Logo del programma con su scritto Avanti il primo.

Jeff: “Salve! Finalmente il conduttore è la vostra Creepy preferita!”
Pubblico: “Ma quando mai! Muori! Ti amo Jeff! Impiccati!”
Jeff: “Grazie, grazie. Rompiamo il ghiaccio con la prima concorrente.”

Il killer schiaccia il pulsante. Una ragazza tremante va a sedersi di fronte a lui.

Jeff: “Presentazione veloce, giusto per sapere che scrivere sull’epitaffio.”
Slenderman: “Wow, conosce quella parola.”

Risate. Jeff li guarda storto.

Melinda: “S- salve, sono Melinda Gordon. Questo posto è pieno di spiriti che vogliono uccidervi.”
Jeff: “Interessante … allora, la categoria è vero o falso. Nel film Matrix, Neo è un hacker.”
Melinda: “Vero.”
Jeff: “L’Austria confina con la Francia.”
Melinda: “Ehm, falso.”
Jeff: “L’uomo raggiunse la luna nel 1971.”
Melinda: “Falso.”
Jeff: “Concorrente preparata. Giri il pidigozzaro.”

La ragazza obbedisce. Pesca un pidigozzo e lo consegna al killer, che lo srotola.

Jeff: “10.000 dollari. Vuole fermarsi ed/od proseguire?”
Ben: “Guarda che non può fare entrambi.”
Liu: “E togli la D; proseguire non inizia con una vocale.”
Jeff: “Zitti, sapientini!”
Melinda: “Proseguo.”
Jeff: “Coraggiosa. Adesso ci occupiamo di Stephen King. Il primo romanzo da lui pubblicato è Carrie o Le notti di Salem?”
Melinda: “Le notti di Salem.”
Jeff: “Ah, sbagliato. Al prossimo errore è morta … il romanzo It è ambientato a Castle Rock o a Derry?”
Melinda (pallida): “A Derry.”
Jeff: “Giusto. Paul Sheldon è il protagonista di Shining o Misery?”
Melinda. “Misery.”
Jeff: “Per finire, in che anno fu scritto Pet Sematary? I983 o 1987?”
Melinda: “… 1983?”
Jeff: “Sì. Complimenti, è sopravvissuta.”

La ragazza pesca di nuovo, stavolta 20.000 dollari.

Melinda: “Mi fermo.”
Jeff: “Prima campionessa della giornata! Sarà anche l’ultima?”

Offenderman la scorta alla postazione del campione. Ci prova con lei, ma la ragazza rifiuta le sue rose.

Jeff: “Avanti un altro!”

Una ragazzina timida si siede davanti a lui.

Hinata: “S- salve, s- sono Hinata Hyuga e- e sono una n- ninja.”
Jeff: “Ora mando la pubblicità, quando torniamo non devi balbettare!”

Panoramica di montagne innevate, con tanto di grido d’aquila.
Mello ed L stanno scalando un monte. Il moro, durante l’arrampicata, nota una barra di cioccolato nello zaino del biondo. Una volta in cima …

L: “È svizzero?”
Mello: “No, Novi. Toccalo e ti butto di sotto.”

Mello divora l’intera barra davanti ad un affamato L.

Voce fuori campo: “Novi, il grande cioccolato italiano.”

Ritorno in studio.

Tutti (con gusto indicando Jeff): “Ricordati … che anche tu … devi morire!
Avanti un altro!
Ricordati che devi morire!
Avanti un altro!
Ricordati che devi morire!
Ricordati … che anche tu … ricordati che … DEVI MORIRE!!”
Jeff: “Troppo gentili, branco di idioti. Piuttosto, vediamo se Hinata riuscirà a strappare il titolo di campionessa a Melinda. Invenzioni … da chi fu inventata la ruota? Sumeri o egiziani?”
Hinata: “Ehm, sumeri?”
Jeff: “Sì. Nel 1829 Burt brevetta la macchina da scrivere o da cucire?”
Hinata: “Da cucire?”
Jeff: “No. Ora non può più sbagliare. Louis Pasteur o Heinrich Hertz, chi inventò la pastorizzazione?”
Hinata: “Hertz?”
Jeff: “Secondo errore!”

Prima che Jeff finisca di estrarre Colty o Hinata applichi una delle sue tecniche, Hoody spara alla ragazza tre colpi.

