perché è vero.
 
Si, perché tra tutte queste idiozie c’è una cosa vera:
No, non siamo a Forks, ma a Beacon Hills, ma più o meno è la stessa cosa, un posto sperduto che non esiste neanche sulle cartine.
No, non sono lo sfigato lupo.
Si. Sono il figlio dello sceriffo, come Bella, ma forse sarei propriamente paragonato al figlio illegittimo della psicolabile ed Edward -espressionifaccialiCullen.-
Perché, si..
Si. L’imprinting esiste.
O meglio, qualcosa del genere, o lontanamente paragonabile.
 
Oh.. Oh.. Oh-mio-dio.
Respira Stiles, niente attacchi di panico, non è il momento. 

Derek Hale.

E' lo sfigato di turno, è il licantropo davanti a me.
Quel Hale, il troppo figo -ok, lo so non è il momento-, che non guarderebbe uno come me, neanche se dovesse picchiarlo davvero. Quel Hale dispotico, asociale, irascibile, permaloso, burbero, incapace di mostrare qualsivoglia sentimento di gentilezza, taciturno..
La persona, che per cercare di capirla, devi andare alla pagine 777 di mediavideo, perché non spiccica una parola, se non per minacciarti di morte.
 
Con un’espressione indecifrabile, anzi con un’espressione incazzata nera. Neanche gli avessi fottuto l’ultimo videogioco, e io adoro i videogiochi, o gli avessi spiattellato la fine di Star Wars!
Anche se non ricordo abbia altre espressioni in effetti!

“Dobbiamo trovare una soluzione.”

Spero che questo non comporti la mia morte prematura, davvero. Non voglio morire vergine, non voglio morire da sfigato vergine! 
Non può seppellire le mie 207 ossa,non 208 perché da piccolo sono caduto e mi sono rotto lo scafoide, si sembra il nome di una barca a motore, ma non è così. Quindi quell'osso lo tengo già rotto, una fatica in meno per lui, non dovrà spezzarmelo. E, poi dissotterrarle quando gli sarà passata.. Non potrebbe uccidermi vero? Jacob dice che la terra non gira più, che il centro di gravità sparisce, -povera mela di Newton- e tutte quelle stronzate.

“Ehy..io..io possiamo fare finta di niente, io.. non so di cosa parli, vedi non ho capito niente. Proprio non so cosa significhi tutto questo, davvero. Vedi è stato uno sbaglio-sbaglio trovarmi qui, non dovrei essere qui. Certo che no..” Rido nervoso.
Spero non sia una qualche specie di reazione chimica, dove due composti e blabla, perché francamente in chimica non sono un granché, ok, non so proprio un bel niente!

“Ragazzino..”

“Io.. guarda facciamo che ho battuto la testa, eh?! –così facendo mi do una testata all’albero,- Ahi! Mi sono dimenticato tutto, e non ho sentito niente, niente di niente. Ma che dico, io non dovrei sentire niente, giusto? Mi mozzerai le orecchie vero? Mi servono le orecchie, sono soffici e carine. Non.. che tu debba trovarle soffici e carine, ovviamente. Le trovi carine, ora?”
La sua faccia mi dice di stare zitto, un ringhio basso e gutturale arriva diritto alle mie orecchie, tra poco mozze, lo so!
"No, certo che non le trovi carine." Borbotto.

La Jeep, la Jeep, la mia bambina, la mia bambina. Devo andare alla Jeep..
Faccio per andarmene, inciampo nei piedi, fantastico. 

“Stiles..”
Non ho il coraggio di voltarmi, non posso farlo.
Un ruggito.
Ok, forse posso farlo.
“L’hai voluto tu.”
“Io?”
Forse, lo sfigato di turno, è lo sfigato umano. Ancora una volta, lo sfigato sono io!
 
Cavolo questo non è un romanzetto rosa, non è Twilight!
Qui ci sono adolescenti che si trasformano in bestie assatanate, con gli ormoni a pallettoni, questo se proprio dovesse essere un film.. sarebbe TeenWolf!



_Nota: Ok, non so cos'è. Una stupidaggine, ma gli Sterek, mi fanno andare di matto xD.

OVVIAMENTE; Questi personaggi non mi appartengono, ma sono proprietà degli ideatori; questa oneshot, è stata scritta senza alcuno scopo di lucro.