27/06/2016
1 recensioni*KIRA! TANTAN WE ARE THE KIRA! TANANANAN MY NAME IS KIRA! TANANANAHHAHA EVEN YOU'RE KIRA! AHKECQANOHLSLFB DO IT! ft. John Cena*
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-Scusate, ci sono state delle complicazioni. Allora, diamo il benvenuto a Kira! Che indosserà una maschera di Darth Fener, giusto per ora.-
-Buonasera a tutti.-
*urli di fangirls finti in sottofondo*
-Oh, grazie, grazie. Non c'è bisogno.-
-Allora, Kira, perché non ci spieghi come hai fatto a uccidere così tante persone in così poco tempo e a così tanta distanza?-
-Beh, è stato un dono divino.-
*UN DONO DIVINO?!*
-Esattamente. Uno Shinigami che mangia solo mele rosse del mondo umano mi ha regalato un quaderno rubato ad un altro Shinigami che non mangia mele rosse del modo umano. Questo quaderno ha il potere di uccidere chiunque in 40 millesimi di minuto, a patto che io ne conosca il numero del conto in banca. Ecco perché non potevo uccidere L o Near. Erano poveracci, non avevano un conto in banca.-
-Ma molti dei criminali non ce l'avevano, inoltre, non penso che L e Near si fossero creati un conto in banca per essere uccis-
-NON SONO AFFARI VOSTRI, COME HO FATTO!-
*grilli*
-Bene. Ora, Kira, dicci cosa eri prima di diventare il Dio del Nuovo Mondo.-
-Non ero il Dio del Nuovo Mondo.-
*risate finte*
-Divertente. Sul serio, vogliamo solo sapere il tuo carattere. Non chi eri.-
-Ero un nerd. Un fottutissimo nerd senza una vita sociale, la mattina andavo a scuola, la sera studiavo e il weekend uscivo con una ragazza a caso per uccidere gente sui tram.-
*silenzio*
-Ah, giusto. "Prima", avete detto. Oh, studiavo pure nel weekend. Ed ero pure un Don Giovanni strepitoso. Ma anche ora.-
-Che vita piena di azione facevi prima, Kira. Ci puoi dire qualcosa di più sullo Shinigami?-
-Si chiama Ryuk. E mangia solo mele.-
-Perché mai? Ci sono molte cose più buone, tipo il minestrone.-
-Esattamente. Beh, tutti sappiamo che le mele contengono metanfetamine, che per voi umani sono assolutamente innocue, ma causano immediata dipendenza mentale e fisica sugli Dei della morte.-
-"Voi umani", Kira?-
-Beh, sì. Io sono il Dio del Nuovo Mondo, l'avete detto voi...-
-Giusto. Senti, Kira-eh? Ah, benissimo. Gentili telespettatori, mi comunicano dalla regia che la trasmissione sta per finire, ora manderemo la pubblicità, dopodichè... Kira uscirà le tett-cioè volevo dire LA FACCIA!-
-Appunto, io non ho le tette.-
*KIRA TANTAN Ah, no, questa l'abbiamo già data.*
*Unicef si unisce con Unieuro, Unicredit e UnioneSarda, così aiuteranno ad uccidere i nullafacenti, quindi i poltroni, le poltrone, i divani e le sedie. Aiuta anche tu i delinquenti dei bambini del terzo mondo! A morire, s'intende.*
*Spopola su Youtube la #KiraChallenge: Compra anche tu il kit per uccidere fai-da-te! Possiamo essere tutti Kira! Attenzione, giocattolo non adatto ai minori di ventiquattro anni.*
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-Eccoci tornati, gentili telespettatori! Ora il nostro amatissimo Kira ci uscirà la faccia!-
-Posso solo chiedere un paio di cose?-
-Certo.-
-Numero uno: giurate su quella troia di vostra madre che tutto quello che dirò da ora in poi sarà legge per tutto il mondo.-
-Lo giuro.-