Jeff: “Cavolo, Hoody! Era mia!”
Hoody: “Tsk! Ordini dall’alto …”
Jeff: “Uff! Avanti un altro!”

Un uomo avanza, ma non osa accostarsi al cadavere della giovane ninja. E. J. rimuove il corpo.

Jeff: “Lei è?”
Gabriel: “Gabriel Lawrence, fratellastro dell’attuale campionessa.”
Jeff: “Che bello, disputa famigliare! Allora, animali. Quanto può essere alta una giraffa? Cinque o sette metri?”
Gabriel: “Sette.”
Jeff: “Errore! Qual è il pesce più grande degli oceani? Capodoglio o squalo balena?”
Gabriel: “Capodoglio.”

Il killer gli salta subito addosso. Dopo venticinque pugnalate permette a Jack di occultare il cadavere.

Jeff: “Avanti un altro!”

Una vecchia conoscenza delle Creepy, Killergeist, si accomoda sullo sgabello sporco di sangue.

Killergeist: “Buonasera! Sono Killergeist e spero di vincere! O almeno di sopravvivere …”
Jeff: “Vedremo. Fritto misto. J. F. Kennedy venne assassinato nel 1973 o 1963?”
Killergeist: “Nel ’63.”
Jeff: “Giusto. Il nome di Hugo, famoso scrittore francese, è Victor o Vincent?”
Killergeist: “Victor.”
Jeff: “Qual è il simbolo chimico dell’idrogeno? I o H?”
Killergeist: “H!”
Jeff: “Esatto! Puoi girare il pidigozzaro.”

La fangirl porge il pidigozzo pescato al killer.

Jeff: “Beh, le tue preghiere sono state esaudite. Hai preso avanti un altro: puoi andartene illesa.”
Killergeist: “Bene … grazie per l’esperienza! Ciao!”
Jeff: “Avanti un altro!”

Entra una donna molto tesa.

Prof: “Ecco, io non ho davvero idea di come sia finita qua. Sono una semplice professoressa di italiano …”
Jeff: “Bene, uccidere i professori è sempre bello … chi è l’alieno?”

Parte la sigla di X- Files. Entra the Rake, tutto ricoperto di brillantina argentata e con una busta in mano. Le Creepy gli ridono dietro.

Jeff: “Ahaha, grazie Rake. La Fascia di Kuiper è una facia di asteroidi: posta al confine del sistema solare; che gira attorna a Saturno; che gira attorno alla Terra; posta tra Giove e Saturno.”

La prof impiega tutto il tempo a sua disposizione per riflettere.

Prof: “D- dico … posta al confine del sistema solare.”
Jeff: “Esatto!”

The Rake ruggisce bisbigliando e se ne torna da dove è venuto. Intanto la prof ha pescato un pidigozzo.

Jeff: “Vediamo, vediamo … lo iettatore!”
Dal pubblico: “Vai, tocca a te.”
Slenderman: “Io sarei lo iettatore?!”
Trenderman: “Beh, sei vestito da becchino …”
Slenderman: “Cos-? Oh, va bene.”

Slendy si alza. Subito parte la sua colonna sonora e tutti fanno il segno del malocchio.

Slenderman: “Oggi parliamo di arte.”
Jeff: “Che arte?”
Slenderman: “L’Incubo di Fussli. Nel famoso dipinto compaiono tre personaggi: una fanciulla, un cavallo e …?”
Prof: “Un mostriciattolo!”
Slenderman: “Così è vago.”

La prof piange dal terrore.

Slenderman: “Poteva dire goblin o gargoyle.”
Jeff: “Prego, segua lo iettatore.”

Slendy conduce la donna al suo destino.

Jeff: “Avanti un altro!”

È il turno di un ragazzo biondo.

Mello: “Salve, sono il detective Mello.”
Jeff: “Mh. Con lei parliamo di …”

Viene interrotto dalla musica della Bonas. Entra Satàna.

Jeff: “Oh, che fortuna.”

La succuba si avvinghia al giovane.

Jeff: “Ehm, Sat … semplice massaggio …”
Satàna: “Sì, sì, lo so!”
Mello: “La lasci fare … copia malriuscita di L.”
Jeff: “Ehi! Io sono Jeff the killer, l’unico ed originale! Parliamo di Kubrick.”
L. J.: “Ma certo! Jeff è l’incrocio fra L e il Joker!”
Jeff: “Smettetela di dire c***e!”

Le Creepy ridono, ma poi non disturbano più.

