Sdraiata su un letto, in una stanza che non sento mia, estranea in casa mia, chiudo gli occhi e piango al pensiero di dover dormire, tremo per la venuta degli incubi, puntuali come solo la morte sa essere, prego e bestemmio contro me stessa cercando quella fede che ho perduta, mi lascio dilaniare da questo male che è forse pazzia, tento di impormi sulla mia stessa inconscia volontà, ascolto il silenzio e fisso il buio alla ricerca di risposte, che non verranno!

 

Passo tutto il tempo della giornata nell'attesa di un'altra possibilità, di un cambiamento che risolva questa situazione sterile.

 

STO MALE!!!

Ho paura!

 

Sul serio, ho fatto del mio meglio ma da qualche parte lungo il cammino mi sono persa in tutto quello che c'era da offrire e il costo era tanto maggiore di quello che potevo sostenere.

 

Ho ceduto la mia vita a degli "altri" senza nome né volto, che puntualmente poi se ne sono andati lasciandomi sola.

Nonostante ciò ho provato e riprovato, sono caduta... sono affondata così in basso, ho visto l'inferno ed ho fatto un gran casino, avrei dovuto saperlo.

 

Qualcuno mi verrebbe a dire "te l'avevo detto!".

 

E alla fine della giornata, quando stanca torno a casa, cercando un po' di sollievo, è dura...

Il tempo rivela sempre la luce solitaria del mattino che porta speranza, ma puntualmente il buio ed il silenzio della notte fanno riaffiorare l'angoscia.

 

L'unica ferita che non guarirà è il rimpianto di aver perso ciò che valeva tutto per me.

 

Sono insensibile a quelli che considero amici, a tutti quelli che conosco, che richiedono la mia attenzione, ma che poi voltano la testa fingendo di non vedere la mia angoscia, la mia paura, la mia rabbia, il mio senso di colpa, la mia essenza, il mio essere, ME.

 

Sono fatta così, forse bene o forse male, ma sono IO.

 

Ho paura di restare da sola ancora una volta, ho paura a stare in mezzo agli altri, ho paura di me stessa, ho paura delle mie paure e non riesco a combatterle, ho paura di non avere paura perchè sarei una pazza.

 

C'è qualcosa che non va in me.

(What's wrong with me???)

 

La mia maschera, la mia protezione, quella che era la mia salvezza, ha smesso di essere tale ed è diventata parte di me.

Il mio orgoglio è scappato assieme alla mia dignità in una notte di luna piena, l'ho rincorso ma LUI se l'è portato via.

Forza, coraggio e volontà stanno esaurendosi nelle mie vene ed ogni volta che cado è sempre più difficile rialzarsi.

 

Ho paura di fidarmi, perchè non reggerei ad un'altra botta!

Ho paura di legarmi, perchè non sarei in grado di sopportare ancora l'abbandono!

Ho paura di amare, perchè non so scacciare i sensi di colpa!

Ho paura di buttarmi nella vita, perchè manca la rete di protezione!

 

Non so chi sono, ma sono io e finchè ne avrò la forza andrò avanti, seguendo la mia strada, sopravvivendo, un passo dopo l'altro, lottando con la vita...

Ed alla fine di questa battaglia, o mi cadrà addosso con tutto il suo peso, uccidendomi, o riuscirò ad uscirne a testa alta vivendo appieno!

 

In ogni caso non sono già più io.

 

So di avere dei problemi.

So di doverli affrontare ma... c'è sempre questo "ma" che non riesco a focalizzare, qualcosa che mi blocca.

 

Non so cosa devo fare...

 

Un tempo avrei alzato la testa con orgoglio e sarei andata avanti, ma ora che senso ha tutto questo?

 

Combattere per cosa?

 

Mi ha rovinato la vita e non so come riprendermela!

Voglio indietro la mia voglia di vivere, il mio buonumore, l'ottimismo e la gioia che erano ME!

Se solo sapessi come fare...

 

Ho bisogno di ritrovarmi, di scappare, di distruggermi e di ricostruire tutto daccapo!

 

Come posso fare?

 

Voglio, voglio, voglio...

Ma so che tutto questo non tornerà più indietro, sarebbe bello!

 

Se fossi abbastanza vile la farei finita, ma non ne sono capace!

 

Aiuto... ma non so se lo voglio davvero.