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Autore: iVatussi    30/12/2015    2 recensioni
Un giorno il prode Maschio (chiamato così per mancanza di fantasia della propria genitrice) incontra la sensuale e formaggiosa Caciotta, cadendo nella spirale dell'amooooore.
Ad aiutarlo ci sarà il nonno tedesco Raltz, vecchio veterano di guerra, che qualche voltà si confonderà e gli darà consigli su come conquistare la Polonia. Riuscirà il ragazzo a conquistare il latticino?
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* Locandina della storia: http://i57.tinypic.com/11tad0p.jpg *
Genere: Commedia, Demenziale, Erotico | Stato: in corso
Tipo di coppia: Het, Crack Pairing
Note: Nonsense | Avvertimenti: Contenuti forti
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L' avete voluto in tanti, l' avete acclamato...ma alla fine Gianni Vezzosi non è potuto venire

Capitolo 21 - Pasta e pigne
 

 
L'imbarcazione da guerra era a pochi metri dalla nave, Maschio doveva pensare, ed in fretta: come salvare se stesso e la sua pulzella?
Come sempre svenì.
Un negro con le mani al posto dei piedi urló: "LIBERATE IL KRAKEEEEEEN!!!"
Un essere grande quanto le Torri Gemelle fece capolino dagli abissi: "Ciao, sono il Kraken!" annunciò.
"Hallo, sono tetesko" - intonò Raltz a ritmo dei tamburi - "Ciuuuurma, prendete quell'ebreo e portatelo nelle camere a gaz!"
Uno sciame di naziskin sollevó il Kraken come fosse un bambino e lo portó verso l'infinito ed oltre, mentre quest'ultimo gridava: "Dite a mia moglie che le ho voluto bene!!!".
Lo scontrò era imminente. Caciotta cercò di coprirsi con il corpo addormentato di Maschio, ma era troppo voluminosa, così ebbe un colpo di genio.
"É proprio l'ora per un Art Attack!" sghignazzò: così prese due negri, li tramortì facendo annusare loro le sue ascelle e li leghó insieme.
"Me ne servono altri peró", si mise a sussurare.
Dopo una decina di secondi, Caciotta aveva già tramortito mezza flotta con un semplice rutto, e dopo aver legato tutti i malcapitati, ne venì fuori una comoda zattera col memory system.
"Ecco fatto! Ora siamo salvi!" tentò di esclamare, ma oramai il battello aveva sfondato la nave, scaraventando tutti in mare e cosa ancor peggiore, liberando i combustibili fossili ebrei...
"Jack ho freddo"
"Non ti preoccupare Rose, ci sono io"
"Levatevi dalla mia cazzo di zattera porci schifosi, che mi sto bagnando la scorza!" - esclamò caciotta lanciandoli contro uno scoglio e riprendendosi la sua zattera dopo l' impatto.
"...Maschio ma per l' amor del cellofan come guida tuo nonno?"
"Di solito fa più vittime quando va a comprare le pigne in biblioteca" - rispose Maschio, sbucando da un' alga a forma di pterodattilo.
"Miseriaccia! quella nave era piena di Americani! Maledetti siano i loro McDonald!!" - esclamò Raltz, comparso così a caso per far ritrovare casualmente i protagonisti.
"Salite tutti sulla mia zattera di negri! Dobbiamo tornare a terra o mi verrà la Muffa Pazza!".
E così Caciotta e Raltz partirono alla ricerca di una spiaggia...Maschio invece non trovò gli scalini con cui salire sulla zattera, quindi gli misero un cappio al collo e lo trainarono via mare con la puzzolente imbarcazione.
La notte intanto incombeva, gli ululati dei lupi si facevano sempre più vicini, anche se erano nel cazzo di mare.
"Caciotta..." - esordì Maschio, bevendo copiose secchiate d'acqua gelata fra una sillaba e l'altra - "Non credi che potresti farmi salire? Magari ti fai aiutare da nonno..."
"Col cazzen! I deboli stanno in mare" disse Raltz.
"Maschio mi dispiace, lui ha parlato. E poi ho freddo, ho freddo Maschio..." sussurò Caciotta, distendendosi per bene, in modo da occupare tutto lo spazio vitale e anche un po' di mar Egeo.
"Ok, allora divento un polipo" concluse Maschio.
Il sole era tramontato da un pezzo, le onde ondavano e portarono i nostri strambi amici in un sonno profondo.
"Ave Maria piena di grazia, purifica con il fuoco i corpi dei naufraghi infedeli"
"Chi cazzo é????" tuonò Caciotta, risvegliandosi con vigore.
Si guardò attorno, era su una spiaggia affollata, degli strani tizi avevano legato insieme lei, Maschio, Raltz e i negri della zattera, disponendoli su di un cumulo di legna.
Davanti a lei, un essere dalle vesti bianche ed uno strano cappello, reggeva nella mano destra una fiaccola, e nella sinistra un libro che aveva tutta l'aria di essere un fantasy.
"Fermi tutti!!" - disse Caciotta - "o ti spoilero il finale di quel libro!!"
Gli strani tizi impauriti e sorpresi del fatto che una presunta negra potesse parlare e conoscere il Libro chiesero: "Chi sei? Come fai a conoscere il Libro dei Libri?"
"Sono Caciotta Galbani, prima del suo lotto, nata dal lattificio, regina delle scamorze, la non appassita, cugina di Mubarak e portatrice di acidità intestinale..." - disse Caciotta con tono quasi imperiale - "...e conosco quel Libro perché sono una fan di Christopher Paolini!"
(Y: a proposito ragazzi, ma che fine ha fatto quell' inutile bipede?
G: ma ti pare il momento?
Y: si.
)
A quel punto si pronunciò lo strano tizio col cappello a forma di osso di seppia: "Ezzendo che kveste perzone non zono scimmie, non bruciatele! Verranno zottopozte al tezt del battezimo e verranno portate in città!"
E così, mentre Caciotta faceva diti medi a tutti i presenti sulla spiaggia, gli occhi di Raltz si illuminarono:
"Generale Ratzinger, da quanto tempo!"


n.d.s. (Nocerino Darmian Sturaro)
Y: Ciao a tutti bipedi e monomi, e scusate ancora l' attesa: avevamo confuso il testo del capitolo per un piatto di cannelloni della nonna e...niente poi ci siamo accorti che non lo era... COMUNQUE!!
GRANDI cose stanno accadendo, ma non possiamo dirvele, senno begli scrittori di merda saremmo ...

G: Taglia corto Yep..

* Yep taglia un cordone ombellicale *

Y: Fatto! Comunque cari amici lettori (e Postula Sblindo), buone feste a tutti e buon anno!
Vi lasciamo con questo simpatico disegnino dove riveliamo le nostre identità e con lo
SPOILER CHE AD APRILE MUORE GESÙ!!

Salami a tutti!

Gnek e Yep, padroni del mondo di Patty


 
   
 
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