Jeff: “Quale di questi film non è stato diretto da Stanley? Carlito’s way o Barry Lyndon?”
Mello: “Carlito’s way.”
Jeff: “Sì. Eyes Wide Shut è tratto da La notte del drive-in o Doppio sogno?”
Mello: “Doppio sogno.”
Jeff: “Esatto. In che anno venne girato il Dottor Stranamore? 1963 o 1968?”
Mello: “1963.”
Jeff: “Ancora giusto. Giri il pidigozzaro.”

Satàna dà al detective un bacio alla francese di buona fortuna prima di andarsene. Purtroppo non funziona …

Jeff: “1.000 dollari, il minimo sindacale. È costretto a proseguire.”
Mello: “Sì … fa niente …”
Jeff: “In che nazione sei. In che nazione sei se visiti Columbus? Texas o Ohio?”
Mello: “Ohio.”
Jeff: “In che nazione sei se ti trovi a Tirana? Albania o Romania?”
Mello: “Albania.”
Jeff: “Forte il ragazzo. In che nazione sei se alloggi a Furano? Cina o Giappone?”
Mello: “Giappone.”
Jeff: “Altra pesca!”

Mello gira, pesca e consegna al killer il pidigozzo scelto.

Jeff: “Sembra che la fortuna si sia attivata ora: il fato benevolo!”

Splendorman entra in studio saltellando, travestito da fata, a ritmo della sua musichetta.

Splendorman: “Ma ciao, bel bambino!”
Jeff: “ … Consegnami la domanda e basta.”
Splendorman: “Prima la canzoncina!”

Splendy scuote la bacchetta stellata, facendo cadere della polvere bianca nella sua mano.

Splendorman: “Sembra talco, ma non è
Serve a darti l’allegria!
Se lo mangi o lo respiri
Ti dà subito l’allegria!”

Lo Slender soffia, spargendo la misteriosa sostanza sul biondo.

Jeff: “Splendy, ma è coca?”
Splendorman: “Ahaha, Jeff, quella si beve! Questo è zucchero in polvere!”

Mello conferma dopo averlo assaggiato. Il killer riesce finalmente a farsi dare la domanda.

Jeff: “Allora, se la azzecca ottiene 300.000 dollari, altrimenti si prosegue. Come si intitolava il primo numero del fumetto Dylan Dog?”
Mello: “L’alba dei morti viventi.”
Splendorman: “Sììììì!”
Jeff: “Si vuole fermare?”
Mello: “Assolutamente sì.”

Splendy lo accompagna al posto del campione. Melinda se ne va sana e salva.

Jeff: “Avanti un altro!”

Entra una vecchia strega tarchiata vestita in rosa, molto somigliante ad un rospo.

Umbridge: “Buonasera. Sono Dolores Jane Umbridge, Sottosegretario Anziano al Ministero della Magia.”
Jeff: “Storia. Per Guerra Fredda s’intende la contrapposizione fra blocco Comunista e Occidente o l’invasione della Polonia da parte dei Nazisti?”
Umbridge: “Ehm, la prima.”
Jeff: “Giusto. Chi non ha avuto a che fare con la Seconda Guerra Mondiale? Churchill o Lenin?”
Umbridge: “… Lenin?”
Jeff: “Sì. Armando Diaz era un politico o un generale?”
Umbridge: “Politico?”
Jeff: “Sbagliato. L’India era una colonia inglese o francese?”
Umbridge: “Inglese.”
Jeff: “Può pescare. ”
Umbridge: “Hem hem … prima potrei attingere a, sa …”
Jane: “Complimenti, Jeffrey! Hai fatto colpo!”

Le Creepy ridono.

Jeff (rosso): “Tieni le tue mani a posto, befana!”

La strega pesca senza altre storie.

Jeff: “50.000, non è sufficiente. Parliamo di letteratura. Chi non ha vinto un Nobel? Pirandello o Ungaretti?”
Umbridge: “Pirandello?”
Jeff: “No. Senilità o L’Ulisse, quale opera è di Svevo?”
Umbridge: “L’Ulisse?”
Jeff: “Errore! Muahahaha!”

Il killer la trascina su una sedia elettrica, riesce a legarla e … la folgora.

Jeff: “Avanti un altro!”

Si siede una ragazza con capelli neri e occhi azzurri.