-Perfetto. Numero due: non voglio essere chiamato Kira. Kira è la traslitterazione di killer dall'Inglese al Giapponese. Io non sono un killer, sono un giustiziere.-
-Ti chiameremo Zorro, o Robin Hood, o Batman, allora.-
-No! Sono tutti nomi troppo forti. Ho adorato i tre... Ehi, un attimo! Zorro era un criminale, Robin Hood un ladro! CHE SIANO CANCELLATI DALLA FACCIA DELLA TERRA! TUTTI! E' LEGGE!-
-Certo. Presto non esisterà più alcuna copia di quei romanzi.-
-Bene. Come dicevo, sono tutti nomi troppo forti, non sono all'altezza di Batman, mi considero molto più modesto e meno importante.-
-Allora, come vorresti che ti chiamassimo?-
-Beh... Dio potrebbe andare bene.-
-Fantastico.-
-Perfetto.-
-Sublime.-
-E terza cosa: voglio un censimento con vero nome, foto recente e numero del conto in banca di ogni cittadino della terra, in modo da tenervi tutti in pugno e potervi uccidere quando voglio, magari anche quando mi annoio.-
-Sarà fatto.-
-Oh, e per ultimo ma non per importanza, esigo, e ripeto, esigo un fornimento illimitato vita natural durante di mele rosse. Venti chili a settimana, come minimo.-
-Certo, come si dice, una mela al giorno toglie il medico di torno, no?-
-No. Sono per lo Shinigami. Io odio le mele. Preferisco il cioccolato.-
*CIOCCOLATOH?!*
-Sì, un po' in onore di Mello che, poverino, mi manca tanto.-
-Ma da quanto hai detto in precedenti interviste, non l'hai nemmeno visto in faccia, Mello.-
-Beh, diciamo che il nostro era un legame etereo...-
-Etereo?-
-SI', CAZZO! E-T-E-R-E-O! E SMETTILA DI RIPETERE LA PAROLA FINALE DI OGNI COSA CHE DICO!-
-Che dici? Cioè volevo dire, r-ricevuto.-
-Ho terminato le mie richieste.-
-Bene, Darth Fener. Puoi togliere la tua maschera.-
-Devo proprio?-
-Certo.-
-Ma ho i brufoli...-
-Sei un teenager?-
-No, ho ventiquattro anni.-
-Ventiquattro anni... E I BRUFOLI?!-
-Ma sei coglione, i brufoli ti possono venire anche a novant'anni, eh!-
-Ah, davvero?-
-E comunque non ne ho. Era per dire che non voglio togliermi la maschera. Ci sono sicuramente i miei famigliari che mi guardano... Più che altro mia madre, perché mio padre è morto in seguito ad un ka-boom degli Americani, quei bastardi, e mia sorella dopo essere stata rapita è rimasta così scioccata da stare in sedia a rotelle e ridursi allo stato vegetale.-
-Cielo! Mi dispiace!-
-Un giorno la metteremo nel minestrone...-
*ba-dum tssss*
-Lol. Dai, Kira, volevo dire Dio, via la maschera!-
*un coro si erge dalla folla*
-VIA LA MASCHE-RA! VIA LA MASCHE-RA! VIA LA MASCHE-RA!-
*Light Kira si toglie la maschera*
-OMMIODDIO! SOTTO LA MASCHERA DI DARTH FENER C'E'... UN ALTRO DARTH FENER! ... Eh?-
-LOL col cazzo che vi dico chi sono!-
*mela fluttua davanti alle telecamere*
-Ryuk, smettila di mangiare in pubblico!-
*silenzio*
-Seh, vabbè, dobbiamo fare un bel corso di bon ton, o sbaglio?-
*altro silenzio*
-Oh, non lamentarti, sai? Tu non puoi... eh? NO, FERMO!-
*maschera di Darth Fener si alza dalla faccia di Kira*
*Kira è a volto scoperto*
*fangirl urlano e vengono sul momento*
*ma anche fanboys (vedere: Teru Mikami)*
*tutto il mondo sviene per la figaggine di Kira*
*Kira sospira*
-Fanculo, Ryuk.-
-Allora, a quanto pare il mondo ha notato quanto sei figo, Kira, cioè Dio.-