Re-I: “Sono Re-I Mayer, direttrice del Dipartimento d’Intelligence di Romdo.”
Jeff: “Se riesce a fare la tripletta ha come unica possibilità la pariglia ...”
Re-I: “Sì. Ora però devo mangiare.”
Jeff: “Come?”

La ragazza non lo calcola. Apre un cestino e mangia.

Jeff: “Ok … Logica. Bosco sta ad albero come gregge sta a …?”
Re-I (mangiando): “Pecora.”
Jeff: “Giusto. Completi la sequenza: 1 1 3 … 8 13.”
Re-I: “Cinque.”
Jeff: “Bene. Mario ha acquistato sessanta camicie di cui un terzo sono a manica lunga. Solo la metà delle camicie a manica corta hanno però un ricamo. Quante camicie sono senza ricamo?”
Re-I: “… Quaranta.”
Jeff: “Esatto! Peschi pure.”
Offenderman: “Rosa rossa o blu?”

Lo Slender si è precipitato dopo che Re-I ha accavallato le gambe.

Re-I: “Tsk.”
Jeff: “75.00. Ottima presa, ma non basta. Ho bisogno di una pausa …”

La Umbridge si specchia, poi si passa sul viso un antirughe. Lo specchio si rompe e fanno irruzione Melinda, Hinata, Killergeist e Re-I.

Giovani: “Rassegnati! Sei vecchia! Non puoi ringiovanire! Sei brutta!”

La strega scappa via in lacrime.

Melinda: “Ma che pubblicizziamo?”
Ben: “Non un prodotto, la vostra … gioventù. Leggete il gobbo.”
Hinata: “Si è giovani una volta sola!”
Melinda: “Non procrastinare, divertiti ora!”
Killergeist: “Prima di non poterlo più fare …”
Re-I: “Carpe diem!”

Ritorno in studio. Al posto di Re-I c’è un uomo vestito da cacciatore inglese.

Jeff: “La concorrente è stata urgentemente richiamata nel suo mondo. Qui con noi c’è …?”
Van Pelt: “Van Pelt. Sto cercando Alan Parrish per accopparlo. Per caso l’avete visto?”
Jeff: “No, peccato. Con lei ci occuppiamo di religione. Può la Pasqua cadere in autunno?”
Van Pelt: “Uhm, mi sembra una domanda a trabocchetto … sì!”
Jeff: “Sì, esatto, in Paesi come il Brasile, per esempio. I re magi si chiamavano Gaspare, Melchiorre e …?”
Van Pelt: “Baldassarre.”
Jeff: “Come si chiama il dio dell’Islam?”
Van Pelt: “Allah.”
Jeff: “Esatto.”
Van Pelt: “Posso sparare come portafortuna?”
Jeff: “Certo.”

Il cacciatore spara. Avviene così in diretta l’headshot di Jar Jar Binks, uno dei personaggi più irritanti, odiati ed inutili mai esistiti.

Jeff: “Oh oh oh, la pariglia. Mani sui pulsanti. Ricordo che Mello non è obbligato a rispondere, lei sì. Che tipo di arma era la Durlindana?”
Mello: “Spada!”
Van Pelt: “Ragazzaccio!”

L’uomo afferra nuovamente il suo fucile.

Jeff: “Si calmi, se ne andrà in vita, ok?”

Il cacciatore ci pensa su, poi annuisce e torna a Jumanji.

Jeff: “Avanti un altro!”

È il turno di un francese di mezza età.

Frollo: “Bonsoir. Je suis Claude Frollo, arcidiacono di Notre-Dame.”
Jeff: “Spero non sia preparato sulla mitologia. In che poema c’è Patroclo? Il ..”
Frollo: “Iliade.”
Jeff: “Pallante è un personaggio dell’Eneide o dell’Odissea?”
Frollo: “Odissea?”
Jeff: “No. Chi era la madre di Cupido? Era o Venere?”
Frollo: “Venere, seconda in bellezza solo all’Esmeralda.”
Jeff: “Sì, come no. Astrubale o Astianatte, come si chiamava il figlio di Ettore?”
Frollo (distratto): “Astrubale.”
Jeff: “Rogo o forca?”
Frollo: “No, no!”

Il killer opta per il rogo. Gli lancia addosso un fiammifero dopo l’altro. L’arcidiacono in fiamme corre dietro le quinte.

Jeff: “Avanti un altro!”

Si siede un tedesco con divisa militare.

Hans: “Hallo. Zono Hans Landa, colonello delle SS.”
Jeff: “Per noi c’è la dottoressa! Anzi, l’infermiera.”

Ann lo guarda male. Si rivolge al concorrente.

Nurse Ann: “Come viene comunemente chiamata la corizza, malattia molto diffusa in questo periodo?”
Hans: “Non so proprio …”

L’infermiera estrae la sua fidata motosega e trancia il tedesco.

Jeff: “Avanti un altro!”

Entra un ninja indossante una strana armatura.

Shredder: “Piacere. Sono Oroku Saki, meglio conosciuto come Shredder, leader del Clan del Piede.”
Jeff: “Matematica, una categoria odiosa.”
Shredder: “Finché non si parla di tartarughe o ratti mi va bene tutto.”
Jeff: “Quante decine ci sono nel numero trecentonovanta?”
Shredder: “Trentanove.”
Jeff: “Giusto. Quanti sono i numeri primi?”
Shredder: “Sono infiniti.”
Jeff: “Però! È proprio vero che i giapponesi ci sanno fare con i numeri!”
Liu: “Sei tu a essere negato!”
Jeff: “Ma che dici?! Anche tu usavi la calcolatrice per …”

Gli arriva una scarpa in faccia.

Jeff: “Dove eravamo?”
Shredder (furbo): “… Dovevo pescare.”
Jeff: “Ah, sì. Faccia pure. 25.000 dollari, ancora molto lontano. Proseguiamo con l’oceano. L’oceano ricopre il settanta o l’ottanta percento della superficie terrestre?”
Shredder: “Settanta.”
Jeff: “Sì. Quanto è profonda la Fossa delle Marianne? Ottomila metri o undicimila chilometri?”
Shredder: “Ottomila metri.”
Jeff: “Sbagliato. Gli oceani sono grandi serbatoi di calore. Vero o falso?”
Shredder: “Vero.”
Jeff: “Già. L’oceano più vasto è l’Atlantico o il Pacifico?”
Shredder: "Pacifico.”
Jeff: “Sì. Altro giro.”

Il ninja pesca.

Jeff: “Un altro avanti un altro? Credevo ce ne fosse solo uno … va beh, vada.”

Shredder se ne va a testa alta.

Jeff: “Avanti un altro!”

Sul famoso sgabello si siede un sicario barbuto.

Jigen: “Sono Jigen Daisuke, noto sicario. Prima di iniziare devo fare una cosa.”

Estrae la pistola. Jeff suda freddo. Jigen preme il grilletto e con la fiammella apparsa si accende una sigaretta. Il killer sospira di sollievo, ma prende mentalmente nota di disarmare sempre tutti i futuri concorrenti.

Voce: “Attenzione, ultima domanda!”
Jeff: “Sentito? È la sua ultima possibilità di spodestare Mello. Parliamo di informatica. Google Chrome è un browser o un motore di ricerca?”
Jigen: “Browser?”
Jeff: “Sì. Come viene definita l’operazione che fa scaricare dati?”
Jigen: “Download.”
Jeff: “Esatto. Un software Freeware è gratis o a pagamento?”
Jigen: “Gratis.”
Jeff: “Ultima pesca della giornata. 75.000 dollari. Non male, di solito. Addio.”

Anche il sicario va via a mani vuote, ma vivo.

Jeff: “Bene, Mello, sei arrivato fin qui. Ora smamma!”
Mello: “Cosa? No, bello, devo portarmi a casa i soldi.”
Jeff: “Non mi va di fare il gioco finale.”
Mello: “Allora dammi il denaro e me ne vado subito.”
Jeff: “Se, figurati se abbiamo tutti quei soldi.”

Comincia un’estenuante trattativa. Alla fine Mello se ne va con cento dollari, venti caramelle e una cassa di cioccolatini assortiti.

Slenderman: “Splendorman, è il tuo turno.”
Splendorman: “Yeeee!”
Slenderman: “Assieme a Ben e Sally condurrai Freestyle, tutta un’altra camera! I telespettatori decideranno se restaurare la loro casa o quella di conoscenti.”
Splendorman: “Che bello! Non vedo l’ora! Aiuto nuovi amici!”



***Angolo Autrice***
Rileggendo ho immaginato Jeff con la voce di Bonolis, quindi è come se Paolo ha compiuto quegli assassinii XD
Allora, dite a Splendy e alla sua squadra quali stanze della vostra casa o di conoscenti (reali o personaggi immaginari) volete demoli ... rinnovare!
Alla prossima!