-Ah, bello. Sì, lo sapevo già.-
-Concorderai con me sul fatto che io sono un presentatore, giusto?-
-Beh, se non lo sai tu...-
-E sono anche gay.-
*presentatore alza e abbassa le sopracciglia*
-Oh, merda. Nononononono, io me ne vado.-
-ASPETTA, DIO! IL TUO NOMEEEEEEEEEEEEEEH!-
-Mi chiamo Sasuke Uchiha e ho numerose pagine Tumbrl! Followatemi!-
*Sasuke (?) sparisce con un "poof" parecchio scenografico*
In casa Yagami:
-OMMIODDIO KIRA E' MIO FIGLIO AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH-
*infarto (naturale, non preoccupatevi)*
-M-mamma? Perché c'è Light in TV? Mamma? MAMMA?! OH PORCO KIRA-
*altro infarto naturale*
Alla facoltà di polizia di Tokyo:
-OMMIODDIO E' LUI! E' YAGAMI! Ti avevo detto che quello di sinistra era il migliore!-
-Bah, quello di destra rimane il più figo.-
-Ma quello di destra era L, cara.-
-Beh, meglio.-
-L E' MORTO! FOTTUTAMENTE MORTO! BMWAHAHAHAHAH!!-
-Come morto?! Ueueeeueeueeheee!-
*piange come sicuramente stanno facendo tutti i fan di L in questo momento*
Nel Regno dei Morti:
*Matsuda, Yagami, Mochi e Aizawa giocano a carte con Jealous e Rem, fregandosene altamente della Terra, soprattutto perché Yagami ancora crede che suo figlio sia una brava persona, soprattuto sana di mente*
*Near risolve puzzle mentre L ingrassa perché non usa più il suo cervello quando mangia dolci, entrambi guardano la Sakura TV e non smettono un secondo di bestemmiare. dicendo continuamente "porco Kira", che oramai è una bestemmia confermata*
*Mello e Matt limonano*
*Teru Mikami continua ad urlare "eliminato" ogni qualvolta uccida una zanzara*
*Kiyomi Takada cova vendetta contro Yagami per non essere andato a salvarla. Lei ovviamente non sa che per venire, è venuto, solo che era leggermente tardi*
-Cazzo dici, narratore?! Yagami mi ha uccisa col suo Death Note!-
*no, ma dove? E' stato un errore, eh. Poi si è pentito COFF COFF*
---Angolo Autrice ---
Lo so,Lo so.
Okay, ero piuttosto impegnata.
Sappiate che mi dispiace.
Anche io ho una vita sociale.
Indubbiamente, potrebbe non sembrare, ma...
Ce l'ho. Vi assicuro che ce l'ho.
Hai mai sentito il bisogno di staccare la spina?
Ecco, quindi smettila di criticare u_u
Grazie.
La fanfiction. Devo parlare della fanfiction.
Ihih.
Sì.
Ho davvero smesso di usare il cervello mentre scrivevo.
Ihih (x2)
No sul serio, non ce l'avevo il cervello.
Imparate da me, io sono il nonsense puro u_u
Gogatsu vuol dire Maggio in Giapponese.
Assolutamente indispensabile per le vostre vite, presumo.
Ma anche no.
Ihih (x3)
Mi sono divertita a scrivere questa shot, e spero sia piaciuta...
Anche a voi.
Nonostante la scuola che mi ha uccisa, sono rinata. Non preoccupatevi quindi, ho ricominciato ad aggiornare come sempre.
Già. Contenti? Bene.
Inoltre, questo non è proprio un angolo autrice...
Allora, cos'altro posso dire?
Non lo so.
Oppure sì?
Sì, dai.
Oggi c'è caldo, però anche freddo.
La verità è che oggi è solo 15 maggio e la shot non la voglio ancora pubblicare.
Ovviamente perché se pubblicassi qualcosa adesso sarei poco coerente.
Molto poco.
E tutti sappiamo che io sono molto coerente.
L'irascibilità delle persone conduce a programmare atti piuttosto incomuni per la società, come Light Yagami ha ammesso più volte.
Eh?!
ValyXD
p.s. Buone Vacanze!